有感而發-xinqing

有感而發,為什么我總是不快樂,是大多數人都這樣嗎?還是只是我一個?

我的不快樂甚至影響了我不愿意和人交流,不想做事。

那我不快樂的原因是什么?

回憶了一下,我可以因為別人一個眼神一個話一個動作而不快樂,甚至有時候三個人走在一起,另外兩個人說說笑笑,把我忽略了,還是會不快樂,內心會很難過,是我想得太多了嗎?

我發現好像在很多場合我都會被忽略似的,就算努力的插入話題,強顏歡笑,還是會被人忽略,到底是什么原因造成的?還是說又是我想的太多。。

我試了試告訴自己是想太多,但是就是會很敏感的捕捉任何一個動作語言和眼神,我不想自己那么敏感,怎么才能做到?

我總是很在意別人的眼光和看法,但是又表現得不那么在意,我感覺如果我把自己內心的語言,心情表達出來,甚至會沒人愿意與我交流,所以不得不偽裝,卻又很累,也很排斥這樣的自己,無數次嘗試改變這樣的自己,但是內心這個東西,是從小環境和身邊發生的事情造就的,怎么可能改變的了?

多年前就莫名的對抑郁癥患者特別感興趣,去搜集了很多他們內心的獨白,前幾年喬任梁自殺,看了很多有關報道,我不追星,可是卻為他的自殺難過的要死,前幾日峨眉山女孩跳崖,也是莫名的吸引力讓我去關注收集她的一切,我很想了解她生前的思想活動,甚至會去思維調換,幻想她是怎么一步一步的走向死亡。

我很多次懷疑我是不是有輕微的抑郁癥,但是又不敢承認,拿起電話記錄了心理咨詢師的號碼,卻又不敢撥出,因為不愿意承認,且很多人會覺得抑郁癥患者是精神出問題,會不想接觸,所以我也不會跟任何人表現我不開心的一面或說抑郁的一面,表面上我還是一個陽光,愛笑,認真,會享受的女孩。從未有人真實的看到內心的我,也不愿意看到有人投向憐憫的眼光對待我。況且就算我說了出來,也不會有人真的相信。

有時候會孤獨的像全世界只剩下一個人,爸媽不懂我,男朋友不懂我,朋友們不懂我,今天忽然想了一個問題,為什么抑郁癥患者有勇氣自殺,他們真的放得下嗎?試想了自己,好像真的能放下所有東西,這讓我感覺到一絲恐慌,不過幸運的是我怕死。

這幾天實在是不開心到了極致,感覺自己臉隨時都是耷拉往下的,經常刻意的練習微笑,總感覺很假。腦袋中間好像有一根懸,我在上面走鋼絲繩,繃得直直得,但是我知道這個狀況只是一時得,我會開心起來,活蹦亂跳起來的,時間問題。

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