早上五點起床，洗漱背單詞聽網課。室友在六點半的時候會做飯。七點開始吃飯，七點半從家里出發，八點到校。

留一個小時的時間處理事情，剩下的時候看專業課。

中午十一點半回家吃飯午休，下午兩點到校繼續重復著上午的生活。

晚上的時候有時候會在學校里上晚自習，有時候會自己跑到喜歡的書吧里待到晚上十點。（回家的路上會一遍一遍的覺得自己是傻逼）

然后回家洗澡睡覺。沒什么意外保證十一點半之前睡覺。

當我描述起來的時候才發現原來每天的生活都是這么無聊，可是一天一天過的時候卻感覺每天的時間都不夠用。

從剛開始的鬧鐘響了也關掉繼續睡，到現在鬧鐘一響就立馬做起來跑去洗漱間。

從剛開始的一看書就犯困，到現在一拿出書就能立馬進入狀態。

從剛開始的消磨時間欺騙自己學了好多時間哦，到現在能夠正確的認知自己。

我不知道這段時間自己是怎樣堅持過來的，但是至少，我知道了，喜歡，才會去堅持，喜歡，才會選擇去改變，喜歡，才不會覺得累。

在某一天，我偷懶賴床的時候，我會痛罵自己為什么這么容易與欲望妥協。

在某一天，我偷懶看閑書的時候，我會責怪自己為什么會對這樣無聊的書感興趣。

在某一天，我偷懶看綜藝節目的時候，我會討厭自己為什么這樣禁不住電子產品的誘惑。

為了戒掉賴床的習慣，我手機里設置了連續的十幾個鬧鐘。

為了戒掉看電視劇的毛病，我卸載了手機里所有的視頻軟件。

為了讓自己養成看書的習慣，我手機里下載了掌閱，亞馬遜，FT。從剛開始的形式主義，到后來慢慢的睡前看一會，到現在每周都會自己買一本喜歡的書，并且強制自己看完之后再買下一本。

到今天，距離考研還有295天，未來的這些天里，我能始終做到像現在這樣嘛？我能堅持到最后嘛？換做是以前，我可能會很堅定的認為一定可以的。但是現在我沒有那份勇氣了，更無法下定結論。

就像有些誓言，說出去的時候是真的，但是最終還是會被時間改變，你發誓要一輩子愛的人，最后也會在時間的長河里，慢慢習慣了自己一個人的生活，慢慢改變一些思想，慢慢發現原來這個世界上優秀的人還有很多。曾經許下的承諾，說出的誓言，在那一刻確實是真實的，并且那時的我們也會堅信自己一定能做到。可是，后來呢？

人生的種種“決定”似乎并不能給未來做出裁判，因為生活的不定因素無時無刻不在變幻，改變也不知道何時就會悄然到來。

自己一個人的時候會拼命的去努力，和朋友在一起的時候也是盡可能的去放松自己。我需要努力，需要改變，需要奮斗，但我也需要愛，需要友情，需要關心。

前些天，可能也是因為我生日的原因，朋友們經常約我出去吃飯，我很開心，甚至又些放縱，會喝酒喝到凌晨一點，唱歌唱到凌晨。我們聊感情，聊人生，聊未來。幾天過后，在腦海里沒有留下多少深刻的印象，但是這段時間，我非常放松，從心底里開心。即便事情過后，我知道，這不是讓我滿意的生活。這也不是我期待的未來，我依然感謝他們，給我緊繃的弦松一松，好讓我飛的更遠。

閨蜜來的時候讓我有些意外，但是一天過完之后，又想可以多些天這樣的生活，和最親密的人去做一些喜歡的事情就會格外的開心。我們太久沒有這樣的生活，也是長大后才知道，交心的朋友原來是那么少。

感覺對不起閨蜜的地方就是在她來到時候我卻抱著手機在玩了，玩的什么，是和我的男神在聊天。這幾天，突然地和他的聊天又多了起來，因為他要走了，要離開濰坊了。

閨蜜問我，不會是我走了以后，你就會和他好吧。好神奇，在閨蜜走的第二天，他約我吃飯的時候跟我告白了。但是很奇怪我竟然沒有心動的感覺，也沒有那種很期待的感覺。沒有那種想要和他談戀愛的沖動。

他問我為什么，認識了這么久，彼此也都很了解了。難道不可以談一談試一試嘛？即使最后無法在一起，但是至少給彼此一個機會。

我和他說，我忘不了我的初戀，雖然現在分手了，但是在接觸另一個人之前總會不自覺的想起他。

他說，都已經是過去了，難道就不能放下過去，重新面對未來？在我看來你不是那種拿得起放不下的人啊。

我曾經也是這樣認為啊，我也從來沒想過自己會這么慫。

我也曾無數次的說服過我自己，但是至少現在還做不到。可能初戀對于每個人來說都有著特殊的意義吧。

我說：如果哪一天，我選擇忘記他，重新開始一段戀情，也是會從爬泰山開始吧。

我下定決定要和他在一起是因為我們一起去爬泰山，那段旅程讓我開心，讓我難忘，在路上發生的點點滴滴讓我看清楚原來他是一個很細心很值得愛的男人。明明就在自己的學校附近，完全可以讓我一個人去住旅館自己回學校去住，他卻選擇住在我的隔壁，他說他不放心我一個小女生自己在外面住。在離我最近的地方守護著我。舍友嘲笑他為什么不住在一個房間的時候他就只是靦腆的笑笑不說話。

我說，我曾經真的認為我們會一直在一起的，但是人生總有那么的意外，也有自作自受的懲罰。我們就這樣走散在人群中。遇見過好多人，但是再也沒有了當時的心動，初戀的時候還不懂感情，懂得感情以后最初的那些人都不在了。

他說，大概每個人的初戀都會很難忘，傻傻的會為彼此做很多事情，盡自己最大的能力去給當時最愛的那個人。也曾傻傻的堅持，我們會和最初的那人走到最后。長大以后，才發現，這個世界誘惑太多，誤會太多，我們自己認為的愛的方式不一定就是對方需要的。我們認為的為對方好，卻在一次次的現實中消逝。遇見了不同的人，有了不同的經歷，我們認為這就是新鮮感。后來的后來才明白，新鮮感不是一次次的換新人，換環境，而是和身邊的那個人一起去經歷未知的事情，一起去挑戰，一起去進步。只可惜，當時的我們還不懂。

后來他說了和我哥同樣的話，忘記舊愛最好的方式就是新歡和時間。你可以嘗試一下。我說，你愿意一個心里帶著另外一個男人的女孩和你在一起嗎？他看著我不說話，過了好久以后說了一句：時間會改變一起的不是嘛。我們都在懂得愛的時候遇見對方。戀愛的時候一定不會像初戀時那樣再次受傷。我說，我想等我心里完全沒有他之后再開始下一段戀情，或者等我哪一天可以對初戀這件事情釋懷以后再談戀愛。

他說，你心里忘不了他，你的身體上同樣也永遠都會有他的記號。如果你過不了心里的坎，你會錯過很多人，很多值得你愛的人。你本身就是一個很值得愛的女孩，很好的女孩，不要把自己的心鎖起來，你會遇見更好的更優秀的。

恩，確實是，你們說了相同的一句話，這個世界上有太多更好的人更優秀的人，但是初戀只有一個。

我問他，你覺得我哪里好？為什么值得愛？有好多人跟我說過這樣的話，但我從來都沒有覺得自己是很好的人，甚至有時候會討厭自己的模樣。看到比我優秀的人的時候，會有深深的自卑感。事情做不好的時候，也會恨自己為什么這么沒用。遇到難做的事情的事情，會自己偷偷躲在被窩里哭。也是后來，才發現，原來我是一個愛哭鬼。

他看著我，很堅定的和我說，你要相信你自己，只要你想做，只要你愿意，你一定會比你想象的更優秀，更完美。

他說，他要回部隊了，下次回來還不知道什么時候，今年是在部隊的第五年了。可能會調去北京或者海南。自己的未來就在部隊了，就會貢獻給這個國家了。如果你愿意，我隨時歡迎你來。

我說謝謝，以后的路再說吧，現在只想過好自己的生活，一點一點去實現自己的理想。對于感情，我想，只有我自己變得更優秀了，才會更值得別人去愛，也值得我自己去愛。

我不知道你們，但是這句【I can ,I will.End of story.】從我決定考研的那天起一直陪著我。我清楚這只是一碗雞湯，一勺精神但泵。但是它確確實實在每一個極限的邊緣讓我寸進一點，再一點。

當我們決定去開始的時候，最好的那個結果可能很快就會出現，也可能永遠不會出現，這就是生活。

明白也預備著最差的情況，但絕不隨便妥協悲觀哭喪著臉。

最后，我還想說，有心事和煩惱的時候千萬不要自己一個人憋著，一定要找朋友聊聊說說。說出口的時候，就發現在心里捋不清的問題都好像沒那么足以掛齒，因為說著說著就心虛了。大部分我們對現狀的不滿探究到底，都只是因為自己真的不夠努力而已。