作為一所普通二本院校的一枚普通畢業生，自己沒有收獲愛情、沒有收獲理想、可能得到了友情。所以，謹以此文證明自己擁有過四年的大學生活。

作為一個沒有什么理想、沒有什么主見的人，自己真的是很慚愧。回想一下自己的青春：沒有什么波瀾、沒有什么值得提起的事情、也沒有什么特別值得記憶的事情，就這么蒼白地度過了。有時就在想別人的青春是青春，自己的也是青春，為什么就這么不一樣呢？

同很多人一樣，在大學里自己也曾有過很多的憧憬，但更多地是對于未知生活的好奇。自己也曾幻想著能夠擁有高中老師口中所說的豐富多彩的大學生活，而為了擁有這樣的生活，自己盲目地去參加各種社團、競選學生會干部，以為這樣可以讓自己認識很多的人、擴大自己的交際圈，但是到了最后我發現自己其實并不是一個善于交際的人、并沒有把這些關系處理好。每天見到不同的人、用不咸不淡的微笑去處理這些不咸不淡的關系，其實，即使是這樣的關系也是很消耗精力的，但是這樣可以給人一種你認識很多人的假象。正是因為這種假象，使得自己沒有斷舍離的勇氣，就這樣強逼著自己堅持到最后。

雖然自己很一般甚至很low，但是在自己生活的主體圈子里，自己一直被稱為“別人家的孩子”。從小就很懂事成績也還可以，在大學被保研到中科院。雖然這在普通二本院校已經算是不錯了，可是自己一直都有深深的自卑感，而伴隨著這份自卑感出現的則是深深的自負，這兩種情緒會不斷重復交替出現。自己是一個沒有目標的人，今天看到這個挺勵志的就去學兩天、明天看到那個習慣挺好的就去是兩天，可是就是沒有認真的尋找過真正適合自己的。也有可能自己從來都沒有找到過自己，只是把自己活成了別人所希冀的那個樣子。所幸的是，在大學里，自己前所未有的意識到學習的重要性，覺得學習是應該伴隨自己一生的習慣。為什么會意識到學習很重要呢？因為自己是一個又矮、又胖、又不會說話以及又不會很好表達自己感情的人，要想不被人堆埋沒就只有依靠成績了。而對于我們這種學校的人來說，在剛開始意識到學習這個問題的人很少，好在自己先下手為強與他們拉開了些許的差距，可是自己并不開心，并不快樂，并不認為自己有多厲害獲得了很多知識，相反我覺得他們這些沒有過多的把時間放在取得高成績上的人擁有著不可估量的潛力。所以我有著很深的危機感，這種危機感是使我很害怕自己的成績會落于人后，因為這是自己僅有的砝碼。所以，自己一直保持著一種偽學霸的姿態，連我自己都覺得我是一個很無趣的人，而我已迷失在了這種生活中。

同樣是在這里，我的欲望之門被打開了。我想要得到更多地東西，不管是物質上的、還是精神上的，但更多地是物質上的。所幸的是，我所相處的都是一群簡單質樸的同學，自己欲望所能到達之處也還是可以控制的，但若是換一個環境的話，就不好保證了。

在大三時，自己太注重自己的外表了。那時就拼命減肥買護膚品做面膜，認為只要自己外在改變了可能就會有人喜歡自己了，可是事實并非如此，因為一個人的基因是不會改變的，而自己忘了不管你怎樣改變不喜歡你的人還是不喜歡你，或許自己的性格也是有一定的問題的。到了大四，這所有的問題都爆發了。在上學期，因為被保研了，所以便不再同其他同學一樣拼命復習考研了，自己一下沒有了動力了（而我也不知道為什么要上研究生?，可能只是因為大家都上了），又加上因為在大三那段時間減肥太過火導致自己患上了暴食癥，自己每天晚上都會在宿舍一個人吃很多食物即使胃撐得難受還是想要往嘴里填，自己卻找不到人可以訴說，因為不敢說，而自己的體重也在不斷地增加。在這種情況下，別人看到的卻是“你好幸福呀，不用復習了”。而自己還真的得裝出一副很幸福的樣子出來，可是自己真的是在強顏歡笑，身心備受煎熬，那時的自己真的就想趕緊畢業、趕緊讓我離開這個學校吧、我覺得我快受不了了，想趕緊換個環境換一種生活，想了各種方法想要戒掉暴食，可是總是成功不了，那是的自己真是抑郁到了極點，因為就連最簡單的好好吃飯都已經不會了，就算和同學去逛街走在路上看見樓房和馬路山的車就能想到自殺想到死亡，還好自己還沒有那么大的勇氣去實踐，因為不忍心讓父母難過傷心還有就是自己覺得如果現在就死了很不甘心，自己好不容易獲取了保研資格我想趕緊結束大學生活去另一個城市看看未來的生活是什么樣的。就是帶著對父母的愧疚以及對新生活的渴望，自己在咬牙堅持，對我來說每一天都是煎熬。我不能聽到別人說我怎么又胖了呀這種話，即使是善意的我也覺得很難受，那段時間真的很害怕見人，直到現在我還覺得生活真的好難呀，一個人要想死很容易可是如果要堅持活下去真的是一件很需要勇氣的事情，因為生活能帶給人的磨難太多了。后來自己就在家不想去學校也提不起學習的興趣，此時自己已經完全對自己失去信心了，可是后來考駕照沒想到自己居然一次性通過了科二考試，這時我才慢慢恢復了一點自信覺得自己或許還是可以的，此時的自己也能接受自己是個胖子的事實了，因為父母和真正的朋友并不會嫌棄自己的。在3月份來到學校做畢業設計，之前在家畫的方案一直被老師否定就很壓抑，沒想到來的第一個星期畫的第一個方案就被老師接受了，心情頓時大好呀，有沒有！雖然這是還有些小抑郁和暴食的傾向，不過此時已經好多了。四月份又回家，這時自己決心要改變了，覺得自己此時的狀態也可以了，就每天早上去跑跑步在家里幫幫忙，然后再做做圖，覺得生活還是很美好的，就這樣堅持了快一個月，每次快不行的時候我就想到了21天法則，我就朝著這21天去的。堅持早起21天、堅持好好吃飯21天，就這樣堅持著，到現在已經一個多月了，不說沒有心情不好過，最起碼暴食已經好很多了，能夠堅持早起，堅持跑步，雖然這期間會有間隔。

末了，在這畢業的日子里我越來越能體會到生活的美好和感動。我忽然意識到自己已經不太在乎別人對自己的看法了，心想著胖了就胖了，人生又不是只有這一件可以去糾結的事。對自己的認識也越來越清晰了，也越來越能夠面對自己的缺陷了，我為什么要把自己往絕路上逼呀，讓自己朝著明明不可能的方向努力。從前段時間不敢面對自己的同學到能坦然的和他們打招呼了，現在明白，以前是迷失了自己（縱使現在自己也不知道自己真正想要的是什么感興趣的是什么），搞得自己人不人鬼不鬼的樣子。現在自己終于知道做自己的重要性，別人說的、別人做的可能只適合他們并不適合自己，而自己只有在走過了彎路之后才可以找到適合自己的。在這個信息化充足的網絡時代，我不認為它總是有益的，它能帶給人的負面影響也是很大的，同時也有可能向大家傳遞著錯誤的訊號，其實有很多人都不能好好處理所接收到的信息并不能去其糟粕取其精華，而能夠保持不受這些信息的干擾堅持做自己則是很難的一件事情。

在大學的最后一段日子里，我學到了人生最重要的一堂課，也算是自己悟出來的道理吧。那就是要認清自己，能夠客觀的面對自己的好與不好，雖然現在自己做的還不夠好。但是能夠勇敢的接納自己真的不是一件很容易的事情。