半年前，為了鞭策自己減肥，我堅持每天記錄自己的體重，填入Excel表格，生成一個走勢圖……今天，同事經過我的座位，只見他走過去了又若有所思地倒了回來，趴我耳邊悄悄問：那個……能不能透露一下，你這是哪只股票??？走勢蠻好的。
我就說了，換個角度，世界會更精彩。
語言交流課上，老師讓把“寒風不識相，無故擾飛雪。”解釋一下?
同事的閨女在角落里說了一句：“雪是好雪，就是風不正經”。
想了半天，這解釋的好俏皮！逆風如解意，容易莫摧殘。
帥哥同事逛商場，突然一小朋友過去拍他一下說：“給我50塊錢我買東西吃?！?/p>
同事問：“你誰呀，我為什么要給你錢。”
小男孩說：“你給不給？！”
哥們說：“不給?！?/p>
小男孩說：“你等著。”
說完過去掀了一美女的裙子，回頭對我那同事說：“哥哥，是粉紅色的！”
那美女過去給那哥們一巴掌就走了，留下我哥們在那凌亂！
世事有時無規矩，凌亂不知所以，稍許片刻，神一樣繼續。
初中語文老師姓母，大家都叫他母老師，久而久之，該老師覺得一個男老師被活生生叫成母老師，難免尷尬，于是去派出所改名朱楓，隨他母親姓，后來大家都叫他母朱楓老師！
十年后，學生成了畜牧獸醫學校一員，與母豬結下了不解之緣。
過年了，小外甥兒來家里，于是我決定考考他的學習，語文數學成語之類的。
我：大寶，你說說，聞雞起舞，是什么意思?。?/p>
手上吃著雞腿的大寶：當然是聞到了雞腿的香味，高興的起來跳舞啊……
吃貨始于少兒郎。
魯迅:“晚安！”
語文老師:“晚安”的“晚”字點明了時間，令人聯想到天色已黑，象征著當時社會的黑暗。而在這黑暗的天空下人民卻感到“安”，側面反應了人民的麻木，而句末的感嘆號體現了魯迅對人民麻木的“哀其不幸怒其不爭”。
魯迅：“............”
后來聽閏土說：“魯迅又去學醫了?！?/h4>
據史料記載：盛唐時期，老婆會對老公說：官人，你我年齡也不小了，你也該娶個小的了，要不左右鄰舍肯定該說我太不懂事。
老公看書，頭也不抬地說：沒見我天天在忙么，哪有空想這些事呀。
老婆說：要不我幫你相一個，你看中就點個頭，剩下的我去操辦，行不？
老公仍不抬頭，說：你看著辦吧……
男同事看到此典故，兩眼放光：看！看！看！這么優秀的傳統文化，居然沒有傳承，給丟了，逼得現在優秀的男人們都自己花時間去找小的，連看書的時間都沒有！
我心中的山水，你眼中能看到多少？
某天上習題課，一同學在睡覺，辛老師叫他起來回答問題，這位同學后面的差同學提醒他說：選C。
然后這位睡覺的同學考慮了半分鐘，很嚴肅的說：“不，這題應該選A”。
老師爆怒：我現在講的是填空題，填空題！
頓時全班爆笑……
昏睡課堂幾時休，刷屏逍遙不耽擱。
作業考試求度娘，大專再把高中補。
在文聯工作的丈夫回家說，這次市里機構改革力度很大，說是要把文聯和殘聯合并了！
我說把文體教放在一起還差不多，文聯和殘聯合并這也太風馬牛不相及了吧？
他說：“文聯是很多腦子有毛病的人，殘聯是很多身體有毛病的人，把他們放一起是最合適不過的了！”
文聯向文殘的路上前行著。
一天，一個律師，一個建筑師和一個醫生在咖啡廳里聊天。
他們都帶了一條狗，他們就說要比一比誰的狗聰明。
醫生的狗先來，他的狗跑出門外，一會叼了一堆骨頭回來了并在地下擺了一副人體骨骼造型。醫生說：“我的狗聰明吧！”于是給了那只狗一塊餅干。
接下來是建筑師的狗，他的狗叼來了一些樹枝擺了一個大樓的模型。建筑師說：“還是我的狗聰明吧??！”他也給了自己的狗一塊餅干。
輪到律師的狗了，只見他的狗對另外兩只狗叫了幾聲，另外兩只狗就乖乖的把餅干給了它。
寶寶們聰明有余，智慧不足或缺。
美女閨蜜剛剛給我打了電話，老公問我聊啥，聊的那么嗨。
我說她和她老公結婚了三年多感情一直不好，想離婚又覺得對不起兩歲多的孩子，不離婚又覺得對不起快要老去的自己。問我意見……
老公：哎，長的漂亮就是煩惱多，哪像你，就沒有這么多煩惱……
我敲敲木疙瘩，頓悟了然。
上個月同學透支了，給媽媽打電話求救，媽媽開始跟他聊得很開心。當他支支吾吾說想借點錢的時候，媽媽冷笑一聲，“哼，騙子，還想裝我兒子騙錢，門都木有！”然后把電話掛了。
