作為一個新時代的有志青年，我是不相信本命年之說的。

當我媽在年初時一直叮囑我去買幾件紅內衣時候，我并沒有很放在心上。結果，剛回廣州就被偷了700元，坐摩拜單車撞了旁邊的小車，失業，新工作奔波了三個月才找到，好不容易在開始穩定下來的時候，收到奶奶去世的噩耗。

此時此刻，因為地鐵限流錯過兩趟車之后，我終于坐上了回家的大巴。誰知道肚子里一陣翻江倒海，對著外面一排排閃現的樹，還有個頭矮小的村落，我回顧這一年，突然深刻感受到什么叫做生活的暴擊，還有什么叫做＂崩潰"。

我跟我媽說上車了，誰知道她反過來說我，今年你本命年，犯太歲。白事不吉利?？墒俏野钟职l話了，奶奶生前最疼你，你再怎么說也應該回來的。隨即他們又是一場激烈的開吵。我覺得頭疼，手機關機。

第一次從沒有過的，希望2017趕緊過去。

多么糟糕的一年。很多想要完成的計劃沒有實現，很多意料不到的事情接踵而來。有時候一個人躲在夜里，頭望著頂上尚存微弱光亮的燈，眼前仿佛出現了奶奶的樣子，童年的倒影一點點浮現開來。有時候，突然有一刻，不太想活下去了。

因為從事教育行業，我的職業就是幫那些小孩子圓夢，把他們擺渡到理想的學府上去。從公校里代課一年到出來教育機構，我看過很多很多的文章，但能打動我的并不多，其中有篇朱自清的文章《有淚水的牲口》，每每讀一起，心就要揪上一會。我叫學生把里面一句話圈出來:為了生存，人和牛一樣，生命中的高貴和屈辱，是同時存在的。

牛為人干活，被人抽打，胃里藏鐵釘鐵絲，甚至死后被當做食物，受盡一切皮肉之苦。人雖然沒有太多肉體上的疼痛，但精神之苦才是最大的煎熬。

不知道是自己走的彎路太多，還是命中注定。畢業前的那些意氣風發，氣吞山河，在一年后一一被打得遍體鱗傷。電話里頭，我裝出這輩子所有的自信，安慰我媽說自己過得很好，在我爸反復勸說我考編制時，我費勁不爛之舌跟他分析我的現狀，讓他放心。然而，其實自己心里明白得很，在一線城市，哪有隨隨便便的成功，高收入的背后意味著高付出，熬到身體越來越差。

曾有一度，我在想到底是要回家安安穩穩過生活，還是要在外歷練一番，但想到父母漸老，而自己長這么大卻無法給他們物質上的支持，怎么都不愿意接受這樣無力的自己。

越長大，一個人的安全感，最大程度上是物質給予的。我目前最大的愿望，就是帶著父母，去泰國旅游，坐最好的飛機，住最好的酒店。我正努力成長為父母眼中那個驕傲的公主。

前些天剛辭職的師妹約出來吃飯，聽她講那些畢業的迷茫，無助和窮，就不由想起那個當年的自己，雖然無數次有過放棄的念頭，但咬著牙還是堅持下來了。

擠地鐵的時候，上班如上墳，回到宿舍后，空蕩蕩的屋子里找不到可以一些可以下面的肉菜，心血來潮想走點文字情懷時，在異地窮游看到好吃好玩的，都不敢掏腰包。

這個世界上比你辛苦艱難的人有很多，我知道，或許我們永遠無法和別人感同身受，但每個人的成長軌跡都是一樣的，就像走荒漠馬拉松，有人會提前放棄，也會有人堅持到終點。

聽過很多的道理，看過很多的勵志故事，但所有的故事的框架套在自己的身上時，發現自己做不到那么勵志。但我發現，每個在北上廣漂流的人兒，大概都要有一種隨時安慰自己，哄騙自己的能力。告訴自己，隨遇而安，少點戾氣，多點希望。

后來，膝蓋跪在逝去的人面前，那些所有的苦痛其實再痛也比不過生與死。于是乎，一想到自己還有呼吸，便發現自己對幸福原來一直不自知。

廣州今年的入冬成功了，在突如其來的冷風面前，我不禁打了個寒戰。嗯，是時候該添衣，我在想，如果在每場磨難前，都能像穿衣吃飯提醒自己，要裝備鎧甲武器了，或許人生便沒那么多糾結和苦悶了把。

我告訴自己，既然已經在一線城市里站了跟，那就應該成為這里的需要，成為某個領域的獨一無二，活出自己的價值。

我的本命年，終于，也快入冬。