書讀的越多就會有越多的想法，每次寫作我都會拿小時候做對比，每一次都是自身的對比，當生活中的我們更多的是拿自己和身邊的人對比，沒有所謂的來自自我滿足的快樂，大多是都是因為有對比所以高興或者快樂。

在最近的生活中我慢慢的發現了自己的性格，一直以來我都就得我自己活的挺恣意的，自己想干嘛就干嘛，可是好像我上了研究生后，我變了變得膽小了，我害怕三年后什么都沒有，畢竟歲數已經在那里了，所以自我解剖后我發現自己最怕的就是三年讀下來后，畢不了業。每一次我都是以最壞的打算來計劃的，要是我三年或沒有拿到畢業證那我這三年來不就白費了嗎？讀研就是為了能有一個更好的平臺，可是要是拿不到畢業證那就沒辦法拿高工資，那我也就一把年紀了還是養活不了自己，這可怎么辦，這一切的一切讓我害怕。他們都說現在我才研一擔心這些有點過早，可是沒有安全感的事我好像歷來不喜歡做，一般來說在做一件事前我都會做各種預測可能出現的情況，在腦海里過一遍我才會安心的去做，我不知道大家的研究生是什么樣的，但我的研究生是在恐懼中開始。

我同學說我們怎么樣都是一條狗，考研的時候是考研狗，考上了是讀研狗……說來挺搞笑的。不過我覺得說的還挺對的，考研的時候不知道自己能不能上，上了又不知道能不能畢業，自己擔心的太多，社會給我的雞湯也是很多，我自己也不知道自己在別扭什么，有的是總是很奇怪，看到別人好，我覺得自己是不是很差勁，人當壞人是不是會上癮，自己拒絕了別人感覺很有個性但這并不是我的個性呀！我是一個雙魚座，是一個對別人和自己的感覺都超級敏感的一個人，可能因為家庭的原因吧，自己最怕的就是別人不高興，害怕別人生氣，每一次都把自己低到泥土里，即使是自己感覺不爽也盡量會讓別人高興，有時候大多數都是自己消化不高興壞情緒，自己也會感覺很難受，但只要沒有人生氣我就會感覺很好，即使自己會付出更多更多但這些都無所謂。這就是我這個人，一個看上去沒有太多個性的內心世界，快樂就是每一個人都快樂，不希望別人不開心，自己可以承受更多，不太愿意低頭，一個矛盾有天真的自己。雙魚一個愛幻想又敏感的星座，好像要隔絕正是世界的黑暗面。

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剛剛看了一個研究生導師的肺腑之言好像自己想寫的東西變得不知道是什么，有人說我是一個特別容易別洗腦的人，事實證明我真的是很容易被洗腦的，看到別人是有苦衷的我就不知道我要說什么了，我總是認為人生不容易，活不容易，生活不容易。所以認為每個人做每一件事都是有自己的苦衷的，試著用自己的所以去理解別人，可是就之前微博上發的“生活有一個問題我一直不懂，生活總是讓更懂事的人承受更多的痛苦和委屈”好像就是這樣的我們越是理解他們，好像世界就會丟給我們更多的難過與不能承受之重。

這就是為什么在文章開頭我要寫，好像書讀的越多想法越復雜，考慮的東西越多好像在自己小的時候都不曾想過，那個時候真好，真的就只用做自己就好了，父母為我們遮擋了風雨，看看自己那膽小的內心，好復雜，自己好亂，不知道大家想法很亂的時候都是怎么理清楚的？

想說的好像有很多，可是自己什么都想寫那我該怎么辦？