不知道你有時候會不會遇到這種情況：
走在路上，一有人看你，就會開始想是不是自己的衣服或妝容很奇怪；
在一次面試中失敗了，就很氣餒，覺得自己很差勁；
遇到優秀的人對你有好感，第一反應是自己配不配得上 ta ；
常常覺得自己有很多問題，遠遠不夠好.......
如果你總是有以上這些想法的話，那你可能對自己的認同感比較低。
我有個朋友叫薇薇，她是一個典型的比較缺乏自我認同感的女孩：
1
“我要努力向父親證明，
我是有價值的”
薇薇出生在一個普通的農村家庭，從小就有個不太待見她的父親。
她的父親有著傳統的觀念，總覺得男尊女卑：男孩能繼承香火，女孩兒則一文不值。
小時候有個叔叔從國外帶來了一包糖果，薇薇很想吃，但父親卻直接拿給了弟弟，讓弟弟先挑喜歡的口味，再給她吃。
有次深夜，家里發生了火災，她被嗆醒了，睜眼看到父親沖進房間，抱著弟弟就跑，而自己只能自覺地跟在后面趕緊追著出去。
當她努力考到全班第一時，父親點了點頭；而弟弟只是進步了一點點，父親便帶他去游樂場玩。
類似這樣糟糕的記憶，薇薇說還有很多，但是她卻不愿再提。
就這樣，父親用一次又一次的漠不關心，把「一文不值」這個標簽，通過「投射性認同」的方式，深深地烙印于她的心底。
父親的冷漠，激起了薇薇戰斗的欲望：我要努力向你證明，我是有價值的！我是值得被你愛的！我一點也不會比你向往的弟弟差！
父親不愛她，渴望通過變得優秀，來改變父親對自己的態度，便成了薇薇隱性的行為動力。
她大概不知道，在她之后的三十幾年的成長中，都是這只隱形的手，在支配她，那么渴望優秀，渴望成功。
還好，薇薇沒有讓自己失望。在她 34 歲這年，終于成為了某知名網絡媒體的華南區銷售總監，而且，她也如她母親的愿望一樣，長成了風姿卓越的漂亮姑娘。
可就是這樣一位閃閃發亮的姑娘，在我跟聊天進行自我評價的時候，卻用了這樣的詞兒：自卑、孤傲、拖延……清一色的負面詞匯。
她說她自己非常痛苦，總是覺得哪里不對，但是不知道究竟是什么不對。
What happened？
為什么明明在我們看來是一個 90 分的姑娘，竟然覺得自己的世界暗無天日、是一個連及格線都過不了的人？
秘密在于，她的「自我認同」出了錯兒。
2
你為什么總覺得自己不夠好？
「自我認同」是美國心理學家埃里克森首先提出來的一個心理學概念，也被稱為「自我的同一性」。
這是一個用專業術語解釋起來，比較復雜的概念。你可以簡單地把它理解為：你知道自己是誰，并且對所認知的自己，抱有一種持續的、穩定的認同感。
薇薇之所以覺得自己很痛苦，不知道到底哪里出了問題，原因就在于，她沒有辦法做到為自己提供穩定的、持續的認同感。
孩子天生就有認同父母的傾向，盡管薇薇有一個不太愛她的父親，但是很無奈，她從潛意識里還是認同了他：即，她是一個不該來到這個世界上的人、一個不值得被愛的人、一個毫無價值的人。
心理學上管這個現象叫做「投射性認同」，簡單來說，就是你把外界環境對你的影響和評價內化為你的自我認知的過程。
通過投射性認同，薇薇認同了父親對她的否定，認同了她不值得被愛，但如前文所言，她也極度渴望被他肯定。
因此，看似矛盾的、二元對立的兩股力量，就成為薇薇生命中最重要的驅動力：
一方面，竭盡所能地做到最優秀，從而換來爸爸的肯定和愛；另一面方面，在說「省省吧，反正怎么樣，都是沒人會愛你的。」
這就是薇薇自我認同度低的根源：因為原生家庭遭遇了被忽略創傷，導致內在自我分裂，沒有辦法完成有效的整合。
她的體內就好像有兩個小人在打仗，一個很驕傲，一個很自卑，當某一個內在小人主宰的時候，她的外在就會相應地呈現出對應的狀態。
努力學習、考取名校、努力賺錢、追求成功，這都是那個驕傲的小人在做主宰，這個看似光鮮亮麗的薇薇，都會被外人解讀為追求生命價值的正能量 girl ，她自己甚至也會這么想。
但是她不知道的是，她所做的一切，不過都是為彌補童年的黑洞，即，渴望父親的認同。
她的內心語言是：「你看，家里不是條件不好嗎？但是我成功了，我賺了很多錢，爸爸，你該愛我了吧？」
可是每每她取得一定成績的時候，那個自卑的小人又開始占據上風了，因為在薇薇的潛意識里，所有的成績都不該是她這個一文不值的人應得的，所以她看著到手的榮耀和成績，她又會體驗到不適。
為了驅趕這種不適，她就會用拖延、孤僻等方式去處理工作和關系，以緩解自己內心的焦慮和沖突。
這種矛盾的、不穩定的、時好時壞的狀態，讓薇薇看上去就像一個走失在森林中的小孩兒，迷茫得不知歸途。
3
如何提升自我認同感？
薇薇的行為表現，并不是自我認同度低的全部。在日常咨詢中，也經常有人和我說起各種各樣的對自我不滿的狀況，譬如：
朋友說去看《戰狼》，明明你很討厭主旋律電影，卻笑臉相迎地說好；
同事只是說你這個 PPT 的排版和底色不太好，你就用一句「你行你來啊」，冷冷地懟回去；
追求你的人很多，你偏偏挑一個各方面都很一般的男生；
你路過茶水間看見別人竊竊私語，總覺得她們正在議論你；
……
如果這些情況常常發生在你的身上，那么很可能你就是另外一個「薇薇」，正在無意識地給自己畫叉叉。
那么，我們怎樣才能把對自己從畫叉叉轉變成畫勾勾，提升自己的自我認同度呢？如果你也有這樣的疑問，不妨從以下幾個方面作些努力：
1
重復練習加強自我信念，
接納曾經的創傷
每個人的成長過程中，都會多多少少有一些創傷性的體驗：有一個不愛自己的爸爸、有一個很焦慮的媽媽、談了一場痛徹心扉的戀愛、經歷了歷時很久的失業……
如果沒有及時的處理好這些創傷，這些糟糕的經歷，有些時候會通過潛意識，內化為我們自我認同的一部分，然后它會在我們的體內持續發酵、興風作浪，讓我們把大部分的能量都浪費在自我懷疑之中。
所以想提高自我認同度的第一步，就是真心地接納這些發生在我們身上的不美好。
我們沒有辦法重新選擇父母，重新經歷成長，但是我們時刻都有選擇權，對這些不美好的過去，說上一句：沒關系，我接納你了，你也是我的一部分，你讓我變得與眾不同。
每當你產生自我懷疑的時候，如果你不能找個朋友陪你聊聊，不妨都這樣和自己對話。
大腦的重復性訓練會幫助我們形成記憶，這樣的重復性訓練，可以有效地幫你完成對過去的接納。
2
創造性地提問，
找尋真實的自己
我們之所以會自我懷疑、認同度低，很大一部分原因，是因為我們所有的努力，都是在以外界為標準，去彌補某個隱存的黑洞。
就好像薇薇，她想象不出，如果自己不去迎合父親，不再追求成功來證明自己，她的自我價值在哪里？
所以，要提高自我認同度的前提，你要清晰地知道自己是誰。
除了原生家庭塑造的一部分自我，我們也會經歷「社會化」歷程完善自我的價值體系。
所以在你接納了原生家庭的自我之后，不妨通過創造性的提問，來找尋一下真實的自我到底是什么樣的。
創造性的提問可以是：
我是一個人呆著更快樂，還是和朋友們在一起更開心？
我是更喜歡在家庭關系中的我，還是更欣賞職場中雷厲風行的我？
我愿意成為領導者，還是配合者？
日常的物質生活更能讓你滿足，還是深邃的精神探索更能讓你快樂？
……
通過這樣的提問，你可以大致勾勒出自己的真實拼圖。
接下來，你需要鼓起勇氣去成為自己拼湊出來的自己，一旦你這樣做了，你內心的小人就會自成一統，不再打架了。
3
換個方式對待自己
自我認同并不是一蹴而就的事情，從自我懷疑到自我認同的路上，很可能是一段反復重復的過程。
面對這種情況，你需要做到的，就是擁有耐心，持續不斷地去喂養你自己，等著他變強大。
譬如說當你習慣性自我批判的時候、當你忍不住大發雷霆的時候、當你不懂拒絕別人的時候，你都努力去戒掉自己的慣性，換一種方式對待自己：
把批判換成肯定，把憤怒換成找尋自己的真實需求、把不懂拒絕直接換成 say no。
這種戒掉慣性，實際上就是在有意更改你操作系統里那個糟糕的部分，而是歡迎更有營養的方式，來喂養你自己。
當那個被你喂養的自我逐漸豐滿起來的時候，蛻變也會自然而然地發生。
就好像，那個薇薇最后對我說的那些話：
我終于知道，即是我不成功、即使我很普通，但只要我找尋到了自己，真正地開始愛自己，我就配得上所有的贊頌和歡呼聲。
