周老板：

新年快樂，祝福雖遲，心意卻不減。

這個QQ號其實已經不用了，擱置了好久。

因為兩年前的時候發生了點事情，覺得自己活不長了，所以我把里面的好友都刪光了。

誰知，騰訊這個公司好人性化，真他媽貼心無比。手機app里有個人脈關系網，前腳剛點擊刪除，后腳就會在這個功能里看到被刪掉的好友。

這讓我有點難堪，索性就不用了。

記得當時，有人曾說，我會后悔刪除好友的這個決定的。我當時幾乎是毅然決然，剛開始還是批量刪除，后來全刪除了。

到現在兩年過去了，沒有后悔過。反而覺得輕松了很多。

可能是相見不如不見，不見不如懷念吧！

又可能還是你的那片日志道出了真相，長久渴望被關心就越主動，久而久之就會累。那時候覺得天命難為，何不在最后的時候利索一點兒，而我不想那么主動了，真的是有點累了。于是點擊了刪除鍵。

還記得的，你的那片日志的題目是《付淡，你這個可憐的小孩》至今為止，依然有不少大爺大媽看到我時會滿臉疑惑的說，你還是個未成年吧？我笑而不語。這個不是重點，重點是你日志里分析的我，和自身的境況好像。畢竟當時，我們的交流就是寥寥無幾。你說，你的眼睛里怎么就看的那么準，那么毒？是閱人無數么？

現在回過頭來才覺得，你寫個可憐的小孩可能是覺得我當時的境況讓你覺得心疼和可憐，甚至是無力。可俗話說，可憐之人必有可恨之處，所以說性格還是會決定命運的吧？

今年暑假，舅舅因病去世了，回家奔喪。見了多年未見的表哥表姐，兒時一起玩耍的身影變成了各自的拖家帶口，充滿了生活的味道。而我到現在還是孑然一身，故而像最熟悉的陌生人那般寒暄不了幾句就覺得無話可說。時光雖不老可相陪相伴又怎會一直都在，我們錯過的不僅錯過的是彼此生活成長中最重要的十年，而且錯過了經歷與了解。有個表哥，他略微知道我的病情，我們坐在炕上聊天，他點了根蘭州，煙霧頓時彌漫了整個屋子，抽了幾口后意味深長的說：“我有時候覺得你挺可憐的，有時候又覺得你挺可恨的”此時正在一邊給孩子喂零食的表姐挽著發髻，隨口吐槽到“可憐之人必有可恨之處么” 在外的多年的經歷，使我故作鎮定的微笑回答道“你覺得我可憐是因為覺得我從小缺愛，而現在身體也落下了頑疾，是不？那你覺得可恨又是什么？”表哥不是沒有說。我有點猜的出來，他之所以覺得我可恨是我沒有按照他們預想的生活軌跡去走。

當時的心里有點瀕臨奔潰，但只能微笑。多年未見，聯系也少，他們怎么就能憑自己的感覺和標準來衡量我的行為，他們又不是我，沒有過我的境遇和遇到過的事情。無知而且愚昧。我更難受的是本來就聯系不多的親戚，就因為他們自己的這么隨口一說就陷入了自我的極度否定中去，而且還是自己的親人。

那天晚上，聽著別的舅舅們聊天，說起去世的舅舅當時突發疾病的種種，無意中都把矛頭指向了舅媽。我聽的一旁默默流淚，毫無顧忌。我不知道是為舅舅的突然離世而傷心，還是為我自己以后的路該怎么走而覺得難過。奔喪完畢后回家后聽父親說起，那個去世的小舅舅是我母親生前最疼愛的一個小弟。從吃喝拉撒照顧到他娶上舅媽事無巨細，不料后來母親卻走了，父親的言語之間覺得母親為舅舅做了很多大多數長姐都做不到的事情，舅舅成家穩定后卻知恩不圖報，甚至到我家里走動的次數這么多年來都屈指可數，所以死了也活該。

所以啊，生活之事是是非非無停點，我想全身而退，可又怎能做到萬葉叢中過，片葉不沾身呢？

那段時間，從家里回西安后，我患上了抑郁癥。

后來，經過自己的調節，我走了出來。

雖然現在還是每晚都會做夢，各種驚心動魄和荒誕離奇。有時候大半夜的在夢里哭，在夢里笑，也會在夢里大哭直到噩夢驚醒后，才會覺得日子好漫長。看著外面爬山虎上的影影綽綽的斑駁陽光都覺得早上的空氣都會覺得凝結。

時間久了，就學會了自己安慰自己。好死不如賴活著。可賴活著，就是這個活著是要怎樣的浴火重生才能見月明？可怕的不是生活本來的沉重，而是藥物的副作用對我的影響雖然只是剛開始的微乎其微，以后的迅猛我不知道自己是否做好了準備？還有自己未完成的理想，不知道能堅持多久？

生活本就不易，所以我要堅強的挺住。