2016-08-24 彭小華 彭小華愛聞思修
同輩親友同獨生子女關系淡漠疏離、緊張沖突的事例屢見不鮮。我們這輩人普遍只有一個孩子，大家都把孩子看得很重，無論是物質上、精神情感上都傾力傾心付出，眼看人到中年，孩子長大成人了，卻發現視如心肝的孩子同自己關系疏遠了、溝通困難了， 說這是最大的痛苦、最大的失落也不為過。
有人哀怨異地的子女疏于聯系， 有人沮喪同孩子話不投機， 常常說不上幾句話就會吵起來，鬧得不歡而散， 一個相當普遍的現象是，有質量的溝通罕見， 孩子對父母的狀態， 尤其是情感、精神、價值觀、思想認識少有關注， 不感興趣有之， 不屑一顧的也不少； 在個人信息披露方面， 對父母搞選擇性通報、 謊報的情況不少見， 有的搞堅壁清野，防止父母知道自己的交往、工作、 困惑、痛苦、 思考，有的年輕人對父母封鎖社交賬號， 有的干脆把父母踢出朋友圈……
我們只有一個孩子， 我們恨不得為把心掏給孩子， 我們覺得自己付出了所有， 但是，我們覺得付出不被理解， 關心不被欣賞， 好意常常遭到冷遇。
有人感慨這輩獨生子女自私自利、親情冷漠。問題看起來無解。
把責任往他人身上推是簡單而容易的歸因方式， 但悲觀、 虛無并不解決問題， 更不會減少痛苦。不放棄、 不氣餒，從檢討、省思、改變自己開始， 倒有可能促成與孩子關系中互動方式和效果的改變， 了解和親密程度的提升。
關系的好壞與溝通的好壞成正比。 就我觀察的幾十個不同社會階層、 不同文化背景的家庭情況看， 我們同孩子的溝通方式普遍存在問題，概括地說，當孩子成年以后，我們沒有清楚地意識到并承認孩子已經長大了，并相應地改變溝通模式，而仍然沿襲我們習慣的對待嬰兒、兒童、少年的方式對待已經成年的子女。很多父母在同成年子女的關系中，仍然取居高臨下的視角和溝通方式，事無巨細，處處關心、介入、干預、教育、指揮、控制。
我們這么做的時候是很自然的， 基本上是無意識的。 我們潛意識里當然地覺得我們有人生經驗， 我們不僅知道什么是成功和成功的人生， 我們還知道通向成功的最便捷、最保險的路徑。 因此， 我們恨不得把自己的人生經驗、 思想認識移植到孩子的頭腦中， 我們自覺不自覺地希望充當孩子的人生顧問、教練， 我們甚至恨不得赤膊上陣。
我們好像比孩子自己更知道他們的饑飽冷暖切身利益，我們堅持要他們接受自己的喜好、習慣、生活方式，我們的價值觀、思想認識自然是好的是正確的，因此，他們采納、奉行不就行了嗎，不就沒有挫折、一帆風順了嗎？
如果孩子的想法和我們不一致，當然孩子是錯的，“我吃過的飯比你吃過的鹽還多，我走過的橋比你走過的路還長”——我們當然要把他們的思想統一到我們的認識上，按照我們的指點去做。不然怎么樣？那我們就可能使出各種辦法，軟硬兼施， 直到孩子妥協為止。
想起一個極致典型的情景： 朋友二十二歲、上大三的女兒感冒了，他給女兒張羅了自己平時常用的感冒藥，堅持要她服用。女兒一再拒絕， 認為只要多喝水、多睡覺就可以了， 自己在學校感冒從不吃藥——她奉行自然療法。 但父親卻堅決要她吃西藥， 他的觀念是生病就必須吃藥， 否則病就不會好。
他倒好了開水， 把藥片一樣樣備好， 放在一個藥瓶蓋子里， 等待并敦促吃藥， 女兒終究拗不過父親，黑著臉、嘟囔著吃了。 午飯后女兒要回學校了，父親要她帶上藥， 她堅稱不需要， 父親卻一定要她帶上， “這是爸爸冒著雨、打著傘專門去藥店為你買的”， 女兒惱火地說“我又沒有要你去買”， 可是父親不肯讓步， 幾番爭執后， 無奈的女兒只好地把藥裝進了包里， 朋友又交代幾種藥的服用方法， 女兒表示“藥盒上有說明， 我看得懂！”， 朋友仍是自顧自地一一交代， 女兒已經走到門口了， 朋友又擔心她回學校后沒有他的監督就不會吃藥， 甚至會把藥扔了， 于是又追到門口囑咐“ 你一定不能丟、一定要按時按量吃啊！我每天都要打電話來檢查的……你不好好吃，怎么對得起你爸！”
生活瑣事我們要插手， 考學校、 就業、婚戀這些人生大事更不會置身事外。
有對朋友夫妻幾乎是天天詢問、催促他們的兒子趕緊談戀愛、結婚，夫妻二人甚至親自為兒子物色一個個的對象，當兒子無動于衷的時候，也就是家庭硝煙彌漫之時。
朋友夫妻多次委托我跟年輕人談談這個“問題”，我說我理解對于當今的年輕人，戀愛、結婚只是獲得幸福的途徑之一，是備選項而不是必選項，你們的兒子同我關系確實好，但那建立在我對他的尊重基礎上，如果我去跟他談這個話題，他一定認為我越界了，他不僅不會聽我的，而且，我也會失去他的尊重；我覺得你們的兒子對什么是幸福生活有自己的理解，頭腦比你們都清醒，真不用為他操心，再說他都不急， 你們急什么呀？
朋友的回答擲地有聲： “他當不當爸爸無所謂， 我和他媽還想當爺爺奶奶呢！”
有急切盼望子女戀愛、成家的父母， 也有為不滿意孩子交往的對象而與孩子大動干戈的父母， 有的不僅直接阻止孩子同心儀的戀人交往， 或者在孩子戀人面前破壞孩子形象、以家長的身份表示對孩子戀人的不接納，極端地甚至要孩子在戀人和父母之間二選一。
我們有時候不自覺地以孩子恩主的姿態出現，既然我生了你、養了你，那么， 在逢年過節或者我需要的時候， 你當然應該陪在身邊， 怎么可能想著和朋友外出旅游什么的， 這背后的邏輯當然是孝道——其實就是投資回報； 我們也常常以師者自居， 或微言大義， 或旁敲側擊， 明示或暗示孩子， 你不懂， 你這么想是不對的， 應該那樣做才是正確的， 有位朋友的兒子直接告訴父親： “你別把我當成你的學生、粉絲！ 我告訴你發生的事情的時候，其實事情已經處理好了， 告訴你只是想讓你知道我身上發生過什么事，讓你知道我的狀態，并不是在請求你的評論或者請你出主意。每次給你說點兒什么，你就劈頭蓋腦對我發表一通演講。可是你都不知道我是怎么想的、怎么做的！我越來越懶得告訴你任何事情了！”
我們以自以為愛的名義， 堂而皇之地廣泛而深入地侵入孩子的生命空間。 在我們是用愛的陽光照耀他們， 避免他們犯錯誤走彎路， 在他們卻可能是烏云壓頂， 是行剝奪生命自我探索和成長體驗之實。生命要求自由成長的本能促使他們反抗。父母越想照耀越想控制，遭遇的反抗往往越強烈，沖突越激烈， 矛盾越激化， 關系越疏遠。 有位朋友的孩子質問父母： 你們什么時候給過我自由、民主！
我理解， 他說的既有行動的自由， 更有思想、認識和表達的自由。
且不說我們主觀以為的對孩子的愛未必被孩子理解為愛、視為愛接受下來，其實，我們自己也大可以認真追問一番，什么是愛？
愛、關心和為孩子著想要不要考慮孩子的感受、 理解、接受， 又有沒有、要不要考慮邊界？
我們為什么、憑什么單方面強行施予， 我們這么做到底想達到什么目的， 又是否在意引發孩子的痛苦、 怨恨、 反抗？
我們也可以認真思考一下， 孩子和自己關系的實質是什么？是自己的下屬、學生、附庸、 私產、 工具， 還是有獨立思想、自由意志， 有自己人生理想和目標的另一個生命體？
設身處地、 換位思考有益于認識的真誠： 如果我們是孩子， 我們會從我們對待孩子的方式中感到愛嗎？ 會甘之如飴地接受嗎？
有時候， 我會覺得， 其實我們自己不久以前還是自己父母的孩子， 我們現在對孩子做的好多事情父母或多或少也曾經對我們做過， 可是， 我們似乎已經忘了被父母否定、 強加、控制時的痛苦和怨恨了， 而不知不覺在和孩子的關系中克隆了父母對待我們的觀念和邏輯， 沿襲了我們身為孩子時非常憤怒的父母對待我們的方式。
不經過理性地思考和辨析， 真地很難超越從父母那里潛移默化習得的親子關系觀念和親子互動方式。
何況， 愛并不僅僅是態度和意愿的問題， 而且也是， 甚至更是表達方式、 表達能力的問題。
如果我們想要改善和孩子的關系， 我們就需要改變我們同子女的對話模式。 為此， 首先需要厘清、重塑我們的親子關系觀， 主動從尊長的位置上降下來， 從比孩子知識多、 經驗足、認識高的虛妄幻覺中超拔出來， 和孩子處于平等的位置，平視孩子。
“養兒防老， 積谷防饑” 在我們的父母一代幾乎是天經地義， 但是， 時代已經變了，按照現代社會的理念， 孩子是父母單方面選擇和決定帶到這個世界的， 我們有養育他們的責任和義務， 但成年以后的子女則是另一個和我們平等的個體。
只有平等， 才有對話、 才能溝通， 良好的關系才有可能。
因為是平等的， 因為孩子是另一個個體， 我們就不應該、 也沒有權利按照自己的想法去規范和模塑孩子， 而最好讓孩子的生命按照自己選擇的方式、方向、節奏展開， 讓他/她自由地成長為自己選擇成為的那種人， 而不是父母想要她/他成為的那種人；
因為孩子是另一個平等個體， 未經邀請， 我們不宜過多過深地介入孩子的生活；
如果孩子有不想告訴我們的事情、 有不需要我們參與的活動， 我們應該理解和接受；
我們會尊重孩子的思想、認識、選擇， 哪怕不理解、不贊同，也不宜貶低孩子的看法，或者以各種方式強行讓孩子接受我們的觀點，按照我們的意思行事——且不說這樣孩子就淪為了我們的附庸和意旨的工具，而且我們也應該有這樣的自覺和謙卑：我們自己是知識、認識、經驗意義上極其有限的存在，在世界運行方式快速變化、知識迅猛更新的當代，很可能孩子對新生事物的理解掌握和在知識、視野、 認識上超過了我們， 而我們認為錯的可能只是我們不理解；
即便有時候覺得孩子會走彎路、失敗， 何妨在旁邊耐心等待， 讓孩子自己去實踐去體驗，自己去獲得人生的經驗、教訓——這些真正構成生命的厚重，是真正屬于他們財富；
說到底， 孩子自己才是其成敗得失的第一責任人和承擔者， 父母的感同身受無論如何也不能代替孩子品味成功的喜悅、體驗失敗的痛苦，因此， 由他們自己做選擇做決定才符合權責對等的原則；
不要說我們其實并不知道如何以最快捷的方式取得成功， 就是我們和孩子對于成功的理解，也很難說一致，對嗎？你覺得要功成名就成為人中龍鳳，他/她就想閑散逍遙舒服就好，你覺得他懶散沒有進取心，他/她可能還覺得你虛假幼稚呢。
我感覺大多數父母可能沒有想過這個問題：我們以為的那些成功經驗，在孩子看來可能是王婆賣瓜。我們在孩子眼中的形象可能沒有我們自己感覺的那么良好。我們的道德水準、判斷能力、 處事水平、 生活方式孩子未必高度評價， 實際上，孩子很可能不認為我們堪為楷模，或者有教導他們的資格。
我想， 在關涉孩子從思想觀念、 價值取向到人生、事業的各種選擇問題上， 我們需要更多的認識上的謙卑和開放， 給孩子更多感受上的理解和尊重。 絕對化自己的思想理念， 以之為關照和評判孩子的標準， 結果往往就是家庭的暴政。
真地愛孩子， 就是完全地接納那個真實的、 我們可能覺得不完美、 有這樣那樣缺點的孩子， 而不是把他跟我們心目中理想化的孩子相比較做挑剔。 這對孩子并不公平。
我發現許多父母與孩子的溝通問題雖然是孩子成年以后爆發或者變得激烈，其實問題的根源早在孩子成年之前就埋下了。在漫長的撫養孩子長大的過程中，我們可能無意中做過孩子覺得傷了他/她情感、自尊的事情，有的甚至留下了嚴重的后遺癥和陰影。
一年前的一次交談中， 我女兒指出我在她小時候不止一次用威脅的語氣說如果她不乖就不愛她了。我早忘了我說過這樣的話，更想不到這句話對她能形成緊張：難道她不知道我多愛她嗎、我不是無數次地說過愛她、永遠愛她、 無論她怎樣我都是最愛她的人嗎？ 我如果說那樣的話， 也是開玩笑的吧？
但是， 我沒有試圖去否認、辯白、開脫。 她的主觀記憶和感受比具體情景如何、 我覺得怎樣重要得多。她能夠在成年后說出我的話對她的傷害， 我唯一的選擇就是無條件認錯、 道歉， 請求她原諒我的幼稚和愚蠢， 詢問她可以做怎樣的彌補。
我也認識一些父母在孩子幼小、 需要自己陪伴的時候老是缺席， 如今想要拉近同孩子的距離， 卻發現孩子愛答不理。 我想還是別給自己找那些忙事業忙養家之類的說辭， 大大方方地檢討、道歉， 求得諒解， 善加彌補， 重新開始吧。
我們本來就是有缺陷的存在， 是育兒知識準備不夠、沒有為人父母經驗的人， 不是也不必自以為是偉光正， 犯錯誤很正常， 不可恥， 能夠承認、能夠道歉、設法彌補， 就是有愛、 有雅量的表現， 也有機會得到孩子的原諒和尊重。
我們還需要認識到， 擔心孩子、 關心孩子、 強行介入孩子的生活， 追著給孩子做著做那， 上趕著對孩子的事情出主意指手畫腳， 我們以為都是出于愛孩子、是為了孩子， 實際上更大的可能是我們自己的心理需要， 是我們把自己的不安全感投射到了孩子的身上， 是我們沒有從孩子那里獨立出來， 只不過是“假裝”孩子需要我們。
我有位朋友事業成功、能力超群， 還善于思考、總結和表達，但他的兒子堅決拒絕他們夫妻對他人生的“設計——無關好壞對錯，我就是想要做我自己！他明確告訴父母：“我已經對你們斷奶了，你們也要學會對我斷奶”。
所以， 停止這種孩子離不開我們、離開我們就不行的虛妄吧， 對孩子“斷奶”， 去過好自己的生活， 成為一個精神、情感獨立的人吧。
當然， 我們可能不滿足于和孩子只是免于沖突和平相處， 我們對親子關系有更高的期許，希望和孩子建立更親密的關系和達成更深入、全面的溝通，乃至成為同孩子無話不談的密友。
那么，我們需要同情地傾聽和理解孩子， 讓孩子覺得同我們的交談有情緒營養， 是精神享受， 談得舒暢， 聊得開心；
我們也都知道好的交談和關系建立在“共同語言”的基礎上， 那么， 去了解孩子的喜好，了解孩子的學習、工作、事業吧——否則哪怕孩子愿意告訴你， 如果你既聽不懂、不能共鳴， 更沒有能力參與討論、提供有價值的認識和分析， 那么， 深入的交談必不可能；
如果我們想知道孩子的困惑、 失意，希望有機會提供安慰和陪伴， 那么， 除了不論斷、 不嘲笑、 不批評、 不驕矜， 可能還需要讓孩子覺得做父母的足夠堅強、 沉穩、 豁達， 否則， 孩子完全可能害怕自己的失敗、 痛苦傷害到你、帶給你壓力而選擇隱瞞甚至謊報實情；
如果我們真地希望可以參與孩子的決策， 提供思路、 策略上的幫助， 那就要求我們有足夠寬廣的視野和豐富的知識；
如果我們希望孩子尊重、信任我們的判斷， 那么， 我們可能需要在知人論世時不是那么武斷、 偏執、 狹隘、 絕對；
誠實善良、 言行一致、 信守承諾、正直公允、盡職盡責這些美好品質永遠會得到孩子的欣賞和尊重；
如果還能和孩子一起運動、 游戲、 嗨皮， 那彼此的關系會有更多趣味……
在這個時代， 親子之間的關系不再是理所當然的， 孩子的喜歡、欣賞、認同、尊重、親近……都需要父母去贏得。
親子溝通問題的根源不在孩子， 而在父母自己。
關系總是有可以不斷推進的高度， 溝通總是有可以不斷開拓的面向和深度， 正如自我的豐富和成長一樣， 永無止境。
