媽媽去世的這一年

一年轉(zhuǎn)眼就過(guò)去了,有時(shí)候卻又覺(jué)得過(guò)了很多年。我終究接受了,母親已經(jīng)不再回來(lái)的事實(shí)。


chapter 1

下午穿著孝衣在墳前燒紙的時(shí)候,汗順著背和胸口一點(diǎn)點(diǎn)的往下流,上一次是在下葬的時(shí)候,夏日炎炎的七月,熊熊火焰,一種儀式,也是一種心靈的安慰罷。

專(zhuān)門(mén)掃描了畢業(yè)證與學(xué)位證,將掃描件與所有的東西一并燒給母親。從此以后,我人生中重要的時(shí)刻,母親都不在身邊,遺憾,難過(guò),卻無(wú)能為力。只能通過(guò)這樣的方式,將消息傳到天國(guó)。

晚上燒完紙,伯母和嬸嬸哭嚎了一陣,最受不了聽(tīng)到這樣的聲音。14年夏天,與母親一同回老家,當(dāng)時(shí)是奶奶去世三年,我們燒完紙,在田間路上走著,突然伯母和嬸嬸開(kāi)始哭喊,由于第一次見(jiàn)這樣的陣勢(shì),嚇的整個(gè)人哆嗦了一下。之后卻是悲傷的情緒被強(qiáng)烈的挑起,今天亦然。

這一年里,也看了很多很多的人情冷暖。接受過(guò)很多溫暖,受到了很多人都幫助,遇到了很好的老師,老板,同事,也受到了一些比較惡心的事。生活啊,就是這樣,但是我依然持有善意對(duì)待這世界。雖然有時(shí)不得不承認(rèn),人性與人心,是多么可怕的東西,人心會(huì)比你想象的,要自私的多。某些人眼里,利益永遠(yuǎn)是支配他行為的唯一原則,親情在一些人眼里,不足一提。

chapter 2

我很想你。

大舅給父親說(shuō),孩子一點(diǎn)都不掛念著他媽。

我已經(jīng)不想解釋?zhuān)膊幌朐偃プC明,我有多想她,我不知道他如何得出的這個(gè)結(jié)論,因?yàn)樗麤](méi)有見(jiàn)過(guò)我半夜驚醒的樣子,也沒(méi)有看過(guò)我一篇篇日記里與母親的對(duì)話(huà),他更不了解,我為了要讓自己在痛苦的陰影下,保持狀態(tài)去參加秋招,去準(zhǔn)備畢業(yè),去讓自己盡量跟上生活的節(jié)奏,我經(jīng)歷了多大的痛苦,做了多少努力。因?yàn)槲乙呀?jīng)不在意別人的看法了,也不會(huì),有比這再難熬的苦。


2017年4月發(fā)給母親的紅包

有生之年,這四個(gè)字于我而言還很長(zhǎng)久,而我卻再也沒(méi)有辦法,去盡我所能報(bào)答她。我第一個(gè)月實(shí)習(xí)工資發(fā)下來(lái)的時(shí)候,給父母發(fā)了520的紅包,雖然不多,但是我告訴她,等我畢業(yè)了,我就可以養(yǎng)她,我的工資足夠養(yǎng)她,我可以讓她不用那么勞累,可以看看書(shū)寫(xiě)寫(xiě)文章,做自己想做的事情。而我永遠(yuǎn)都做不到了,我只能祈福,她在另一個(gè)世界里,過(guò)自己想要的生活。在下一場(chǎng)生命的輪回中,做一個(gè)幸福快樂(lè)的平常人。

chapter 3

這一年,仿佛活在夢(mèng)里。

2017年7月16日晚上22點(diǎn)左右,接到父親的電話(huà),告知我母親不行了。我驚愕且不相信,因?yàn)橹形缢€在群里跟哥哥聊天,那只是一個(gè)平常的周日,我打算跟朋友去轉(zhuǎn)一圈。而我,渾渾噩噩的回到宿舍,訂機(jī)票,仍然不相信。一遍遍給爸爸,表姐,表弟,姨媽打電話(huà),沒(méi)有人接,我不知道發(fā)生了什么,我也不知道母親究竟怎樣。

一邊哭一邊等待,凌晨?jī)牲c(diǎn)半,父親給我發(fā)了一條微信消息。看到死那個(gè)字眼的時(shí)候,我已經(jīng)整個(gè)人崩潰,哭到嗓子沙啞,沒(méi)有合眼,到七點(diǎn)多上了飛機(jī),回到家的那一刻,我還在問(wèn)父親,我媽現(xiàn)在在哪。我希望的回答,是在醫(yī)院,父親說(shuō),殯儀館。

過(guò)去很久很久,我覺(jué)得我的悲傷,除了兩天的未曾合眼,十幾天的哭到虛脫之外,我再也沒(méi)有體現(xiàn)出來(lái)過(guò)。有一天,看到下面這段話(huà),悲傷到無(wú)以復(fù)加。


在北京的時(shí)候,我總覺(jué)得,母親就像以前那樣還在家里等著我,我在外求學(xué),工作,一切都還像以前。我覺(jué)得這是一種自我保護(hù)機(jī)制,欺騙自己才能維持自身的運(yùn)轉(zhuǎn),否則,我不知道我要用多大的力氣,才能壓制住悲傷的情緒。

6月26日晚上,匆匆離開(kāi)酒泉回京的時(shí)候,在Daygram上寫(xiě)了下面這些話(huà)。

東經(jīng)116.4,北緯40°的北京,與東經(jīng)98.5,北緯39.4的酒泉,處于同一緯度,卻有著完全不一樣的風(fēng)貌。回到家的第一天,看著還未落山的太陽(yáng),以為下午五六點(diǎn)的我卻看到手機(jī)上明顯的20點(diǎn)。騎著電動(dòng)車(chē)去買(mǎi)東西,回家。竟然覺(jué)得有幾分寒冷,手機(jī)不斷推送北京高溫預(yù)警的消息,我打開(kāi)天氣,看到 肅州區(qū) 18℃,有一種復(fù)雜的感情。北京,就是一個(gè)大蒸籠,在這里你可以汲取到成長(zhǎng)的營(yíng)養(yǎng),同樣,你要付出更多的努力。

酒泉于我而言,是怎樣的一座城。它是孕育我18年的城市,我熟悉他的每一條街道,我可以不需要導(dǎo)航就肆意穿行,最近鼓樓周邊的正西街與北街在修路,我可以竄進(jìn)旁邊的小道,仍舊可以抵達(dá)我的目的地。我可以跟商家用酒泉話(huà)溝通而不需在意自己的普通話(huà)是否標(biāo)準(zhǔn),我可以隨處聽(tīng)到前后鼻音不分的對(duì)話(huà),我可以在任何時(shí)候找到一個(gè)可以給我?guī)椭娜耍胰耍蛘吲笥选?/p>

我愛(ài)它嗎?我喜歡這座城市嗎?我不禁問(wèn)自己。我想,我是喜歡它的,但我 不愛(ài)它。我喜歡這里好吃的在別處都吃不到的麻辣燙,我喜歡任意一家店都可以買(mǎi)到的杏皮水,我喜歡沒(méi)有膻味嫩而鮮的烤羊肉,我喜歡挑起不會(huì)斷的拉條,我也喜歡酒中。

可是從母親離開(kāi)的那一刻開(kāi)始,我就再也不會(huì)愛(ài)它了。它是痛苦的導(dǎo)火線(xiàn),在這里我可以隨處看到我與母親的回憶,這條街我們走過(guò),這家店我們逛過(guò),這個(gè)火鍋店的服務(wù)員態(tài)度很差,以及這座橋怎么還沒(méi)有修好。在北京的我,已經(jīng)學(xué)會(huì)了自我麻痹,我可以開(kāi)開(kāi)心心的做我自己的事情,母親就還在家等我,只是我聯(lián)系不到她了而已。每一次,母親不在的事實(shí)直擊腦海時(shí),我的悲傷如同決堤一般奔涌,情緒太強(qiáng)大,我無(wú)力招架,根本控制不住。所以我習(xí)慣了欺騙自己,母親啊,她就在那里,在我到不了的地方,我愛(ài)她,她更愛(ài)我。

而回到酒泉,這座城時(shí)時(shí)刻刻都在提醒著我,她不在了。我回到家,沒(méi)有她迎接我,空蕩蕩,我打開(kāi)衣柜,她的衣服還是那樣放著,沒(méi)有人動(dòng)過(guò)。時(shí)隔一年,我打開(kāi)電腦去認(rèn)真看了她的東西,我看到母親寫(xiě)的一篇還未結(jié)尾的文章,一句話(huà)寫(xiě)到一半戛然而止,最后一次編輯時(shí)間:2017年7月14日22:53。不知道當(dāng)時(shí)她為什么停下了,可能是眼睛疼,也可能突然沒(méi)有了思緒。我不想去想,因?yàn)槲視?huì)不自然的想,她走的最后一刻,又在想什么呢。我把所有的文件上傳到自己的網(wǎng)盤(pán)里,只想盡可能多的保留有她印跡的東西,仿佛這樣,她就一直在我的身邊,陪著我。


chapter? 4

記得在聽(tīng)武志紅的心理學(xué)時(shí),他提到了莊子的故事。

莊子的妻子死了,莊子不但不哭,反而鼓盆而歌。惠子認(rèn)為不應(yīng)該,莊子說(shuō):“我的妻子,推察起來(lái),開(kāi)始并沒(méi)有生命。不但沒(méi)有生命,而且沒(méi)有形體。不但沒(méi)有形體,而且沒(méi)有形體產(chǎn)生的氣候征兆。在渾沌混雜之中,逐漸釀成了產(chǎn)生形體的氣候征兆,進(jìn)而具有了形體,進(jìn)而具有了生命,進(jìn)而又有了現(xiàn)在的死亡。生生死死,如同春夏秋冬的交替運(yùn)行。推察起來(lái)我的妻子本不是我的妻子。不只她不是我的妻子,而且我自己也不為我自己所有。現(xiàn)在我的妻子死了,她人已經(jīng)安靜地回歸渾沌混一的初始狀態(tài),躺在天地萬(wàn)物的大房子里,如同秋去冬盡,等候春天重新來(lái)臨。而我卻嗷嗷地在她身后痛哭,我自以為是我不懂道理了,所以就又止住不哭。”

在初高中的歷史課上,我只知道道家的無(wú)為而治,記得當(dāng)時(shí)我騎著自行車(chē),經(jīng)過(guò)了西土城地鐵站,我不斷地揣摩莊子的這段話(huà),對(duì)他多了些敬佩的同時(shí),也對(duì)死亡,有了一個(gè)新的認(rèn)知。

前日里看到泰國(guó)普吉島沉船的記錄,不禁鼻頭一酸。生命是多么珍貴的東西,只有一次,不會(huì)再有第二次。而佛教中所講的輪回,業(yè),轉(zhuǎn)世,與莊子對(duì)待死亡的態(tài)度,如出一轍。雖然仍舊服抗抑郁藥物,但我從內(nèi)心,對(duì)生命抱有敬畏,不會(huì)再輕視它,也不會(huì)有極端的想法。

努力生活,用盡全身力氣,過(guò)好自己。

媽媽?zhuān)憧吹玫桨桑疫^(guò)得很好。你呢。


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