在鋼筋水泥森林里,我曾找到過自由

晚上七點,深圳,微風。

下班,又到了我一天中最糾結、最開心又最懊悔的晚飯時間。在經歷從去年大學畢業到現在,一年時間里暴增十幾斤白花花的肥肉之后,我就不斷給自己下減肥的死命令。但是就在剛才,向往常一樣,像我來深圳之后的每一個昨天一樣,在經過激烈的思想斗爭之后,不出意外地,我又跑到公司4樓的食堂,暴怒地吃了一頓豐盛的晚餐,一份炸醬面、一份生煎包和一份涼拌松花皮蛋……想想在很多年前,這樣的食物搭配對于我來說簡直就是“失控”。好比當我看到一個女生,獨自一人在食堂點了這么些食物,我一定會吃著自己早早準備好的蔬菜沙拉,對自己說:怎么會有人如此放縱自己?簡直不可理喻。

如今,當我回頭看自己寫下的這段話時,竟有些驚訝地發現,我下意識地打出了“很多年前”這些個字眼。很多年前,很多年前,多么諷刺……很多年前,我還是個有堅持、有原則、有理想、有想要成為的人、有想要的生活的姑娘。我夢想有一天,我能夠過自力更生的生活,開一家花店或者咖啡店,做一個美麗又優雅的好姑娘。在經歷了社會深刻的教育、壓力以及被動成長之后,很多年后,在不知不覺中,我走到了今天。當初所有的原則和設想都似乎在往反方向發展,今天的我變成了一個連我自己不敢面對和承認的模樣。

我慢慢失掉最原始的生命的力量,走進了生活的圍城。我開始沒有力氣收拾自己的房間;沒有力氣打理自己的模樣;沒有力氣認真規劃自己的工作;沒有力氣安排好一日三餐;沒有力氣去愛自己、愛別人和接受別人的愛……這種無力感是身體和心理無比匱乏的人才能深切感受到的。匱乏的心是個無底洞,任憑我如何囫圇吞棗地吞下各種食物都無法得到一絲慰藉。飲食開始失控,生活也開始失控……

在鋼筋水泥森林中找不到自己

懷著一顆失控的心,我走出公司的大門,卻被一場意外之景所吸引。外面的天地,竟被一種燦爛卻溫暖的暖黃色光芒填滿,這光線來自天邊。我停下腳步,順著光線的來源抬頭望天。

今晚深圳的天空格外地絢麗耀眼,藍的紅的黃的灰的……天空中五顏六色的云彩像盛大節日中用作裝扮的喜慶的彩燈,身處斑斕之中的我,竟忘掉之前的懊惱,也有些過節的繽紛喜悅了。今晚的天空,美的不像話,像一首詩,一只節日里歡慶的歌。

金色的,一大片鑲著燦爛金邊立體如浮雕的云朵,連綿不斷地纏繞在天邊。蔚藍,頭頂是一片片薄如棉絮扯而不斷的細云,如輕煙,又像天上的仙女不小心遺漏的絲巾。天空之下,是城市中一棟棟高聳入云的建筑,它們似乎絲毫不愿意在自己的地盤卻被別人搶了風頭去,便筆直地插入天空中,與天上的云霞爭奇斗艷。在這樣廣闊而敞亮的背景下,這些建筑竟顯得異常突兀和高大。燦爛的天空映襯著城市迷醉的霓虹,一副壯闊而繁榮的城市畫卷。

我曾經看過最美的風景

我在不知不覺抬頭看了好久好久。伸長了脖子,仰著臉,對著這樣的天空大口大口地呼吸??諝馇逍赂寿?,如生命之水,讓枯竭的我重新感受到生命的活力和希望,像在沙漠中遇上一汪清泉那樣激動萬分。不得不承認,大自然的美是有無限魔力的,它最擅長喚醒和訓養靈魂,用它的平靜,灑脫、自由、包容。我相信,如果一個人的身體里還住著最樸素的靈魂,當他看到這樣的壯美的自然景象,一定能感受到靈魂的驚醒和呼之欲出的顫抖。

今晚,我把所有都忘掉了。忘掉這座城市平日的灰蒙、烈日、陰雨、臺風和一個個迷惘的夜……涼涼的風,我佇立在馬路邊,一個人,卻感到無比幸福和自由。我卸下在鋼筋水泥森林中的全部防備、偽裝和盔甲,去擁抱這片天空。在兩個相互敞開的世界中,自然而然地,它包容了我,我接受了它;它給我自由,我得到解放。

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