畢業答辯上一位老師總結得很精辟：四年前，你們滿懷期待地來到這里；四年后，你們千辛萬苦地離開這里。寫這篇文章的初衷，是向所有愛我、支持我、幫助過我的人表示感謝。所以，這里寫一寫我在大學里艱難的自我斗爭。

大一的時候，我就去過學校的心理咨詢室。沒有人無緣無故地做心理咨詢，總要有一定程度的刺激和勇氣。我受到的刺激是入學的迷茫正在持續，身邊又有討厭的人。第一次去那兒，我還沒說幾句話就開始哭。1個小時的時間很快到了，老師和我預約了下一次咨詢，所以我去了第二次。我表現得沒上次那么激動，心情好像沒那么沉重了。

后來，不知從什么時候開始，我就抑郁了。當時我不知道自己是怎么了，只覺得周圍的一切都和我沒有關系，我對任何事情都提不起興趣。我的天空是灰蒙蒙的一片，我就像行尸走肉一樣，我討厭自己這樣。必要的時候我可以笑，但是我更容易哭。不需要聲嘶力竭，只有默默流淌擦不完的眼淚。抑郁癥的種種表現，此處略去一萬字。日子一天天地過去，也不知道過了多久。我完全不想這樣過下去，我在網上搜索如何打發時間、如何消磨時間、如何殺死時間。那是我的心情糟糕透了的時候，我沒有意識到這是抑郁，到后來走出抑郁才知道自己原來承受了怎樣的痛苦。

大三開始，我處在保研邊緣，我想刷高學分拿到保研名額。但是我好久沒有學習，也找不到學習的感覺，一直成績平平干著急。那時候特別焦慮，覺得自己前途未卜，又痛恨自己不努力。到了下學期，大家都瘋狂地選課刷學分。我想就算我選了課，也不會好好學習，還會折磨自己，就破罐子破摔干脆不選這么多課。當時，成績好到必定能保研的人繼續學著習，和我名次接近的人好像一努力成績就提高了，考研和找工作的人還都很輕松。我看到別人每天都開開心心， 我卻不能。在校園看到游蕩的狗，我想，連狗都比我開心。因為廣泛的焦慮，我總是哭。對現在和未來種種的焦慮不斷向我襲來，我卻毫無反抗之力。我的最后一門課考完了，成績果然不靠前。暑假我就著手準備考研了，至少這時我的焦慮主要集中在了這一件事情上。

暑假過去，我保研了。這是一個新的開始，那些負面情緒也被永遠留在了過去。要把這段經歷說出來并不容易，我一直隱藏著自己的這一面。我不知道暴露自己的脆弱會發生什么，所以把自己的脆弱保護得嚴嚴的。

我很幸運，在大二轉了專業，離開了糟糕的環境，擁有了新的舍友。在她們的感染下，我漸漸感到了久違的快樂。她們是上天在陰霾中照亮我的光，在那個時候，她們的支持像一張安全網保護了我向無邊的黑暗中墜落。身邊的同學給了我很多關心，有天滿臉是淚的我被同學發現，她給我推薦了一部喜劇電影煎餅俠。我看著電影里搞笑的情節幾乎笑出了眼淚。我始終有家人的支持，我和爸爸媽媽視頻聊天的時候，忽然就開始哭，雖然他們不知道我怎么了，但是也耐心地關心我。高中的同桌每學期都來我的學校看我，平時我們寫寫信，她給我家人一樣的陪伴。擁有她們我很幸運，她們的溫暖永遠在我心中。

這些時間，我的一些認知發生了改變。之前的我總是有很多的擔心，急切地盼望能成為更好的自己。然而完美是不可能到達的，完美的自己、完美的時候永遠都不會來，所以要珍視當下，不管怎樣都坦然接受。痛苦的時候，我在網上看到過別人分享的經歷、一些科學研究和很棒的書，從中獲得了恢復自己的力量。回想那時，我好像得了一場重感冒，現在已經獲得了免疫力。我把文章發到網上，也是希望能把獲得的能量傳遞給需要的人，希望如曾經的我一樣掙扎在泥沼中的人早日走出來。

畢業季是一個匆匆離別的季節，我們各自奔向各自的前途。過去的日子不知飛去了哪里，但是這些曾經永遠都無法磨滅。愛你們，比心。