今天是在近幾年在閱讀這件事上最有效率的一天，我看完了《被討厭的勇氣》整本書，因為它太吸引我了，從目的論開始就給了我一個全新的視角，打破了從前篤信因成長經(jīng)驗而形成的思維和行為模式難以改變的認知。那些在原生家庭受到的不良影響和生活中遭遇的創(chuàng)傷，是否真的會對我們以后的生活起到?jīng)Q定性的作用，我們?nèi)粘４蠖鄶?shù)的煩惱都來自于哪里？如何將我們的生活變得簡單而幸福，通過書中對阿德勒個體心理學(xué)的解讀，我好像找到了新的探索方向。
一、原因論和目的論
羅杰斯說：一個人的性格，是他過去所有經(jīng)驗的總和。當我們在生活中遇到困難，人際交往中出現(xiàn)矛盾，受到不良的情緒情感的時候，通常會追根究底的尋找其原因。所有事物都存在著因果關(guān)系，許多流派的心理學(xué)家也曾探索和證實過這一點，近代心理學(xué)無論是精神分析還是人本主義都認為一個人個性的形成是內(nèi)在認知和外部環(huán)境相互作用的結(jié)果，過去的經(jīng)驗總和就等
于現(xiàn)在的自己，我深以為然，在這種學(xué)說的支持下，我接納了現(xiàn)在的自己，但同時也為此感到困擾，正如書中青年與哲人的對話：
青年：您是說問題不在于發(fā)生了什么，而在于如何詮釋？
哲人：正是如此，我們不可能乘坐時光機器回到過去，也不可能讓時光流轉(zhuǎn)，如果你成了原因論的信徒，那就會在過去的復(fù)活之下，永遠無法獲得幸福。
如果過去無法改變，是否現(xiàn)在的我也無法改變呢？
阿德勒心理學(xué)明確否認心理創(chuàng)傷，對此他說：“任何經(jīng)歷本身并不是成功或者失敗的原因，我們并非因為自身經(jīng)歷中的刺激——所謂的心理創(chuàng)傷——而痛苦，事實上我們會從經(jīng)歷中發(fā)現(xiàn)符合自己目的的因素”。什么意思呢？就是說如果一個人因為某件事情，長久地陷于某種消極的情緒當中，繼而產(chǎn)生的一切非正常行為，說明他內(nèi)心本來就有促使他那樣認為的“目的”。并非是由過去的經(jīng)驗本身造成。當你用過去的傷痛去獲得別人的理解和同情，來掩飾自己的消極，逃避，怯懦，其實這才是你內(nèi)心真正的目的。
阿德勒說決定我們自己的不是“經(jīng)驗本身”，而是“賦予經(jīng)驗的意義”。這和認知心理學(xué)當中的 ABC理論不謀而合，導(dǎo)致結(jié)果（行為情緒）的不是事件本身，而是對事件的認知。
如果我們的目的不再關(guān)注于過去事件造成的影響，不再將他賦予決定未來的重大意義，不再依賴原因論而止步不前，那么我們便可尋求改變，并且相信人是可以改變的。
二、一切的煩惱都來自于人際關(guān)系
對于這一點，我找了許多事例來驗證，我認為“一切煩惱”應(yīng)該是不包括由生理病變所帶來的，除去這一方面，事實上的確如此，不管是來自于社會、工作，家庭的煩惱，其實根本上都是來自于人與人之間交往的煩惱。
我與書中的青年有著許多的相似之處。比如討厭自己，我感到自卑怯弱，因此在人際交往中顯得緊張、笨拙，而這樣的表現(xiàn)又讓我心生焦慮，這就像一個無解的惡性循環(huán)，最后我只想要逃避。
阿德勒曾說要想消除煩惱，只有一個人在宇宙中生存，但是那種事情根本就無法做到。
當我們對自我評價很低產(chǎn)生自卑感的時候，想一想為什么會如此看待自己？是以什么作為依據(jù)來進行價值判斷？其實我們都知道性格特性是沒有辦法來量化的，很多時候我們習(xí)慣于將自己和別人放在某一個場景中進行比較，比如在工作中你會發(fā)現(xiàn)某些同事比你更能干，在生活中發(fā)現(xiàn)某些人比你的家庭更幸福，你覺得你不如他們，產(chǎn)生了自己無用沒有價值的劣等感。其實你只是把眼光放在了某一方面比你好的焦點上，這種比較本身就是很片面的。
書中認為自卑感來自自主觀的臆造，問題在于我如何看待這種“劣等性”以及賦予他什么樣的價值。
困擾我們的自卑感，不是客觀性的事實，而是主觀性的解釋。主觀有一個優(yōu)點，那就是可以用自己的手去選擇。這個世界上不可能有絕對完美的人，當然也不可能有絕對一無是處的人。
人生不是與他人的比賽，畢竟每個人的起點都不一樣，每個人都有自己人生的軌道，不需與任何人競爭或比較，只要自己不斷前進即可。
關(guān)于活在別人的期待當中，我想很多人即便沒有為此產(chǎn)生過嚴肅的思考，也曾為此產(chǎn)生過困擾，小時候我們通過達到父母的期待來獲得糖果和表揚，后來通過達到老師、朋友的期待來獲取他們的認可和尊重，通過達到愛人的期待來獲取他的感情和陪伴，像這樣為了達到他人的期待而生活，還是我們自己的人生嗎？
書中引用猶太教義中的一句話：倘若自己都不為自己活出自己的人生，那還有誰會為自己而活呢？
但是，希望得到身邊的人的喜歡，被他們所接納，這本身是一個正常的欲求，不去滿足他人的期待，并不是說要做一個旁若無人任性自私的人，書中為此講到了阿德勒心理學(xué)中的“課題分離”這一主張。
課題分離，如果用簡單的話來說就是界限感，這也是我們在人際交往中常常會被模糊的一點。
父母打著以愛的名義處處干預(yù)孩子的生活，強迫孩子學(xué)習(xí)，強迫孩子放棄其他的興趣愛好，這種行為被我們的傳統(tǒng)定義為對孩子負責，而一個成年人發(fā)于自我的去做一件事情，不聽從家人朋友的勸阻和建議，不考慮其他人的感受，就會被視為冷漠無情。如果要在負責任的父母和冷漠的成年人之間做一個選擇，你會選誰呢？
中國的傳統(tǒng)思想更注重于道德和情感，至于很多看起來正確的道理如果加以理智的分析，可能就不那么正確了。
哲人說：基本上一切人際關(guān)系矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉。
想一想為什么在中國式的家庭教育里，有的孩子和父母勢成水火，愛恨交織。在親密關(guān)系中總是企圖去改變對方而導(dǎo)致矛盾重重，在我為自己的人生做某個決定的時候，要為是否迎合他人的期待而焦慮猶豫，這些都是因為沒有做好課題分離。
哲人說：關(guān)于自己的人生，你能夠做的就只有選擇自己認為最好的道路，另一方面，別人如何評價你的選擇，那是別人的課題，你根本無法左右。
而我們要謹記的是，不去干涉別人的課題，也不讓別人干涉自己的課題。
建立橫向的人際關(guān)系，橫向即平等，不管你面對的是任何人，從價值感上不要有高低之分，即便是在親子關(guān)系或上下級關(guān)系當中，這一點也非常重要。并不是說要摒棄對長輩或領(lǐng)導(dǎo)的禮儀，而是意識上的平等以及堅持自己應(yīng)有的主張。通俗的來說保持靈魂的同等高度，尊重別人也是建立自尊來獲得別人尊重的重要條件。
三、人生是一連串的剎那
人生是一連串的剎那，我們只能活在此時此刻。
哲人：請不要把人生理解為一條線，而要理解成點的連續(xù)。
小學(xué)的數(shù)學(xué)課本告訴我們，線是由無數(shù)個點組成的。只是當我們走到人生的某個階段，背負著沉重的過往，又迫切的想要追尋前面的希望時，忽略了正在腳下的此時此刻。
亞里士多德曾說整體大于局部之和。很多人也曾以宏觀的角度去思考過人生的意義。為自己的人生做出嚴謹且長遠的規(guī)劃。但又有多少人能實現(xiàn)自己最初的理想呢？那些沒有到達預(yù)設(shè)山頂?shù)娜松€是否具有意義呢？
很多人在面臨重大挫折的時候，會對人生產(chǎn)生懷疑。為找不到人生的意義而苦苦思索，阿德勒的回答是：并不存在普遍性的人生意義。
人生的意義是自己賦予自己的。
如果你因為受挫而感到消極，覺得人生沒有意義，那么就去為人生賦予一個意義。如果你不知道該如何過好自己的人生，那么你就先去過好此時此刻。
哲人說：請你這樣想，人生就像是在每一個瞬間不停旋轉(zhuǎn)起舞的連續(xù)的剎那。
想起尼采說：每一個不曾起舞的日子都是對生命的辜負。
正是有無數(shù)個以點的形式存在的此時此刻連接成了人的一生。正是由這些不起眼的剎那才組合成了你人生的終極奧義。
四、阿德勒心理學(xué)就是勇氣心理學(xué)
當我們想要改變時，總是希望能更好的被別人接納、尊重、喜歡，沒有人希望自己被討厭。但我們要成為自己，想保護自己的課題不被別人干預(yù)，就需要被討厭的勇氣。
哲人說：自由就是被別人討厭。是你行使自由以及獲得自由的證據(jù)，也是你按照自我方針生活的表現(xiàn)。
如果有這樣兩個選項：被所有人喜歡卻失去自我的人生，和有人討厭自己卻活出自我的人生，選擇哪一個，如今我的心里仿佛已經(jīng)有了答案。
書看完了，正如書上所說，許多人并不是沒有改變的智慧，而是缺乏改變的勇氣。最后，希望每一個人都能活在此時此刻，擁有被討厭的勇氣，活出自己的人生。
