為什么不允許自己哭呢?

其實在生活里面,負(fù)面情緒是正常的,是應(yīng)該被允許存在的,是可以與我們共存的。

我一直知道,我們的生活有太多的不如意,有太多人被逼著受不了,所以我總是積極地對抗負(fù)面情緒,我總是想盡各種辦法讓自己積極向上。每當(dāng)有一點負(fù)面情緒的苗頭出現(xiàn)時,就會找事情做來轉(zhuǎn)移注意力,來讓自己避免消極。我希望自己是可以的。但是時間久了總是扛不住的。

有一段時間,感覺學(xué)習(xí)工作什么都不順利,但是我還是習(xí)慣性地堅持,咬咬牙就過去了,我始終會這么覺得。但是很多人不知道的是,就像我這么積極樂觀,愛笑陽光的人,已經(jīng)失眠好久了,但是我讓自己不去受影響,我告訴自己要堅持。

知道有一天,我在圖書館準(zhǔn)備考研。那天,一如既往,題目很難,我很堅持。

但是,我感受到了自己的一點點壓抑。我在書堆里抽出高數(shù)書的時候,一堆書倒了。就那一刻,我繃不住了,不知道為什么,眼淚止不住地往下流。明明這和我平時遇到的困難相比不值一提,明明是很小很小的一件事情啊。但是我就是非常非常地難過。止不住地哭。我甚至不想顧及周邊人的感受和看法,哭出聲來。要知道,我平時,在圖書館拿書都輕輕地,不想打擾到別人。

然后,我抱著書回宿舍了。那天我沒有再學(xué)習(xí)。

回去的路上,我一直哭,不是掩面抽泣,是直接哭出聲來,絲毫不管路人的眼光,我好像忘了自己平時有多主義形象;路上我遇到同學(xué)和我打招呼,我不理他們,我也忘了我平時要求自己友好要微笑;還有,冤家路窄,我碰上了我的前男友,他過來問我怎么了。我看了他一眼,說出了這輩子就想說,但是平時絕對不會說的一句話“給老子滾!”我也忘了平時自己要求自己大度和得體。

我感覺就在那個下午,我所有的“人設(shè)”都崩塌,隨著我的情緒一起。

回到宿舍里面,我沒有和室友寒暄,沒有多說一句話,我就扔下了書,躺在了床上,我還在哭,沒有搭理室友的關(guān)心。我哭了,睡著了。

我知道,那一天我一定特別失態(tài),我丟掉了平時的笑容,丟掉了平時對自己的要求,鏈禮貌都沒有了。但是,醒來后,我感到無比地輕松,好像好久沒有睡過這么久這么好的覺了。莫名地輕松。我知道那天我簡直像個瘋婆子。可是我卻很喜歡她。如果我能給平時的自己打七十分,那么那天下午的我,我給她打八十分。畢竟她很少出現(xiàn),而且她真的輕松。

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