而立之年以前，我始終認為自己還未成年，還沒有完全長大，但我發現即使過了三十之后我仍然像個孩子。朋友們常說我的少女心維持在16歲，社會對我很仁慈，傷害不大。往往這個時候我覺得我似乎真的活在自己想像的世界里。

仔細回想很多情節已經記不太清楚了，但可以肯定的一點是我發自內心想做一個很女生的女生這種強烈的愿望出現在33歲之后，在那之前的所有嘗試都是摸索的過程。

06年來到上海的時候完全沒有目標也沒有憧憬，那時候最大的憧憬就是期待Q畢業的時候將我帶到他想奮斗的地方，然后就這樣跟著他一輩子，至于別的個人目標完全沒有。現實證明人還是需要有目標的活著，否則跟行尸走肉沒有什么兩樣。08年結束四年的戀愛之后，整個人灰暗了很久，記不得哭了多久，總之一到晚上就是末日，當然現在無論如何也想不起當時那種心痛心碎的感覺了。半夜撥打那個熟悉的號碼被羞辱的心情也一并想不起來了。

但我覺得我還是幸運的，因為緊接著身邊發生的一系列事情完全轉移了我的注意力。08年的汶川地震，北京奧運會，哥哥大婚，09年小月大婚，然后10年的上海世博會。。。再到后來不知道什么時候開始我已經忘記了那些讓我一想就心碎的事。

每次回家看到自己以前寫的日記就好想笑，那些用隱晦詞語描述的事件我一個都想不起來了，而當時寫下他們的時候居然覺得會記得一輩子，所以用了很多形容詞來修飾！這么一想我果然還是受瓊瑤阿姨的小說影響太深。以至于總覺得自己會喜歡的那個人出現會很戲劇化，然后劇情發展會很唯美，這是我對我以為的愛情故事最空的描述。不過后來發生的一些事情也確實應驗了一部分我的想象，只是結局都不大好。

2017年伊始我就許愿要改變之前的工作和生活方式，事實證明我確實做到了這一點，但卻不是自己期望的那樣，現實比理想骨感太多。一開始的興奮和激動的情緒慢慢被磨滅，然后就變成每天誠惶誠恐的擔心害怕一些自己想象的情節，最后在快崩潰之前我給自己放了半個月的長假，用以安慰已經受傷的心靈。

在7月7日那天我決定打破一切的平靜假象時，我歡騰了一個月，這一個月培訓，認識新朋友，但我還沒意識到自己的夢想和生存之間的距離，只是想快點離開那個讓我一想到就有窒息感的地方。雖然目前新生活發展的還不是那么順利，但我一直慶幸自己離開了那里，沒一絲后悔。

這兩個月看書看的比較少，依賴手機的時間比較多，偶爾也在網上看一些雞湯和反雞湯的文章，心理狀態是有點麻木，我常常自相矛盾：一方面覺得時間不多了，另一方面又在大把的浪費時間。之前養成的規律完全亂套，而且拖延的習慣愈演愈烈，這些都讓我覺得心情緊張忐忑，對未來害怕，對現實恐懼。而且我還驚奇發現我的關注力只在工作是否可以帶來大量金錢，對感情方面一點奢望的想法也沒有。我不想因為結婚而結婚，但順其自然多年也沒有結果，我始終覺得自己是被遺忘了，還有自己對這個事情并沒有花很多時間和精力去尋找和思考，所以現在這樣的結果也可以說是咎由自取。

這次長假見到了父母輩認為的美好安定生活的同學們。相處了幾天我發現內心完全沒有艷羨的感覺，只是有時想到自己孤身一人的時候確實略顯孤單，但我有辦法讓自己開心，給自己找樂，培養的愛好也是一個人就可以好好完成，這算不算是往惡劣的一面發展呢？我不知道，我只是想明白了，之前我把“討好型人格”的特點詮釋的太好，以至于忘記了自己的初衷，也忘記了自己是誰？為了實現某些目標和夢想，必須要兩個要素：時間和精力，這兩個我都沒有很好的讓它們發揮作用，所以應該很深刻的反省一下或者邊做邊想，有些路不一定是只能在大路上，旁邊的小路也是有效路徑吧。

最近常常看到的文章說五年后你想過什么樣的生活就朝著那樣去努力，即使最終沒有達成，起碼會變成更好的自己。我也暗自回憶了五年前的自己，再看看現在的我，有變好的一面，也有不太好的一面！更多的還是我比五年前好太多，心里對外界的承受能力，整個人的精神狀態。。。。。這么一想其實我是有進步的。也并不是那么一無是處，雖然感情始終沒有著落，但我也從未放棄過。只是總希望出現的那個人能認出真實的我。

這一年的變故很多，我開始以成熟的角度來看待和面對發生的事情，不再那么焦躁也不再那么急切和害怕，該來的總會來，逃不掉的就坦然面對他們。心里實在恐懼的時候就待在那個情緒里好好感受安撫一下自己，畢竟每個人都會經歷這樣的境況。情緒極度低落的時候學會如何開導自己，也慢慢學會如何與自己相處，在還不確定什么時候自己狀態會改變之前，哪怕一天做一件自己該做好的事情也要努力認真的去做，而不是左顧右盼的把期望放在別人身上。

從不知不覺到有點覺察這個時間有點長，一旦覺察到自己空想的那些負面想法時，能噶然而止也是一種進步，盡管之前我不齒這種做法，但我卻不得不承認后者讓人成熟也讓人清醒。

不論怎樣，這場成人禮目前算是過關了，但總還會遇到無法預知的問題，遇到再說吧。