很多年前，我曾終日幻想，有一天可以獨自闖蕩，待他日榮歸故里，那該是多么英姿颯爽。但直到現在畢業了，回顧過去的時候，才發現曾經那個胸懷大志的我早已不復存在。

大三寒假，我找了一份兼職，在那里遇到了我的前男友。

戀愛中的女人智商為零，這是一句真理。當時的我，以為自己找到了人生的唯一，人生的摯愛，興沖沖地開始幻想未來，最后轉變為實際行動，當然行動的只有我一個人。要不然現在怎么會是前男友？

他的職業很偉大，鐵路工作人員，年夜飯也回不了家的那種人。那我當然也得偉大啦，就打算他到哪我跟哪，絕不拖他后腿。但轉頭一想，我兩都是應屆畢業生，要啥沒啥，到時候還不得為了生活瑣事、柴米油鹽吵架啊，吵架倒沒什么，可次數多了，感情總歸會沒有的呀！

于是我又做了個決定，就是我們先各自拼一年，等我覺得時機差不多了，我再去找他，nnd！我還沒和他商量這個偉大計劃呢，他就說我們沒有未來，沒有未來你當初干嘛要和我在一起？他還說他想一個人靜靜地走（去很遠的地方上班），我心想我工作都辭了，你跟我談分手，你怎么不靜靜地死了呢？

男友變為前男友，應屆生變為往屆生，熱戀變為單身，職業女性變為無業游民，這一下子簡直爽翻天！室友對我說：“你現在是谷底，慢慢就好了！”可是我自從來到谷底以后，就再也沒往上爬過。

論文答辯之后，我毅然決然地離開了學校，到了南京，一個人。當時我覺得自己特別牛B，全世界都覺得我很牛B，但牛B的背后就是赤裸裸的現實。

沒有工作的我，開始了奔波之路，每天不是在面試中，就是在面試的路上。那天剛巧遇上我大姨媽第一天，肚子疼得要死，走在街上，感覺自己都快炸了。

我媽一直在家里托人找關系，給我找工作，就希望我能踏踏實實地回家。但由于我那可怕的自尊心，和我媽抗爭了一回又一回。一直以來，我都不太喜歡接受別人的幫助，能自己解決的事絕對不麻煩別人，自己解決不了的我也會想辦法自己解決。找工作，托關系，很正常，而我一直覺得這讓我很不舒服，我甚至會想到以后我回到家，見到那個給我介紹工作的親戚渾身不自在的我。

不是所有努力都有回報，一次又一次的失敗逐漸打擊掉了我所有的自信。也是這個時候第二輪糖衣炮彈繼續朝我掃射，我媽的微信，我爸的信息，連我上廁所都在接電話。我妥協了，我同意了。在同意的那一刻，我蹲在大街上哭了，我男友拋棄了我，我沒哭；我失去了工作，我沒哭；我一個人來了南京沒地方住，我沒哭；我每天跑的腿腫腳腫，我沒哭；我一次次被拒絕，我沒哭；我大姨媽疼得打滾，我沒哭；大雨中我啃著面包，我沒哭。這一刻，我哭了，也不知道是為了我之前受的苦遭的罪而哭的，還是為了之后我服了輸妥了現實而哭的，就是想哭。可能南京的雨太大了，掉到了我的眼睛里？

無數人為了生存而生存，無數人為了理想而生存，無數人為了家人而生存，我呢，短短時間，經歷了所有的階段。該慶幸，該歡呼，該雀躍，我有幸經歷，我有幸開辟新的模式。至于那東西是什么，我也不知道，未完待續的人生，總是值得期待，無論目前的生活，心情多么糟糕······