在我們的人生中，終生學習如何去愛與接受被愛便是我們美好生活化不竭的原動力，假如有一天你不再學習愛與被愛，那么你的人生一定是臨近終點。有時候我們不愿意主動的學習去愛一個人或者接受被愛，但是在我們生存的空間格局里就會被被動的催促學習。無所謂你喜歡還是不喜歡，你都必須學習去愛或者學習悲哀，只有這樣你的人生才叫活著。

周國平先生曾經說過這樣一段話：“對于人際關系，我逐漸總結出了一個最合乎我的性情的原則，就是互相尊重，親疏隨緣。我相信，一切好的友誼都是自然而然形成的，不是刻意求得的。我還認為，再好的朋友也應該有距離，太熱鬧的友誼往往是空洞無物的。”這段話于友誼來講說的真的很是透徹，但是對于男女關系來講，我覺得實用就是找一個最合乎自己性情原則的真誠之人，其次就是互相尊重。但是在這一點上我非常的不贊同在男女關系方面主張親疏隨緣。好的感情一定是自己爭取來的，如果你從未想過主動，從未想過爭取，請問你有何資格獲得被愛的或者愛的資格。但是我覺得交男女朋友就該遵循一個鐵定的原則那就是真誠待人。在我們的感情道路上你既可以不愛我，也不可以愛我，我也可以不愛你，也可以愛你，我們既可以互相需要，當然也可能相互的愛慕。相愛首先也是需要遵循這個原則，那就是必須百分之百的真誠。假如兩人在表述情感的過程之間沒有出現任何的錯誤信息，也盡可能避免了錯誤信息。結果結局是不可以在一起，那么這段感情的過程一定存在著不真誠，那么男女兩者之間必然存在一個十足的欺騙者。有時候愛情道路本身已經存在有錯誤的信息，結果你自身還是一意孤行，還是我行我素，那么到最后你說是我騙你，或者我覺得是你騙我，這種傷害是第一傷害，而且是無法醫治的，殊不知你這樣其實就是自食其果。在生活過程中跟這種人無論是進行友誼的交流還是愛情的交匯，總而言之還是讓人感覺很累的，你正面問他（她）有什么真實的想法他（她）不說，但他（她）又若隱若現的讓你感覺他有什么看法或者想法，欲擒故縱總是惹人惱。忒累！

我喜歡性格直爽、耿直敢愛敢恨之人。無論是友誼的相處還是愛情的相識。我喜歡開誠布公，公平交往。我能做的壞事你也可以放心大膽的陪著我做，不管怎樣，我總覺得好的感情不是秀出來的，更不是別人眼中看到的你們的愛情，能用嘴理論出來的愛情一定是存在水分的則也就不是真的。當你真的愛上一個人時候，你一定不會覺得對他（她）的表白是丟人之事，甚至你只是在乎自己表述的是否完美，卻不在乎你后續會產生怎樣的結果，真的愛上一個人，一定是不能自控的。但是很多人的愛情自以為轟轟烈烈，其結果卻只能以笑話為結局。一個是你沒有表達清楚你自己，還有一個就是你自己沒做好，沒把事情做透，所以別人不理解你是在表達自己的愛意。另外還有一種可能就是你做好了，也表達清楚了，可別人還是不理解你。這種情況是存在的。那就是有些人不愿意理解你，故意不理解你，他們其實就是對你真摯的愛情的一種褻瀆。誠然讓你浪費了感情，說到底也就是浪費了時間。總得來說，被直截了當的拒絕不可怕，可怕的是別人無限制的褻瀆你的真心，那是可悲的更是可憐的。手捧一顆真摯的紅心，卻只能得到欲擒故縱的褻瀆。

崔健說過這樣一段話，他說：“作為朋友，中國人特別好面子，面子包含著一個特別大的文化問題，就是人們把友誼當成一種公式去看待，去維護。我覺得朋友的概念是，他給你的那一段友誼也是有時間價值的。在這一點上我是比較西化的，就是我交一個朋友，沒有什么具體公式，不存在給不給面子的問題，實際上我是很不給面子的。時間長了以后，我發現，如果你不愿意傷害他，又不愿意產生誤解，只有一個辦法，就是犧牲掉一點你自己的利益，如果是因為利益的話。或者就跟他談最后一次話，說我們之間一直有誤會，你可能因為什么原因不喜歡我，或者因為我有什么東西傷害了你的利益而嫉恨我，但最重要的一點你要記住，就是真正傷害你的是一個時間值，我占了你的很長時間，你占了我的很長時間，結果發現對我們都沒有意義。真正的傷害是這種傷害，就是互相占了時間卻沒有意義。”將這段話換算到男女感情之中，其實有時候一時的傷害不是真正的傷害，人家直言不諱的告訴你，人家對于你的愛情情感認知，其實是一種正確的語言表述與行為認知。不喜歡就是不喜歡，強扭的瓜不甜。總好過對你真摯情感無限制的褻瀆要好的很多，長痛不如短痛，過去了也不后悔，但是過程中你一定不可以輕言的放棄爭取，努力后的失敗不算是失敗，那是一種基石的累積。其實真正不能在一起的原因就是有時候兩個人自己都并不知道他們不是一類人，倒也不是存心欺騙。有時候我們去認識一個人單憑主觀感受或者眼緣，但是有時候這兩者還是存在差異和錯誤的指向。

首先考慮是否有鞋穿的問題很重要，但考慮鞋是否合適于自己更重要。其次“長相知，才能不相疑；不相疑，才能長相知。”最好的愛情便是找一個愛你本來樣子的人。唯愿這世間，深情之人無遺恨，長情之人不作殤。