有感而發，為什么我總是不快樂，是大多數人都這樣嗎？還是只是我一個？

我的不快樂甚至影響了我不愿意和人交流，不想做事。

那我不快樂的原因是什么？

回憶了一下，我可以因為別人一個眼神一個話一個動作而不快樂，甚至有時候三個人走在一起，另外兩個人說說笑笑，把我忽略了，還是會不快樂，內心會很難過，是我想得太多了嗎？

我發現好像在很多場合我都會被忽略似的，就算努力的插入話題，強顏歡笑，還是會被人忽略，到底是什么原因造成的？還是說又是我想的太多。。

我試了試告訴自己是想太多，但是就是會很敏感的捕捉任何一個動作語言和眼神，我不想自己那么敏感，怎么才能做到？

我總是很在意別人的眼光和看法，但是又表現得不那么在意，我感覺如果我把自己內心的語言，心情表達出來，甚至會沒人愿意與我交流，所以不得不偽裝，卻又很累，也很排斥這樣的自己，無數次嘗試改變這樣的自己，但是內心這個東西，是從小環境和身邊發生的事情造就的，怎么可能改變的了？

多年前就莫名的對抑郁癥患者特別感興趣，去搜集了很多他們內心的獨白，前幾年喬任梁自殺，看了很多有關報道，我不追星，可是卻為他的自殺難過的要死，前幾日峨眉山女孩跳崖，也是莫名的吸引力讓我去關注收集她的一切，我很想了解她生前的思想活動，甚至會去思維調換，幻想她是怎么一步一步的走向死亡。

我很多次懷疑我是不是有輕微的抑郁癥，但是又不敢承認，拿起電話記錄了心理咨詢師的號碼，卻又不敢撥出，因為不愿意承認，且很多人會覺得抑郁癥患者是精神出問題，會不想接觸，所以我也不會跟任何人表現我不開心的一面或說抑郁的一面，表面上我還是一個陽光，愛笑，認真，會享受的女孩。從未有人真實的看到內心的我，也不愿意看到有人投向憐憫的眼光對待我。況且就算我說了出來，也不會有人真的相信。

有時候會孤獨的像全世界只剩下一個人，爸媽不懂我，男朋友不懂我，朋友們不懂我，今天忽然想了一個問題，為什么抑郁癥患者有勇氣自殺，他們真的放得下嗎？試想了自己，好像真的能放下所有東西，這讓我感覺到一絲恐慌，不過幸運的是我怕死。

這幾天實在是不開心到了極致，感覺自己臉隨時都是耷拉往下的，經常刻意的練習微笑，總感覺很假。腦袋中間好像有一根懸，我在上面走鋼絲繩，繃得直直得，但是我知道這個狀況只是一時得，我會開心起來，活蹦亂跳起來的，時間問題。