最近接到一位女生的咨詢電話，感覺挺有代表性，今天也寫出來跟大家分享一下。

這位女生在農村老家的妹妹，馬上要面臨中考，但偏偏撞上青春期最叛逆的時候，之前那個在姐姐面前乖巧的家貓，現在變成了一個誰都觸摸不到的野貓。

妹妹還有4，5個月就要中考了，但現在她越來越叛逆，不好好學習，整天抱著手機。

我讓媽媽沒收她手機，她還理直氣壯的說是為了學習，我之前在家，明明看到她總是拿來聊QQ的。

我妹身體不好，有時候情緒激動就容易心悸，所以媽媽什么都順著她，甚至說有點怕她，一旦她發脾氣，我媽就順著她。所以現在搞的她脾氣越來越大。

我們現在的爸爸不是親爸，我和妹妹的親爸早年去世了，后來媽媽為了照顧我們，找了現在的繼父，繼父又和媽媽生了小妹妹，現在上小學，聰明伶俐，人見人愛，這樣就更凸顯妹妹在家的格格不入了。

其實繼父對我們還是不錯的，對我和妹妹都很客氣，只有，在一些矛盾比較激烈的情況下，繼父還是會說妹妹兩句。

……

因為媽媽不敢管，所以倒是我這個姐姐像當媽一樣，為她操心。

像我們這種農村出身的孩子，如果考不上高中，不上大學，前途一定是到工廠打工，混跡在社會底層之中，一輩子也沒有機會到大城市，見識到更高級的社會。我不希望妹妹走上這條路。

我跟她講道理，但感覺她也聽不進去，還是我行我素。馬上就要中考了，我怎么才能讓妹妹專心的學習呢？

我不是教書先生，沒辦法給你妹妹補習，但我知道，所有的叛逆的背后，一定另有原因。

青春期孩子因為內分泌旺盛，帶來的情緒叛逆，這是正常現象，但激素并不會改變一個人秉性。

它只會把我們內心的情緒，激發出來了，有可能，那才是一個更真實的她。

這個時候，家長就會認為這是孩子的問題，去管教孩子，有的甚至帶孩子看心理醫生。

這種情況我看過不少，但事實往往是，很多時候情況并不出在孩子身上，而是在父母和家庭身上。

在《巨嬰國》里講過這樣一個案例。一個貴州農村的家庭里，一個哥哥，帶著三個弟弟妹妹自殺。

原因不是因為貧困，相反，家里住著漂亮的小洋樓，還養著豬，這在當地，已經算是不差的生活條件了。

作者認為，真正讓孩子走上絕路的，是來自家庭的冷漠。

她們的媽媽和另外的男人住在五公里之外的地方，基本很少回家，爸爸在外地打工，也就是說這四個孩子生活在一種沒有人管的狀態。

沒有人管吃的，沒人管喝的，而事實上對孩子們來說這才是最讓人絕望的事。

其實我們成人也有這種體會，爭吵的夫妻并不是感情有問題，而互相冷漠，才是家庭最可怕的相處模式。

我覺得，從你妹妹身上，我看到了同樣的感受。我們站在她的角度來體會一下她的感受。

繼父，雖然對她不錯，但總歸有點距離，沒辦法像一個真正的父親一樣去管她；

媽媽因為對她心存歉疚，對她更多的是順從和妥協；

家里有個人見人愛的小妹妹，會得到更多的表揚和關注；

唯一的姐姐，總是在焦慮她的學習，而不是關注她的感受。

這時候，她的感受會是什么？

我猜她可能在腦海中會有過一個念頭，叫“多余”。

可能她叛逆的原因，事在這個家，沒有存在感，沒有人真正關心她，她沒有感受到無條件的愛。所以她需要用叛逆，得到家人的關注。

怎么會呢？爸爸和妹妹不說，我媽什么都順著她，我如果不關心她，今天也不會打這個電話了。

對，從你的情緒，我很清晰的感受到你很關心你妹妹。

但我說的事，從她的角度來看，她接受到了什么？

你媽因為擔心她的身體，所以對妹妹順從，盡量不要讓彼此起沖突。

但從她看來，可能就是不關心。

就像貴州自殺的五兄妹一樣，父母給他們提供的生活保障，可能高于當地平均水準，對他們平時的生活，也幾乎沒有什么約束，但對他們來說，這不是自由的天堂，而是冷漠的地獄。

從你角度看來，因為你關心她，所以希望她能考上高中。

但從她看來，你對她的愛是有條件的，這個條件就是“過你希望她過的生活”。她只有達到了你的條件，你才會愛她。

這種模式，可能在她小的時候還奏效，但進入青春期，她的自主意識強了，就可能會反抗這種模式，

“我為什么只有學習成績好了，才會有好日子過？”

“我為什么就不能做我想做的事情？”

她為什么不跟我們說呢？她現在從來不跟我講她的事兒，而且感覺她很抗拒跟我們溝通。

人對自己情緒的感知都是遲鈍的。

就像情侶吵架，往往都不記得開始是為什么會吵架。

一個人在憤怒的情緒下指責別人，往往不會認為那是憤怒，他只會覺得，我是以理性在批評你。

你怎么能要求一個青春期的孩子，有這樣的情緒自察能力呢？

是哦，我好像是在問一個自卑的人，你為什么要自卑，確實挺可笑。

她抗拒跟你們的溝通，可能不是她不愿意溝通，而是沒有人真正在聽她說話。

你說你在當她媽，這話說對了一半。你現在的位置確實不是一個姐姐，但你扮演的不是媽媽，而是爸爸。

在家庭中，媽媽的代表“包容”，孩子的情緒，在媽媽都能接納，這樣，孩子會覺得很安全。

而爸爸的代表“規則”，爸爸能帶她認識這個世界，去學習如何去走向未來。

在孩子的成長過程中，往往是先認同媽媽，再認同爸爸，有了足夠的安全感，孩子才有信心去探索世界。

一個健康的家庭，是需要這兩種愛給到孩子的。

對于你妹妹來說，雖然她有爸爸媽媽，但來自你們父母的愛其實是缺失的。

你媽媽看似什么都順著妹妹的心意，但實際上不是因為包容，而是因為害怕妹妹的病，而沒有力量去包容她的情緒。這種感情是無力的。

媽媽越不理解她的情緒，她就會表達的越強烈，希望媽媽看到。

這就像男女吵架，男生說，“我啥都依你，你怎么還生氣？”，

這時候女生不會因為男生的妥協而心平氣和，而只會情緒更加激動的說，“你怎么就是不懂我？”。

相信作為女生，你一定知道我在說什么。

你們的繼父，雖然生活上可以照顧她，但在心理上，他的角色也是缺失的。

反而是你，在扮演妹妹心理意義上的父親。

但即使如此在安全感沒有建立的時候，她怎么會有勇氣往前走呢？

這就像逼著一個瘸子去參加長跑比賽一樣。

那怎么才能讓她快點跑起來呢？畢竟馬上就要中考了，能不能讓她快點積極起來面對考試。

這正是我想說的，要解決你妹妹的問題，先要解決你當姐姐的問題。

你似乎對你妹妹考不上高中，上不了大學這件事情，在心理上不能接受。你說，你跟你妹妹分析過他考上高中和考不上高中，會有怎樣不同的人生，這種分析看起來是理性客觀，但實際上，我認為是一種威脅，就好像很多父母會跟孩子說，“你只要如何如何，這輩子就毀了”。

這種說法看似是父母為孩子的前途擔心，但實際上，是因為孩子沒有滿足父母的要求，而對孩子的威脅。

其實對你妹妹來說，現在比把成績搞上去更重要的是，如何讓她建立積極的人生態度。

外部灌輸的目標，總是乏力的，只有自己有動力了，她自然會知道該如何去努力。

而且我相信，只要她對自己的人生積極起來，即使沒有上大學，她的人生都會是積極向上的，她都會找到屬于自己的人生。

所以，我建議你，不要做妹妹的爸爸，也不要做媽媽，你只需要做她的姐姐。

姐姐，不會在學習成績上給妹妹壓力，這不是姐姐應該做的事情。你也從心理放下對她成績的擔心。

多跟她聊一些姐妹之間該聊的話題，學校的八卦啊，社會娛樂話題啊，

甚至你也可以主動跟她聊聊你最近的生活，可以聊開心的，也可以聊不開心的，聊聊真實的你自己。

這樣做，即讓你們之間建立較好的溝通，讓她覺得有一個傾訴對象，

同時也是把你的經驗傳遞給她，讓她自己開始思考，自己未來希望過什么樣的生活。

上不了大學的人，人生并不一定就毀了，但缺少愛的人生，才是真正灰暗的。

希望你的妹妹能感受到你對她的這份愛。