? ? ? 十幾分鐘前，北京小雨，自己騎著單車，并不休閑，也不唯美，只是滿滿的奔波與茍且。有那么一刻我想過放棄，我曾幻想過自己的人生，在年少不更事的節點，用很俗的話來說是詩與遠方，而現在的自己卑微到塵埃里。半個小時前，去一家商戶拜訪，被前臺甩了幾個白眼，有些冷言冷語把自己敏感的神經觸動到了，當時有股沖動懟回去，然后回去寫辭職報告。長得也就是沒對不起世界，還顧影自憐，也許當時的我已經冒煙了，出來后被雨淋淋消減了些，也憋屈了些。昨天和淼哥在路邊攤吃著涼皮和灰塵還覺得前方有光，但受不了現在坎坷。說實話，在我揣測過的人生里面真的沒有現在這種模樣。我應該是每個月拿著不多不少萬把塊錢的工資，每天想著晚上去清吧喝一杯還是去茶樓吃點果子，周末開著車去莫干山或者千島湖養養肺，糾結五六年后換的車是GLC還是NX，時不時的絞盡腦汁買點小禮物送給fy，即使這樣的生活需要自己像父母低頭、向姐姐低頭，丟失一些自己當初所謂的自尊。
? ? ? 這種混吃等死的生活挺不錯的，只是有些不甘心，我放棄了那些詩與遠方，一個人跑到陌生的城市，將家人長輩的勸阻拋在身后，我早就有活得茍且的打算，但是活得像條狗一般讓我很難堅持。然后自己還要強顏在父母親人面前說自己過得很好，拒絕他們的各種形式的好意。可能是為了她，也可能是為了自己單薄而可憐的自尊。這幾天和付雄聊天，也有那種想法，我可能要放棄了，不知道是不是自己的能力不足以應對這份工作，但是結果告訴我的是我過的很狼狽。兩個月了，排除那輾轉的一個月，剩下的一個月自己奔波這，也無所事事著，一點成績都沒有。看著面前的空空如也，真的是在不停的否定自己，我不想自己都對自己沒有絲毫的信心，而現在這份工作正在不停的剝奪我的自信。第一次有這種念頭是十號發工資那天，我給老姐買了支TF，然后和她的聊天中有一句話扎進了心中，她說我這一個月拿到手的還不夠十只口紅的、充其量也就是九只。對的，這微薄的工資實在好笑，這兩個月自己沒買過衣服也沒買過鞋子，卡上的數字還沒有當初上學的時候飽滿。可能唯一心安的是自己賺的吧！
? ? 我并不否認自己這兩個月沒有偷懶過，也不敢說比別人怎么怎么努力，但是我能肯定我很用心的在學、在做。每天奔波，地鐵上經常會睡著，好幾次都快靠在旁邊小姐姐的身上，這樣說并不是標榜自己的付出，只是我真的想好好干下去，結果讓人措手不及。我不知道自己還能堅持多久，也不知道具體的結束時間，但我會繼續做下去，在我沒有心如死灰之前。身邊的朋友、前輩在不停的幫助我，像是輸血一般吊著我的命。我不知道能堅持多久，但是淼哥的幫助、cx的文件袋和印泥以及那么多的小伙伴的鼓勵和遠不可及的夢會伴著我走下去，直到有天我累了，怯懦了。
? ? 我不想以后被圈養，也不想像條狗一般卑微地喪失信心活著！
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2018.8.30? 北京
