人活著的時候，只是事情多，不計較白天和黑夜。人一旦死了，日子就堆起來了；
有些人和事，經歷了或許轉身便會忘記，但在我的心靈深處，永遠都不會忘記我的母親，永遠也不會因為歲月的流逝而消減我對媽那深深的愛。屈指數來，，算一算，再有九十天，我媽就一周年了。時間暗淡了許多記憶，但我對母親的懷念，卻依然鐫刻心中，永不退色。她的音容笑貌一直伴隨著我走過風雨、走過坎坷、無論在享受短暫的幸福和快樂，還是在承受長長的痛苦與寂寞，感覺到媽一直在陪著我，始終沒有離開過，尤其我一個人靜靜地待待著的是時候，這種感覺就十分強烈。我加班累的時候，真的能聽到我媽在叫我，叫得很真切，一聽到叫聲我便走到窗戶邊，看著朝著家方向的月亮。自言自語說，我媽是來了，可能，她在逗我，故意藏到月亮里面，我便對著月亮說上一句：媽，我不累。以前我回家總是在過道里不由自主的就想喊一聲“媽 ”回家時，母親總坐在門口擺攤處笑瞇瞇地望著我，然后我在門口守攤她就在廚房里忙開了。現在回想起來，這一切都成了美好的回憶，這是一種多么幸福濃濃的親情啊！可惜我再也體驗不到那種幸福的時刻，再也吃不到母親為我做的飯了。睹物思親，回想往事，禁不住對母親的深切地懷念……
那時，我由于不懂事經常惹母親生氣，后來當了兵更是讓母親擔心牽掛，還記得08年汶川地震時，我和母親斷了很久的聯系，過了將近兩個月后才聯系到母親，電話的另一頭沒有任何的話語，只是聽見那撕心裂肺哭聲，之后每當我每次執行特殊任務時，我都會給母親打個電話，可每次母親就像什么都知道似得，對我說：兒啊！你去吧!回來給媽打個電話，讓媽知道你還活著。母親這一走，我悲傷到了極點。我有很多話想對母親傾訴，可惜母親已在天國，我只好把話埋在心里，哽在喉嚨。母親走了這半年，我心情始終無法平靜下來，一直處于悲痛之中，我總想寫點什么，但心里一直很亂，很壓抑，總提不起精神，但母親的音容相貌時時縈繞在我的記憶深處。母親的一生，是辛苦勞累的一生，沒享過太多福就匆匆地走了。2014的早上我還向往常一樣上班，突然接到家里的電話讓我趕快回家，到家后才得知母親得了乳腺癌晚期，當時有種如同天塌下來一般的感覺。可母親對我說：沒事！你去外面工作這么多年，媽就是想你了！我跪在地上狠狠地抽了自己幾個巴掌，母親一把拽住我的手，母親和我抱頭痛哭，我開始在家照顧母親，每月陪母親去醫院做化療，看著母親被病魔折磨的這么痛苦，我心疼痛的簡直無法呼吸，直到一天母親對我說：兒啊！半年的假期快到了吧！該回去工作了，你還有你的路要走呢！我對母親說：我想在家這邊找工作，不想回去了，母親一聽很生氣，連罵帶打對我說：我還一時半會兒死不了，不用你照顧，你現在最重要的把自己的路走好，看母親這么激動又不想讓母親病情加重，只好勉強答應回云南好好工作，直到2016年11月14號晚上我剛下班，接到家里的電話，說我母親這幾天一直再吐血可能熬不到過年了，讓我趕快回家，第二天我請好假，買好票坐上回家的飛機，那心情真是叫心急如焚啊！到家后看到母親的樣子，淚水就像噴泉止都止不住，母親的病情發展到肺部，和骨髓里，不能下地行走，不能躺著睡覺，只能每天靠著床頭睡幾分鐘，然后被疼痛感疼醒，再也無法安睡，肺部已經腐爛，呼吸都很困難，我把母親送到醫院治療，到醫院的時候母親有些昏迷但我相信她心里是非常清楚的，母親大口大口的呼吸，話也說不出來，在醫院治療了一個月還是沒什么好轉，直到那天晚上母親說：想吃老家的疙瘩湯了，我說：行！兒子找地方給您做，我出了醫院大門找了不下幾十家，才找到一家飯店可以讓我給母親做疙瘩湯的飯店，把做好的疙瘩湯拿到醫院，看著母親吃的那么的香，我心里酸酸的，含著淚水，看著母親吃完，可沒想到這是母親最后吃我做的飯，00時多幾分我下地上廁所時，發現母親沒有任何反應，我趕快把醫生找來，醫生說：母親已經走了，而且看情況是母親自己拔掉氧氣的，我把母親靠在我的懷里，慢慢的感覺到母親柔軟的身體正一點一點變得僵硬，我知道從此我就失去了世上最后的親人。當我在醫院整理母親的遺物時，發現了一封信，信上寫著是，兒啊，當你看到這封信時，媽媽已經去往另外一個世界了，你不要傷心，更不要難過，媽知道這病沒法治，咱也沒錢去治，自從媽得了這個病，你把轉業費和這幾年在外掙的錢全花在給媽治病上了，可媽不能再拖累你了，你的人生還很長，以后還要結婚呢，媽活了大半輩子了，雖然受了很多的苦，但，唯一讓媽高興的是生下了你，只是沒給你帶來福氣，竟讓你跟媽一起受苦了，媽對不起你！以后媽不在了，你自己要照顧好身體，不管做什么事都要考慮清楚，不要沖動，好好工作，干什么都要多加小心，媽唯一的遺憾就還沒有看見你成個家，更沒有抱上孫子，兒，好好活下去，答應媽一定要好好地活下去，想媽的時候就看一看月亮，媽會在那個世界保佑你的，保重兒子。看完這封絕筆信，我熱淚肆流。很長一段時間，我自己也不知是怎樣挺過來的，始終無法從失去母親的哀痛中解脫出來。有時候晚上夢到母親，她依然是那樣的慈祥，那般的忙碌，還在做著她一生似乎永遠也忙不完的家務，醒來常常已是淚眼模糊、淚濕枕巾。作為兒子，我一直無法對母親盡到更多孝心而感到深深愧疚。母親從生我到把我撫養成人的二十七年中，花在我身上的心血是不可計數的，但我對母親的關心卻少之甚少。少不懂事時，我對母親的心思總是不能體會。我對母親突然離我而去了，走的是那樣快，走的是那樣急。她走前肯定有許多話想向兒訴說，但這一切都未能如愿，就匆匆地走了，給我留下了深深的遺憾，讓我終生不得安寧，只能在傷痛和遺憾中度過。您在天國里還好嗎？您現在忙什么呢？多少個夜晚兒子夢見了您，夢見您沒有走，您還健在！很多次走在路上，總以為走在前面的就是您，我緊走幾步上前想看過究竟，結果卻一次次讓我失望，現實告訴著我，媽是死了，我在地上，她在地下，陰陽兩隔，母子再也難以相見，頓時熱淚肆流，長聲哭泣啊。
