沒錯,我說的是“喜歡”,我終于敢承認,我是喜歡熬夜,而不是其他什么原因被迫熬夜,但我現在所說的熬夜,并不是會讓人心驚膽戰猝死的那種作死的熬夜,而是正真的熬“夜”。
? ? 作為一名國家級熬夜選手,像是因為學習任務重,工作壓力大,需要開夜車或者加班等外界原因引起的熬夜,通通被我定義為被動失眠或者被動熬夜。大約從初三住校開始到現在的近20年,我一直選擇的是主動熬夜,上學時熬夜大多是打著手電偷偷看小說,然后第二天的早讀課永遠都是睡過來的,到了上大學更是肆無忌憚,看小說,刷電影,反正就是不可能早睡覺,到了工作以后還是如此,隨著年齡的增長,幾度要戒掉這個壞習慣,又幾度失敗,今天我終于勇敢地承認我的熬夜和外力無關,純粹是自己喜歡熬夜并樂在其中。
? ? 有的人晚睡是因為沒有勇氣結束這一天。有的人晚睡是因為深夜適合回憶,適合相思,適合放下,適合釋放,如果白天是小說,傍晚是散文,那深夜就是詩歌。對于創作者來說,深夜可能是創造力最強的時候,以前總是不明白,為什么大多的作家都喜歡晝伏夜出,在夜深人靜的時候,頂著闌珊的燈光,桌邊一杯濃茶或咖啡,以及身旁散落一地的煙頭,偶爾眉頭緊鎖深吸一口煙,偶爾抬頭仰望滿天星光,最后掐滅手中的香煙,拂去飄落在鍵盤上的煙灰,十指翻飛開始落筆生花。今夜突然明白,許是因為夜晚能讓人心靜,遠離了白日的嘈雜與喧囂,靜到你的世界里只有你自己,靜到足以讓你腦洞大開思緒紛飛,亦或是突然感性到淚如雨下,這個時候創作出來作品往往會沉靜下來,進入到另一個世界。
? ? 近來一直有人在宣揚獨處的必要性,甚至說獨處是一個成年人最好的奢侈品。就像是開車到樓下還要自己坐一會的人一樣,我的獨處就是夜晚的這段時間,目前我是一個三歲孩子的媽媽,白天上班,晚上帶娃,按理說應該每天都會覺不夠睡,其實每天哄睡了孩子以后也確實很累也很晚了,但就是不想去睡覺,總覺得一天里屬于自己的時間才剛剛開始,從九點多開始,沒有在等什么,也不知道在熬什么,三十歲以前熬夜就是純粹的瞎熬,玩手機打游戲看網頁刷電視劇,反正就是把時間最大化的用掉,然后,就晚睡了,有時甚至可以熬到第二天早上睡倆小時就上班。如此帶來的肉眼可見的后果就是,白天上班昏昏欲睡,體重上漲,發際線后移。一直到有一陣身體實在受不了了,大約剛好是在三十歲生日的前后,工作上的不順利,生活上的煩心事,如潮水一般涌來,白天處理不好,晚上躁的不行不想睡也睡不著,一直惡性循環,感受著自己每況愈下的健康狀況,下定決心要循序漸進戒掉這個壞習慣,把睡前玩手機先是改成看書,刷電視劇換成看電影,玩游戲改成聽相聲,盡量在夜晚平靜自己的思緒,不去想白天的事情,一段時間后突然就找到了一個平衡點,在一個自己身體能接受的范圍內,適度的晚睡一會,高興的時候就看書聽歌,悲傷的時候要么聽聽相聲樂呵一下,要么干脆看個更悲傷的電影痛哭一場。晴天拉開窗簾看夜空的繁星,雨天就夜聽風雨閑敲窗。每每經過這樣平靜的夜晚之后,第二天早上感覺自己的內心十分平靜,然后回想前一個白天里工作或者生活上得不愉快,竟然絲毫想不起來是哪里值得自己耿耿于懷,然后會讓我在所有的事情上做出最隨我心的選擇。從此我就愛上了這種夜里的獨處,有人說:夜里不睡的人,白天多多少少總有什么逃避掩飾的吧。白晝解不開的結,黑夜慢慢耗。所以為了最好的解決掉白天的那些逃避和掩飾,我在夜里慢慢耗、慢慢熬,靜靜地聽自己的心。
? ? 我知道寂靜的夜,并不是屬于我一個人的,但是我的夜晚,是真實的,純粹的,是我喜歡的夜晚。我在安靜的黑夜中想到的一切,往往就是我內心深處最脆弱的,也是最需要的,也是值得自己總結和思考的。我的黑夜帶給我的是對人生,對愛情,對親情,對友情,以及我能想到的所有事物,一個能夠摒棄所有的客觀因素,靜聽己心做出選擇和決定的空間。