一年轉(zhuǎn)眼就過(guò)去了，有時(shí)候卻又覺(jué)得過(guò)了很多年。我終究接受了，母親已經(jīng)不再回來(lái)的事實(shí)。
chapter 1
下午穿著孝衣在墳前燒紙的時(shí)候，汗順著背和胸口一點(diǎn)點(diǎn)的往下流，上一次是在下葬的時(shí)候，夏日炎炎的七月，熊熊火焰，一種儀式，也是一種心靈的安慰罷。
專(zhuān)門(mén)掃描了畢業(yè)證與學(xué)位證，將掃描件與所有的東西一并燒給母親。從此以后，我人生中重要的時(shí)刻，母親都不在身邊，遺憾，難過(guò)，卻無(wú)能為力。只能通過(guò)這樣的方式，將消息傳到天國(guó)。
晚上燒完紙，伯母和嬸嬸哭嚎了一陣，最受不了聽(tīng)到這樣的聲音。14年夏天，與母親一同回老家，當(dāng)時(shí)是奶奶去世三年，我們燒完紙，在田間路上走著，突然伯母和嬸嬸開(kāi)始哭喊，由于第一次見(jiàn)這樣的陣勢(shì)，嚇的整個(gè)人哆嗦了一下。之后卻是悲傷的情緒被強(qiáng)烈的挑起，今天亦然。
這一年里，也看了很多很多的人情冷暖。接受過(guò)很多溫暖，受到了很多人都幫助，遇到了很好的老師，老板，同事，也受到了一些比較惡心的事。生活啊，就是這樣，但是我依然持有善意對(duì)待這世界。雖然有時(shí)不得不承認(rèn)，人性與人心，是多么可怕的東西，人心會(huì)比你想象的，要自私的多。某些人眼里，利益永遠(yuǎn)是支配他行為的唯一原則，親情在一些人眼里，不足一提。
chapter 2
我很想你。
大舅給父親說(shuō)，孩子一點(diǎn)都不掛念著他媽。
我已經(jīng)不想解釋?zhuān)膊幌朐偃プC明，我有多想她，我不知道他如何得出的這個(gè)結(jié)論，因?yàn)樗麤](méi)有見(jiàn)過(guò)我半夜驚醒的樣子，也沒(méi)有看過(guò)我一篇篇日記里與母親的對(duì)話(huà)，他更不了解，我為了要讓自己在痛苦的陰影下，保持狀態(tài)去參加秋招，去準(zhǔn)備畢業(yè)，去讓自己盡量跟上生活的節(jié)奏，我經(jīng)歷了多大的痛苦，做了多少努力。因?yàn)槲乙呀?jīng)不在意別人的看法了，也不會(huì)，有比這再難熬的苦。
有生之年，這四個(gè)字于我而言還很長(zhǎng)久，而我卻再也沒(méi)有辦法，去盡我所能報(bào)答她。我第一個(gè)月實(shí)習(xí)工資發(fā)下來(lái)的時(shí)候，給父母發(fā)了520的紅包，雖然不多，但是我告訴她，等我畢業(yè)了，我就可以養(yǎng)她，我的工資足夠養(yǎng)她，我可以讓她不用那么勞累，可以看看書(shū)寫(xiě)寫(xiě)文章，做自己想做的事情。而我永遠(yuǎn)都做不到了，我只能祈福，她在另一個(gè)世界里，過(guò)自己想要的生活。在下一場(chǎng)生命的輪回中，做一個(gè)幸福快樂(lè)的平常人。
chapter 3
這一年，仿佛活在夢(mèng)里。
2017年7月16日晚上22點(diǎn)左右，接到父親的電話(huà)，告知我母親不行了。我驚愕且不相信，因?yàn)橹形缢€在群里跟哥哥聊天，那只是一個(gè)平常的周日，我打算跟朋友去轉(zhuǎn)一圈。而我，渾渾噩噩的回到宿舍，訂機(jī)票，仍然不相信。一遍遍給爸爸，表姐，表弟，姨媽打電話(huà)，沒(méi)有人接，我不知道發(fā)生了什么，我也不知道母親究竟怎樣。
一邊哭一邊等待，凌晨?jī)牲c(diǎn)半，父親給我發(fā)了一條微信消息。看到死那個(gè)字眼的時(shí)候，我已經(jīng)整個(gè)人崩潰，哭到嗓子沙啞，沒(méi)有合眼，到七點(diǎn)多上了飛機(jī)，回到家的那一刻，我還在問(wèn)父親，我媽現(xiàn)在在哪。我希望的回答，是在醫(yī)院，父親說(shuō)，殯儀館。
過(guò)去很久很久，我覺(jué)得我的悲傷，除了兩天的未曾合眼，十幾天的哭到虛脫之外，我再也沒(méi)有體現(xiàn)出來(lái)過(guò)。有一天，看到下面這段話(huà)，悲傷到無(wú)以復(fù)加。
在北京的時(shí)候，我總覺(jué)得，母親就像以前那樣還在家里等著我，我在外求學(xué)，工作，一切都還像以前。我覺(jué)得這是一種自我保護(hù)機(jī)制，欺騙自己才能維持自身的運(yùn)轉(zhuǎn)，否則，我不知道我要用多大的力氣，才能壓制住悲傷的情緒。
6月26日晚上，匆匆離開(kāi)酒泉回京的時(shí)候，在Daygram上寫(xiě)了下面這些話(huà)。
東經(jīng)116.4，北緯40°的北京，與東經(jīng)98.5，北緯39.4的酒泉，處于同一緯度，卻有著完全不一樣的風(fēng)貌。回到家的第一天，看著還未落山的太陽(yáng)，以為下午五六點(diǎn)的我卻看到手機(jī)上明顯的20點(diǎn)。騎著電動(dòng)車(chē)去買(mǎi)東西，回家。竟然覺(jué)得有幾分寒冷，手機(jī)不斷推送北京高溫預(yù)警的消息，我打開(kāi)天氣，看到 肅州區(qū) 18℃，有一種復(fù)雜的感情。北京，就是一個(gè)大蒸籠，在這里你可以汲取到成長(zhǎng)的營(yíng)養(yǎng)，同樣，你要付出更多的努力。
酒泉于我而言，是怎樣的一座城。它是孕育我18年的城市，我熟悉他的每一條街道，我可以不需要導(dǎo)航就肆意穿行，最近鼓樓周邊的正西街與北街在修路，我可以竄進(jìn)旁邊的小道，仍舊可以抵達(dá)我的目的地。我可以跟商家用酒泉話(huà)溝通而不需在意自己的普通話(huà)是否標(biāo)準(zhǔn)，我可以隨處聽(tīng)到前后鼻音不分的對(duì)話(huà)，我可以在任何時(shí)候找到一個(gè)可以給我?guī)椭娜耍胰耍蛘吲笥选?/p>
我愛(ài)它嗎？我喜歡這座城市嗎？我不禁問(wèn)自己。我想，我是喜歡它的，但我 不愛(ài)它。我喜歡這里好吃的在別處都吃不到的麻辣燙，我喜歡任意一家店都可以買(mǎi)到的杏皮水，我喜歡沒(méi)有膻味嫩而鮮的烤羊肉，我喜歡挑起不會(huì)斷的拉條，我也喜歡酒中。
可是從母親離開(kāi)的那一刻開(kāi)始，我就再也不會(huì)愛(ài)它了。它是痛苦的導(dǎo)火線(xiàn)，在這里我可以隨處看到我與母親的回憶，這條街我們走過(guò)，這家店我們逛過(guò)，這個(gè)火鍋店的服務(wù)員態(tài)度很差，以及這座橋怎么還沒(méi)有修好。在北京的我，已經(jīng)學(xué)會(huì)了自我麻痹，我可以開(kāi)開(kāi)心心的做我自己的事情，母親就還在家等我，只是我聯(lián)系不到她了而已。每一次，母親不在的事實(shí)直擊腦海時(shí)，我的悲傷如同決堤一般奔涌，情緒太強(qiáng)大，我無(wú)力招架，根本控制不住。所以我習(xí)慣了欺騙自己，母親啊，她就在那里，在我到不了的地方，我愛(ài)她，她更愛(ài)我。
而回到酒泉，這座城時(shí)時(shí)刻刻都在提醒著我，她不在了。我回到家，沒(méi)有她迎接我，空蕩蕩，我打開(kāi)衣柜，她的衣服還是那樣放著，沒(méi)有人動(dòng)過(guò)。時(shí)隔一年，我打開(kāi)電腦去認(rèn)真看了她的東西，我看到母親寫(xiě)的一篇還未結(jié)尾的文章，一句話(huà)寫(xiě)到一半戛然而止，最后一次編輯時(shí)間：2017年7月14日22:53。不知道當(dāng)時(shí)她為什么停下了，可能是眼睛疼，也可能突然沒(méi)有了思緒。我不想去想，因?yàn)槲視?huì)不自然的想，她走的最后一刻，又在想什么呢。我把所有的文件上傳到自己的網(wǎng)盤(pán)里，只想盡可能多的保留有她印跡的東西，仿佛這樣，她就一直在我的身邊，陪著我。
chapter? 4
記得在聽(tīng)武志紅的心理學(xué)時(shí)，他提到了莊子的故事。
莊子的妻子死了，莊子不但不哭，反而鼓盆而歌。惠子認(rèn)為不應(yīng)該，莊子說(shuō)：“我的妻子，推察起來(lái)，開(kāi)始并沒(méi)有生命。不但沒(méi)有生命，而且沒(méi)有形體。不但沒(méi)有形體，而且沒(méi)有形體產(chǎn)生的氣候征兆。在渾沌混雜之中，逐漸釀成了產(chǎn)生形體的氣候征兆，進(jìn)而具有了形體，進(jìn)而具有了生命，進(jìn)而又有了現(xiàn)在的死亡。生生死死，如同春夏秋冬的交替運(yùn)行。推察起來(lái)我的妻子本不是我的妻子。不只她不是我的妻子，而且我自己也不為我自己所有。現(xiàn)在我的妻子死了，她人已經(jīng)安靜地回歸渾沌混一的初始狀態(tài)，躺在天地萬(wàn)物的大房子里，如同秋去冬盡，等候春天重新來(lái)臨。而我卻嗷嗷地在她身后痛哭，我自以為是我不懂道理了，所以就又止住不哭。”
在初高中的歷史課上，我只知道道家的無(wú)為而治，記得當(dāng)時(shí)我騎著自行車(chē)，經(jīng)過(guò)了西土城地鐵站，我不斷地揣摩莊子的這段話(huà)，對(duì)他多了些敬佩的同時(shí)，也對(duì)死亡，有了一個(gè)新的認(rèn)知。
前日里看到泰國(guó)普吉島沉船的記錄，不禁鼻頭一酸。生命是多么珍貴的東西，只有一次，不會(huì)再有第二次。而佛教中所講的輪回，業(yè)，轉(zhuǎn)世，與莊子對(duì)待死亡的態(tài)度，如出一轍。雖然仍舊服抗抑郁藥物，但我從內(nèi)心，對(duì)生命抱有敬畏，不會(huì)再輕視它，也不會(huì)有極端的想法。
努力生活，用盡全身力氣，過(guò)好自己。
媽媽?zhuān)憧吹玫桨桑疫^(guò)得很好。你呢。
