與老公之間，有太多要清理的。先從最簡單的一點入手，那就是——錢：

????不愿意跟先生談錢，有兩方面的原因。一方面是我曾經(jīng)有隱瞞，另一方面是經(jīng)濟上一直很窘迫，怕談錢他不好受。我總感覺，一個家里的財務(wù)狀況，作為丈夫要擔(dān)當(dāng)。可是，自工作以來，我的收入就一直比老公的多，我擔(dān)心談錢會讓他的自尊心受傷。

我和先生一直都很節(jié)儉，不隨便亂花錢。在我眼里，先生在錢方面甚至有點小家子氣。當(dāng)然，我自己也是。

先說我曾經(jīng)的隱瞞。

以前，我們的錢都是放在一起的，從我決定跟他的時候開始，我就沒有過私心。其實何止是那個時候，一直到現(xiàn)在，我在錢方面都沒有過私心。在我心里，在決定生活品質(zhì)的諸多要素中，錢是排名靠后的。

第一次在錢的方面隱瞞先生，是因為學(xué)佛。因為果兒的病，我接觸到了佛教。

經(jīng)歷了：恐懼——一線希望——踏實——發(fā)愿——虔誠——疑惑——放下

今天來寫這個過程，內(nèi)心又升起了很大的情緒，這里還需要再好好整理。暫且先放放。

當(dāng)時果兒的狀況，我是幾乎要絕望了。一個人跑到寺里去。寺里有居士告訴我剛好來了個九華山的和尚，很牛。便是一門心思地去找那個和尚。

但是，心里很擔(dān)心老公不同意。不敢多跟老公商量。我在做很多事的時候，總是會顧及到老公的想法和態(tài)度，所以，總是不敢跟他多商量，就是很害怕跟他的沖突。（但是不說又不行的，因為需要他開車帶果兒去。所以，很多時候面對這樣的事情，我總是會說得含含糊糊。在我心里，我該說的說了，你別怪我沒說，但其實，我想隱瞞的也隱瞞了。這是我常用的伎倆。以后，這種情況要當(dāng)心點。還得再寫寫）

但是，當(dāng)時醫(yī)院已經(jīng)讓我看不到希望，從我自己的感覺來說，我已經(jīng)是走投無路了。只要是有一絲希望，我絕不會放棄。

我很虔誠地按那個和尚的建議去做。這一切，去買紙、寫那些東西、找到江邊很偏僻的地方去燒。很辛苦，找地方時很不容易，但是，我什么都沒跟老公說，我就是怕他不同意，怕他對此不屑一顧。（而我自己去做這些時，心里卻是委屈的，無助的。這種情況我也經(jīng)常出現(xiàn)，總是在心里揣摩著老公不支持不擔(dān)當(dāng)，自己鼓動著自己去承擔(dān)時，心里又會有無盡的委曲和無助，由此又會有老公不擔(dān)當(dāng)?shù)谋г埂Ｆ鋵崳腋揪蜎]有給老公機會。）

那個和尚倒是沒有要我的錢。他送給我們一個觀音玉，一看就是假的，還說，可以為果兒在九華山立一個什么東西，380塊錢，可以保孩子平平安安。我毫不猶豫地給了他400塊錢。這個，我沒有告訴老公。（因為，我心里認定老公會覺得這是無稽之談，會不相信的，于是，他會認為400塊錢是那個和尚的變相攬財，他會對此嗤之以鼻。）

但是，情況并沒有好轉(zhuǎn)。全院會診的結(jié)果是建議我們轉(zhuǎn)北京去。

我再一次去到寺里。找第一次去時有人告訴我的一個住在寺里的老爺爺，說是寺里一個專門看孩子的奇里古怪的病的。還是沒找到。這一次有一個收獲，在一個師傅的指點下，結(jié)緣了《大悲咒》。

????我網(wǎng)上查了查，感覺這個比求神拜佛要靠譜得多。雖然我不懂原理，但網(wǎng)上所述讓我升起了信心。

于是，沒日沒夜地誦讀《大悲咒》。我真的是佩服我自己。那一個星期，我的所有心思都在《大悲咒》上。幾乎沒怎么睡覺。

很神奇地，一個星期后，果兒出院了。

雖然醫(yī)生給出了非常恐怖的預(yù)后，可是，我的心里已經(jīng)沒有了恐懼。我相信，我能通過《大悲咒》將孩子從死神手里奪回來，我就有信心讓孩子健康地活著。日后的事實也證明了這一點。

在寺里認識的一個居士的引導(dǎo)下，我又結(jié)緣了《地藏經(jīng)》，加上懷孕時也從網(wǎng)上了解過《地藏經(jīng)》，便花了不少心思誦讀《地藏經(jīng)》。我將孩子的完全康復(fù)就寄托在佛教上了。我已經(jīng)不相信醫(yī)院了。將醫(yī)生開的還要吃半年的藥也停了。

那段時間我一直在網(wǎng)上關(guān)注佛教網(wǎng)站，看到一個信息就是仁煥法師的佛七，我一直在關(guān)注，我感覺太神奇了，我一定要去。

就這樣進入了11年的寒假。我平時沒有時間，我決定要利用這個假期去打佛七，我認定果兒這蹊蹺的病肯定是業(yè)障，我要替她去了業(yè)。

那個寒假在婆婆家，一直在悄悄地計劃著行程。（我不敢跟老公多商量，我就怕聽到他的反對和置疑。）非常不方便。后來偶然在網(wǎng)上搜到，在長沙有個地藏七。我不明白佛七與地藏七是什么關(guān)系，但這個時間和地點非常好。我電話和地藏七的師兄聯(lián)系咨詢，感覺這就是我所要的，清業(yè)障。于是報了名。電話中，師兄還特別提醒我，許多報名打七的人，都會遇到各種障礙，就是讓你走不開，這就是冤親債主在阻攔，你一定要頂住。

地藏七的時間是大年初四開始。我初二就得離開婆家回長沙，初三過去報道。真不巧年初一晚上，果兒發(fā)燒了。這一下讓大家的心都慌了。可是，我卻很鎮(zhèn)定，我相信，這就是冤親債主在阻攔我，我相信，只要我去打了地藏七，她才會真正的平安無事。發(fā)燒了，有醫(yī)生和爸爸奶奶，我去打七，解決的是根本問題。

但是，我無法跟老公這么說。我總感覺，老公和婆婆他們是不接受這一套的，會認為這些都是迷信。而我，從小就被鬼神之類的熏陶著，總相信冥冥中有一種力量在控制著人們的生活，現(xiàn)在我知道，這就是冤親債主，既然有辦法和冤親債主溝通，那生活中那不可知的力量就能為我所用了，這不就是最根本的解決之道嗎？

我沒跟老公表達太多，他也沒問我太多，只是知道我要去打七。沒有多說什么。他只是試探著說果兒發(fā)燒了。我說，發(fā)燒就帶她去看病。于是，大年初二，老公開車送我去高鐵站，順便接了一位熟悉的有名的兒科醫(yī)生給果兒看病。

后來，老公多次說到我好狠心，孩子發(fā)燒生病了，并且是得過大病的孩子，大病還不知有沒有真正痊愈，我竟然可以放得下孩子的病去打什么地藏七，鬼迷心竅了。

他哪里知道我的心思呢？面對這樣的誤解，我感覺是對我缺乏最基本的信任，是根本就不了解我的為人，這失去了辯解的基礎(chǔ)，我都懶得辯解。（很無力。~~~~）

這一次打地藏七，我的人生開始有了一個轉(zhuǎn)機。我從以前懵懵懂懂地迷信，到比較清楚地知道了因果報應(yīng)。只是當(dāng)時，我對因果的理解還局限在具體的事上，殺盜淫妄酒。我開始從行為上去反省自己約束自己斷絕惡的行為不再造新業(yè)，也用心地做地藏七的功課誦經(jīng)拜懺來了舊業(yè)。

所以，2011年，我就開始吃素、誦經(jīng)、拜懺。

對此，老公很是反感。他不理解我一個堂堂的大學(xué)老師，怎么會如此無知。

我們之間的確是溝通有很大的障礙。我很不喜歡為自己辯解。心里拗著一股勁，總覺得別人不理解我，我去辯解就低人一等，好象是在求別人理解，求別人接納我，求別人看到我。所以，每一次溝通交流前我都需要先做情緒的調(diào)整再開始談，即便調(diào)整了情緒，在溝通時內(nèi)在的不被理解、不被尊重的委曲和憤怒會不時地往上冒。

是的，這就是我總不喜歡和老公交流溝通的一個很重要的原因。并且，當(dāng)我有事需要和老公孩子們交流溝通時，我內(nèi)在也會有一個感受：我現(xiàn)在給你們機會，你們把你們的想法說出來。是的，這是我給你們機會，讓我來了解你們接納你們，有種居高臨下的感覺。

????溝通于我，似乎總是不平等的，要么我是一個求對方理解和接納的人，我低；要么就是我給機會給你們讓你們表達，從而得到我的理解和接納，我高。

????怎么會有這么一種感覺呢？（我很害怕溝通和交流。在我的原生家庭，交流就是不平等的。父親是當(dāng)領(lǐng)導(dǎo)的，習(xí)慣了領(lǐng)導(dǎo)的態(tài)度，從來都是他說了算。媽媽是當(dāng)老師的，但似乎在家里常被父親揶揄：你還當(dāng)老師的呢。就像我，早幾年，也常被父親說：你還大學(xué)老師呢。~~~）

????總之，學(xué)佛這件事，我在老公心目中的形象從此一落千丈。我開始感覺到了他的不屑。我似乎也不屑于他的不屑。也就是說：從心底里，我根本沒將他的感覺放在心上。我覺得我走在通往真相和真理的道上，他沒有能力理解我。

那一年，我很努力地誦《地藏經(jīng)》，很努力地拜懺。為了不讓老公有更多的情緒，我從來不因誦經(jīng)和拜懺影響到工作和家務(wù)，我基本上是每天三點多就起床，等到做完功課洗了澡就開始做早餐。在生活中，也盡可能地去調(diào)整自己的心念，以一個賢妻良母的標(biāo)準(zhǔn)來要求自己。

可就是這樣，老公仍然是很反感很氣憤。我真的不知道他的氣憤從哪里來。我該干的活也干了，我做這一切最初都是為了果兒。我感受到，果兒的這一場病帶給我的最大禮物就是我開始探尋生命的真相。

（現(xiàn)在看，老公的氣憤，緣自于他沒有得到尊重。我漠視他的感受。）

我是如此慶幸自己在有生之年遇到佛法。當(dāng)時我看得多的是地藏七網(wǎng)站，我覺得拜懺誦經(jīng)太好了，既鍛煉了身體，又導(dǎo)正思想，還規(guī)范行為。我自己都開始看到之前沒覺察到的心念和行為的盲區(qū)了，我都往更干凈更高尚的路上走了，我也一直在生活中身體力行啊，我比以前更能承擔(dān)家里的責(zé)任，我對老公也比以前更加謙和包容了，對公婆也更孝順，你怎么就是如此不認可呢？怎么就如此固執(zhí)呢？（我心里這么想，嘴巴上卻從來不說，一付高高在上的樣子，行為看似是正了很多，心里卻更是貢高我慢了。）

我之前以為他從來不了解佛法，后來才發(fā)現(xiàn)并不是，他也在網(wǎng)上看，但是，他看到的都是與我看到的相反的資訊，他不斷地以佛教圈中的坑蒙拐騙來應(yīng)對我譏諷我，讓我特別憤怒，似乎我就是那個坑蒙拐騙之徒，我所接觸到的那些很虔誠很用心的師兄們，都是坑蒙拐騙之徒。他好幾次跟我說：你們佛教不是說空嗎？什么都不要啊，那你就出家吧。反正遲早這個家要散了的，不如早點散算了。

我真的是無語了。我也無法解釋什么是空，但我知道，那肯定不是他所以為的那樣，我也從來沒想過出家，我想的是怎么樣把這個家搞得更好。認識他到結(jié)婚都20年了，我一直很努力但一直經(jīng)營不好這個家，現(xiàn)在我終于明白，一切都有因果報應(yīng)，我要從因上做功，不要求你改，我只改變我自己，你怎么還如此愚味呢？你怎么就看不到我的用心呢？

幾次解釋爭辯之后，我放棄了與他的溝通。我將所有的心思都花在調(diào)自己的心念、做功課消除業(yè)障上。我相信，只要我努力了，只要他看到效果了，他就會接受了。

11年暑假，我動員大女兒去打地藏七。我感覺，女孩子多接觸一些佛教的東西，一個是去業(yè)障，一個是有信仰，這將給她日后行為一個明確的規(guī)范。所以，那個暑假，大女兒打少兒七，我做成人七的義工。

去之前，他是極力反對的。他甚至都跟我的父母姐姐打了電話。但是，我的主意已定，沒有人能夠說服我。因為他們說的，的確無法說服我。（不是他們說的無法說服我，是因為我已屏蔽了自己的耳朵，還沒開口我就認定他們的錯了。）

我當(dāng)時被逼無奈，跟他說：你給我兩年，你就給我兩年，讓我把孩子調(diào)過來。（后來，老公多次用這句話來譏諷和質(zhì)問我，我都無言以對。我只是說，你真正給我兩年時間了嗎？這兩年時間，你支持過我嗎？你一直在相反方向給我阻力。是的，我們夫妻倆最大的問題，就是心沒往一處想，力沒往一處使，太分裂了。我們都拼命想將對方扳過來。）

當(dāng)時，孩子上高一，狀態(tài)已經(jīng)很不好了。在我的認知中，這都是業(yè)障。只要我和孩子自己都能努力做功課，業(yè)障消除，孩子就會改變。網(wǎng)上不是有太多這樣的例子嗎？

可是，一切并沒有朝我所想的方向走。

打七回來，孩子好了兩天，似乎又回到原狀了。在打七時，做義工的師兄都說孩子真的很不錯，能吃苦。可是回來后，孩子只做了兩天功課，就不愿意做下去了。

老公也不斷地冷嘲熱諷。我感覺，他似乎幸災(zāi)樂禍孩子的狀態(tài)，因為這證明他是對的。

我有些抓狂。事情發(fā)展到這個時候，似乎孩子的狀態(tài)成了檢驗我倆誰對誰錯的標(biāo)準(zhǔn)。現(xiàn)在想來，那時，老公對孩子的態(tài)度不一樣了。他比以前更喜歡挑孩子的錯，每一次批評孩子的時候，實際上是在嘲諷我。有一種：就是你媽，如此固執(zhí)和愚味，導(dǎo)致你這個樣子。那個潛臺詞，我感受得很清楚，很讓我抓狂。

是的。從這個時候開始，我們倆在教育孩子上，就偏離了中正了。

在我看來，孩子的狀態(tài)不好，肯定我是要負責(zé)任的，雖然當(dāng)時我并不清楚我要負什么責(zé)任，但這是毫無疑問的。但作為孩子的父親，你有沒有去想過你該承擔(dān)的責(zé)任呢？從小到大，你管過她多少？她的吃喝拉撒、她上學(xué)放學(xué)、她課程作業(yè)課外學(xué)習(xí)、她的一切，你做了些什么？你只會埋怨，只會指手畫腳。

我真的是很憤怒。但是孩子的狀態(tài)，我真的很著急，我一直在想辦法。我知道批評不是辦法，是她的心出了問題，她也想要做好，但是她力不從心。我必須要解決她心的問題。這個，我太清楚了，我自己讀大學(xué)時就這個狀態(tài)。我太清楚了，我必須要解決她心的問題。

另外，我還很擔(dān)心，如果我們逼得太狠，孩子會不會走絕路。有太多這樣的例子，我們樓另一個單元九樓就跳下去一個30多歲的女兒。11年國慶時，因為手機的問題，孩子和老公發(fā)生激烈沖突，孩子就往窗臺上爬，我真的嚇壞了。我太怕了！

我一直對女兒小心翼翼地，我一直在想著要從心的層面找解決辦法；而老公一直在行為層面來指責(zé)孩子。每一次指責(zé)，就是在指責(zé)我。

11年11月份，又一個機會，寂靜法師的弟子在長沙有個分享會，我參加了。再一次點燃了我要參加佛七的想法。于是，我抽時間，跟隨一些人一起到南山寺打了個佛七。

老公的模式就是這樣，他內(nèi)心可能非常反對我參加這些活動，可是在言行上，他表現(xiàn)得并不激烈。我每次決定要去做這些時，我都會跟他說我要去干嘛干嘛，他總是說：你想去就去唄。我感覺得到他不樂意，但也沒覺得他有多么反對。又因為那段時間有婆婆一直幫著帶孩子，只要我沒課，我出門也很方便。

這一次佛七，與寂靜法師有一個很短暫的交流，直擊我的內(nèi)心，我終于開始意識到，我的心出了問題。孩子就是我們的復(fù)印件。以前，我一直認為是自己教育孩子過程中，語言和行為上有不妥之處，所以之前一直在調(diào)語言和行為，但現(xiàn)在終于意識到，是我自己的心出了問題。

明白了這一點，雖然我更清楚地看到了自己的痛苦，但是我是喜悅的。我又以為，我看到真相了。

之后，拜懺和誦經(jīng)還在做。因為之前有發(fā)愿年前拜懺十萬。我希望自己能達成。

但是，當(dāng)我開始知道有顆心，我發(fā)現(xiàn)，我誦經(jīng)時是沒有感覺的。特別是拜懺之前的那句話：我用真誠的心懺悔的心感恩的心，禮拜八十八佛。我的真誠、懺悔、感恩都是一片空白，我什么感覺都沒有。哪怕我后來拜到了十萬，我仍然是一點感覺都沒有。

我拜不下去了。拜懺也蠻辛苦的，如果真能消業(yè)，再辛苦我也不怕。可我知道，如果沒有感覺，就不會有效果。完成了當(dāng)初的發(fā)愿后，我中止了誦經(jīng)和拜懺。

我相信別人的分享是真實的，相信能消業(yè)是真實的，那是因為別人心里有感覺，但我沒有感覺，那繼續(xù)不是自欺欺人嗎？

接下來，我就在網(wǎng)上，尋尋覓覓，只為找一個解決心的問題的方法。

還是寂靜法師的弟子分享會，讓我了解了合一。但合一太遠了，也太貴了，我想都沒想。可是，我在網(wǎng)上搜合一的資訊時，遇到了深層溝通。

這個是我要的。我認定。我在網(wǎng)上聯(lián)系了蘇州水悅拿到了光盤，計劃著去蘇州學(xué)習(xí)。后來偶然發(fā)現(xiàn)長沙也有，便毫不猶豫地報名了基因班。

對了，我要整理的是錢的問題~~~~

在學(xué)佛期間，我雖然跟老公說地藏七是免費的，但是有隨喜，大概每參加一次每天30塊錢的隨喜食宿，還有放生，每次大概三五十塊錢，那段時間我每周會去放生。特別是果兒周歲時，我提議去素食餐廳，老公也沒多反對，一家人包括公公婆婆我的父母和娘家的姐弟們在素食餐廳吃的，我知道他們不滿意感覺怪怪的，但是，我不想因果兒的周歲宴而殺生，我太擔(dān)心了。并且，吃完飯后，我將大家的禮金，除去餐費，全都放生了。大概將近千把塊錢吧，這對當(dāng)時的我來說也算不少了，但是，我就一個心念，唯愿我的果兒此生平平安安。

到南山寺，除了食宿隨喜，還給家里的四個老人和兩個孩子一人一個平安什么的，一人一百還是兩百，忘記了。我也沒有太多的錢做這些，但是，到了那里，有這個心念，只想去做到。

這些，錢都不多，我都沒敢告訴老公。他也不問我。

但是他肯定是有猜測的，會在日常的抱怨當(dāng)中體現(xiàn)出來。我都懶得跟他說。感覺說了他也不理解，白說。這些錢我自己也拿得出來。（是的，我有一個感覺，我這都是花我自己掙的錢，我也沒有亂花，我都是為了孩子為了這個家，你憑什么管我。老公管不了我，管不住我，他很無力。我以為我花自己的錢，又花在正道上，理直氣壯。其實，我不敢告訴老公，單這個不敢，就證明我的心是虛的，是非良知的。我的良知知道，這錢雖然是我掙的工資，但是屬于這個家庭的，是應(yīng)該跟老公商量征得他同意的。）

但是，開始學(xué)習(xí)深層溝通之后，那些錢對我們來說就是不小的數(shù)目了。

第一次基因班的錢8000，我工資卡里有。直接付了。

當(dāng)然，在上基因班之前，是跟老公有交流的。具體情節(jié)也不太記得了。我告訴了他有這么一個課程，我還告訴他我計劃去學(xué)。當(dāng)時說到這么貴的學(xué)費，他是有想法的。但我說，我希望，我學(xué)了以后，可以去當(dāng)溝通師，可以利用業(yè)余時間做溝通掙外快，利己利人。我有這個能力。他也沒多反對。

（現(xiàn)在回想，在交流學(xué)費時，我也是含糊的，并沒有明確告訴他到底要多少錢，我當(dāng)時自己算的大概五六萬塊錢可以了。花五六萬塊錢解決自己的問題，還長一個技能，我覺得還是很劃算的。現(xiàn)在想，太單純太天真了。）

基因班之后，我隨即報了圓滿班，又報了學(xué)分班，算下來，一共是四萬塊多錢，我手頭沒這么多錢，我也不想找老公要，自從第一次跟他說了要學(xué)基因班圓滿班學(xué)分班之后，費用的問題我再也沒詳細跟他說過，我沒有勇氣再跟他聊這件事，我知道他會反對，而我也知道我是肯定要去學(xué)的。所以，就這樣吧。

當(dāng)時自己的工資卡里沒這么多錢，我就將年初存了用于房屋還貸的錢取出來用了。好象還少了一點點，我就刷的信用卡。

所以，等到學(xué)期開學(xué)，女兒的3000塊錢學(xué)費我都拿不出來，是一起上基因班的一個姐姐知道后主動借給我的。為這事，老公一直念叨著，說我為了自己的學(xué)習(xí)，連女兒的學(xué)費都掏不出來了。

那個暑假，在上圓滿班之前，我還帶著大女兒去遼寧海城參加了寂靜法師的夏令營。依然是無功而返。這是12年，暑假。

（后來，每當(dāng)女兒的狀態(tài)刺激到老公時，他就會拿這些來攻擊我，說我?guī)е畠簴|奔西跑，學(xué)佛，不走正道，把女兒也耽誤了。似乎女兒的一切都是我造成的。我很憤怒，但是，我也無法辯駁。我一直在積極地竭盡所能地想辦法，我沒能做到，那你做了什么呢？你只會跟我唱反調(diào)，只會在背后拆我的臺，只會看我的笑話，只會冷嘲熱諷。）

第一次學(xué)分班，給我的打擊挺大的。我沒想到只象征性地拿到了物質(zhì)溝通分，基本步驟沒過得了。之前以為，憑著我的學(xué)習(xí)能力，要不了幾期就可以拿滿八分了。可是，一期學(xué)分班下來，還是懵的。回來后再看當(dāng)時的筆記，也有些摸不著頭腦。并且，不知道自己努力的方向在哪里。天哪，當(dāng)時還是很大熱情的，現(xiàn)在回頭看，一直頭腦很清晰的自己，怎么會允許自己對這么一個大項目不明不白的呢？只是相信這個技術(shù)能幫到我，我一定要學(xué)完拿到八分，這樣我人生的問題就有解了，但是四萬多塊錢下去，我還沒有明確的思路，只知道，這個對我有用，我要。

暈中~~~

關(guān)鍵是，也不敢跟老公多說，因為知道老公知道了肯定會反對肯定會阻止的。而我肯定是會要堅持走下去的。（是的，我肯定是會要堅持的。這個，我要定了。這個念頭如此地堅定，不容置疑。我也從來沒有想過要去置疑。我人生中的很多決定，當(dāng)我做出了，我就不再回頭去置疑，哪怕走到頭破血流無路可走，我也沒想過。還有哪些決定是這樣？高考志愿、畢業(yè)分配、戀愛結(jié)婚、工作調(diào)動……都是這樣。 ???我只是往前走往前走不回頭，不去回看自己的人生，總是在同一個坑里掉下去。 ???現(xiàn)在想來，回過頭去看清自己的來時路，就能較對方向了。）

我感覺到自己的人生進入了一個困局，以我之前的經(jīng)驗和能力已經(jīng)是無解了，我必須要找到解決方案，我一定要找到，要憑自己的能力找到。我不允許自己失敗。

對，我不允許自己失敗，所以，任何有可能妨礙我堅持走下去的信心的一切，我都要屏蔽掉，我都不要聽，我都不要看。

????是的，就是這個我不允許自己失敗的念頭。如果我失敗了，不是敗給這個方法不是敗給這個困境，是敗給老公。我不允許自己敗給老公，我必須要證明我是對的。

在學(xué)習(xí)的這條路上，在關(guān)于女兒的成長的這條路上，我真正的心思并沒有在學(xué)習(xí)上，在女兒身上，我跟老公較上勁了。

就如同，在我談戀愛的這條情感之路上，我真正的心思并沒有在自己的感受上，而在我不能讓別人覺得我沒人要可憐我，我跟別人較上勁了。

就如同，在我高考的時候，我的心思也沒有在那道所謂的難題上，而在我考砸了別人會怎么看我上，我跟別人較上勁了。

這就是我的一個最根本的心念，我要證明自己。我要證明我是優(yōu)秀的，我要證明我是有人愛的，我要證明我是對的。

????

當(dāng)我要證明我是對的，在我眼中，老公所表達的一切意見，就是不斷在證明我是錯的，就是不斷地在否定我。

我們從來沒有心平氣和地坐下來談過事，從來就是辯論，從來都是只說自己的，不聽對方的，從來都是只要證明自己的對，還沒聽對方的就已經(jīng)假定了對方的錯，因為我認定對方只是想否定我。

當(dāng)我們在爭對錯的時候，事實是什么都已經(jīng)不重要了。我也忘記了個事實了。只為了證明自己的對了。

好笑的是，我從來都是邏輯嚴謹辯風(fēng)強悍的，可是，在我認為的思維不嚴謹口才也不行的老公跟前，我常常被他的“強盜邏輯”逼得啞口無言，但是，我也從來不去深思他的“強盜邏輯”，我將他的一切定義為“強盜邏輯”，所以，他在我面前也是很無力的吧！~~~

這就是我們的溝通模式。

到后來，我連辯論的力氣都沒有了，我只要自己做出來，做出一個結(jié)果給他看，目的還是一樣的，希望事實勝于雄辯。

????我就是帶著這樣一個心念在學(xué)習(xí)，在成長。

????今天，看到了我的初心。

我的內(nèi)心，藏著一個不屈不撓的孩子，張牙舞爪地，不停地叫囂著，很憤怒地、很委屈地叫囂著：你們看著我，你們看著我，你們看到我了嗎？我在這里！我在這里！我是優(yōu)秀的！我的有人愛的！我是對的！你們看到了嗎？我是如此努力，我是如此努力啊，你們看到了嗎？

之后的學(xué)習(xí)、十日內(nèi)觀、辟谷、溝通，真的花了不少錢，但我只告訴老公我什么時候要到哪里去做什么了，我從來不告訴他我花了多少錢。錢不夠就刷信用卡，就等著年終時補上窟窿。

現(xiàn)在想來，其實老公也不是完全不支持我的學(xué)習(xí)，我記得他跟我說過，你總是說溝通有效你的情緒很多，要不你就花點錢專門去做溝通，就不要去學(xué)了吧。

可是我不聽。為了省錢，我?guī)缀鯖]怎么花錢做溝通，一團亂麻怎么拿學(xué)分呢？所以，上了七期學(xué)分班，前后花了十多萬，才拿了六個學(xué)分。

現(xiàn)在想想，如果我真的頭腦清醒點，聽從老公的意見，花十萬塊錢去溝通，我的狀況肯定是不一樣了。

以前，我們的錢是放在一起的，工資卡也就放在抽屜里，誰要用誰取。但是，不記得從什么時候開始，老公就將他的工資卡收到他的包里了。

我雖然什么都沒說，心里還是有想法的。我的收入一直比他要高一點，他脫產(chǎn)讀研究生的那幾年，他不僅沒工資，我還要負擔(dān)他的學(xué)費和生活費，平常給他父母的錢比給我父母的要多，我從來都沒有怨言，并且，我對自己的生活很節(jié)儉，我不貪吃不貪穿不貪玩，幾乎沒有任何多余的消費，只是為了內(nèi)心的解脫，為了改善家庭的生活品質(zhì)，我就花了這點錢，你何必做出這么個小氣樣？

但是，我什么都沒有表達。我也理解他這么做吧。

（大概是13年時，有次老公說想將我們在原工作地的一套房子賣了，大概可以賣40萬。我特別高興，說：這樣吧，賣40萬，我只要十萬，用來上學(xué)分班，別的隨你安排。老公哼了一聲，就再也沒有下文。我也不再問。結(jié)果后來，老公說我竟然為了上學(xué)分班想賣房子，真的讓我很惱火。

之后，他將這套房子抵押貸款，放貸給他同學(xué)希望拿高額利息。我心里是不太同意的，擔(dān)心有風(fēng)險，但是，我又擔(dān)心自己反對之后，他日后埋怨，就什么都沒說配合他辦了手續(xù)。結(jié)果后來直到現(xiàn)在，他同學(xué)的企業(yè)一直不行，月供都付不上了，每個月都還要從工資里還月供。他壓力很大，我也不吭聲。

再后來，15、16年，老公就一直到處看房子，想給女兒買一套房子。但我們當(dāng)時手頭一萬塊錢都拿不出來，我隨他去看，也不發(fā)表意見。心想，你想要怎么樣就去做吧，我反正是沒錢。結(jié)果，他硬是通過借錢付首付買了套房子。我只是最后陪他去辦了手續(xù)算是配合了。至今，首付款還沒還清。

因為后來房價大漲，他不止一次地在我面前夸他的英明決策，我也只是笑笑，內(nèi)心想著，以后怎么樣還不知道呢。他也曾抱怨說這套房子我一點都不關(guān)心，我也不吭聲。

這幾年的假期，基本上都是他帶著他爸媽去旅游，我去學(xué)習(xí)或是忙公司的事。我知道他是刷信用卡，我也不問他的費用，他也不跟我說。

這就是我的模式。對于我不看好不關(guān)心的事，我不發(fā)表意見，冷眼看著。至于錢，我也不太放在眼里，你想怎么折騰就怎么折騰，只要你折騰得起，我也不靠你過日子。好，我不指望，我也沒反對；不好，事實打敗你！

我們之間就是賭著這口氣，互不認可，互不低頭。）

后來，一次又一次去學(xué)分班，面對諸多老師的不同標(biāo)準(zhǔn)，我內(nèi)心有了許多疑惑。我也因為省錢從來沒有請資深溝通師溝通過，不知為什么，我找不到一個我相信真正值4000塊錢的溝通師，而同學(xué)們對輔導(dǎo)師們的不同評價也讓我猶疑。我只想找一個真正高水平的溝通師讓我體驗一下，讓我知道真正的溝通的精髓。我找到了一敏老師。

去了青稞，我知道，這是我想要的。但是，因為時間，因為錢，我不敢動這個念頭。我無法給老公一個理由，一個交待。

你不是說深層溝通就是你一直在找的嗎？你不是說那就是你要的嗎？你不是說那能解決你人生的困苦嗎？三年多時間，十多萬塊錢，現(xiàn)在你說這不對？你不想要了？你要再選擇另一個你想要的？

誰還會相信我呢？其實，連我自己都不敢相信了。

可是，問題還是得解決啊！

之后，本來是決定再也不去上外面的課了，陰差陽錯地，遇上了曹老師，女兒本來從來不愿意跟我去上課的，這次竟然也去了。

我自己是沒有感覺的，可是孩子有感覺。我又感覺到了絕處逢生。

之后，大家力邀我一起合伙辦公司推廣量子全腦技術(shù)。女兒也成了合伙人。

老公一直冷嘲熱諷的。我也一直拿他的話當(dāng)空氣。

公司我只用了不到8000塊錢，但是花了不少的時間和精力。我一心三用，工作、家、公司，很辛苦。

再辛苦也不跟老公說。再辛苦，家里該做的事一點也不少做。只為了堵他的嘴。（這就是我的模式，不服輸。）

女兒的狀態(tài)時好時壞。我的心態(tài)也時好時壞。

終于，女兒愿意跟隨一敏老師學(xué)習(xí)了。

我必須得跟老公談。并不是因為這一筆費用，是因為這個決定。老公就一句話：我隨便你們，反正我沒錢，我就留給她一套房子。我心里還真沒指望他拿錢，我知道他也拿不出來。我將保單抵押貸款，刷信用卡，交了費。也沒有告訴他我是怎么解決這筆錢的。他也不多問。

就這樣。關(guān)于錢。就這么多了。