? ? ? ? 只想把家里的空氣搞好了，一個凈化器不行就買兩個，一屋配一個，出門戴口罩，辦公室放一個迷你凈化器。就算這里是“毒城”，也是走不了的。有一種人生就像活在夾縫里，上不去下不來，卡在這里。

? ? ? ? 沒有力氣去改變了，所有的力量都用來應付，應付生活中發生的一切已然疲憊。習慣了應付也就養成了一種習慣，管好自己的事，解決到自己能解決的最大限度。

? ? ? ? ? 外面漸漸的跟自己產生了巨大的距離，在這霧靄的天氣里，竟感覺和這個世界這個城市有這么近的距離。只因外面有毒，讓人不得不思考和它的關系。盯著家里的霾表，上面的數據時高時低，家里的空氣維持在良。我好想待在家里，我好想再弄一臺凈化器，讓家里的空氣可以維持在優，再讓我回到以往和“外面”相距很大距離的安全位置上。

? ? ? ? 我不善于擔憂，我喜歡應付我的生活，也習慣應付著活，不好也不壞。但是，今天我突然很想靜下來思考，我和這個城市的關系。原本我想只是鄰里關系，我過我的小日子，出門不隨地吐痰亂扔垃圾，上車排隊，遵守規則不給人家添麻煩也不給自己添麻煩。沒有大的志向，回到自己的空間體味自己的志趣……

? ? ? ? 直到我發掘就算我宅著，就算我湊合慣了，有些事情卻很難湊合。我是可以離開的，原本就是個異鄉人。但我沒有，為什么？因為絕望，我用這樣一個詞先來含括我的感受。我不僅對自己絕望也對生活的環境絕望，或許聚焦到某一點可能只是失望，但它們聚集在一起的力量，用絕望應該不為過。我絕望什么呢？我絕望的也用一個詞來含括的話就是無解。

? ? ? ? 遇到什么事情都覺得無解，這個無解是對于我這個生命個體在問題中感受到的無解，因為我活不了那么久看到有解，至少在我這么多年所看到的很多還是停留在無解的狀態。最近關于霧靄的文章特別多，有兩則信息最有感觸，一則是有幾位法律人士起訴了政府的不作為，一則是大體講了主流對霧霾的報道，從“不承認中國有霧霾”到“不希望外國人說中國的霧霾”，再到“覺得霧霾很快能治好”，最后到承認“治理霧霾還有很長的路要走”。這四步里的態度可以從很多的事情中看到，否認-辯解-盲目樂觀-看不到改變的長遠計劃……

? ? ? ? 我可以走，是的我可以回到我的故鄉，如果那里流淌著泛黃發愁的水呢，如果那里做什么事情都得送禮攀關系，孩子上學也得托關系，在小學就充斥著攀比，而我恰好掙錢無能。比起來北京反而更適合我，工作機會多，自己掙自己花，圖個樂呵圖個安心。

? ? ? ? ? 所以我現在不走，我也不期望發生什么神奇的改變。我想我們已經生活在一個擺好的多米諾骨牌的牌陣里，經濟是互聯的，人們的生存是互聯的，如果不犧牲眼前所謂的巨大利益，到哪最終都一樣。

? ? ? ? ? 小的時候父母擔心孩子走丟，又無暇照管，孩子總是在外面野著，就說陌生人的糖不要吃，小心拍花子的老頭，他們都是大鼻子紅鼻頭。我的世界觀已經被神奇的限定好了，內心的叛逆讓我離開了家鄉，但對外面的恐懼讓我能出來觀望的最遠距離可能已經是這里了。

? ? ? ? ? 外面有什么，現在的孩子會如何理解？他們習慣了口罩，習慣了在空氣有害的時候待在家里。最終童年強大的影響力會給他們帶來些什么？能幫助他們走多遠走到哪？

? ? ? ? ? 再過一個小時警報就會解除，當天空蔚藍的時候，霧霾的陰霾散去，從天空也從心里，好像日子就好過了，在無解的狀態里唯有遺忘可以讓人存活。我可能還得好好想想，走還是留，生命質量里有活著的質量，有活好的質量，也有活的自由的質量，這不是個輕易能回答的。身體你得爭爭氣，別在我還走在思考的路上你就趴下了，我們帶好口罩，繼續…

? ? ? ? ? 最后的牢騷，要多久后我們都退回到自己的家里，守著自己的房間，經營著虛假的凈土，再也看不見，再也沒有能力去看見，地下水被污染，空氣被污染，人們被污染。守著空氣凈化器，凈水器，或者有一天也會有人體凈化器吧……就這樣活下去，小日子還得過。就像每一次娛樂新聞出現明星出軌、離婚的信息后，好多人都會發感慨不再相信愛情。這漫天的霧霾人們不再相信的是什么？

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