讀前思考:
- 什么是好的溝通方式
- 我的溝通表達方式哪里有問題
- 如何改進
什么是溝通
說話就是溝通嗎?當然不是。
溝通并不是一方對另一方傳遞信息的單向過程,它是一個雙向的交流過程。
雙方都是溝通者,相互傳達信息,然后做出反饋。
除了說話以外,人們還可以使用其他方式傳達信息,進行溝通,比如手勢、動作、表情等。
合適的溝通應該是雙方愉悅地表達、傾聽,然后反饋。
為什么要溝通
小說里的獨行俠想必都是內(nèi)心堅強的人,一個人該有多強大,才能管住內(nèi)心的騷動。
作為一個普通的凡人,如果讓我不能和朋友聊天說話,還不如讓我吃西瓜撐死算了 ヽ(′Д`)?。
如果問我為什么要溝通,我想,是因為遠離家鄉(xiāng)生活在這陌生的城市里,內(nèi)心太孤獨了。
這本書告訴我,原來溝通除了心理需要,生理上也有需求。
在西點軍校有一種懲罰叫做沉默處分,受懲罰的學生不許學校里的任何其他學生溝通,這想想都可怕。
德國皇帝弗雷德里克二世曾做過一個殘酷的實驗:禁止保姆與一批嬰兒說話。
因為他想知道嬰兒會天然地說出哪種語言,從而間接證明:古希伯來語、希臘語或者拉丁語,哪一種才是上帝的語言。
實驗的結(jié)果是:所有的嬰兒都沒能活下來。
溝通就和空氣一樣,是我們賴以生存的元素之一。
怎樣算會溝通
溝通能力代表著一個人通過溝通,能夠達成自己目標的程度,同時能維護甚至增進關(guān)系的能力。
簡單地說,就是可以從中獲利又不讓別人討厭。
溝通高手的簡單介紹:
- 他們不僅有各種各樣的靈活溝通方式
- 還懂得在適當?shù)膱龊媳憩F(xiàn)出合宜、純熟的行為
- 他們能夠依靠同理心,理解別人的觀點
- 也懂得以不同的角度看問題
在溝通時具備合適的動機、對適當事物的忍受、開放的心胸以及知識技巧,你才能溝通無礙。
見風使舵,入鄉(xiāng)隨俗,其實是一種能力。
溝通能力成長的四個階段
在成長為溝通高手的路上,主要有四個階段:
- 覺醒期:認識到還有這么多好的溝通方法
- 笨拙期:不斷實驗學到的溝通方法,有時可能會出錯
- 熟練期:溝通時心里快速分辨出該使用的技巧并熟練應用
- 整合期:達到融會貫通,溝通成為下意識的能力
認識自己
在溝通的過程中,認識自己是最基本的。
對自身的認識和感覺是我們與世界建立鏈接的必經(jīng)之路。
認識自己的過程從小開始,主要由身邊的重要他人來影響。在青少年時期,我們需要從其他人的比較和評價得到自己的樣子,成長過程中不斷地從外界得到評價,不斷地積累和強化我們對自我的認識。隨著年齡的增長,他人的影響會慢慢減弱。
在青少年成長過程中,父母、朋友非常重要。
如果一開始就受到父母、朋友鼓勵的孩子,自我認知比較陽光,從而對自己的認知也比較積極;相反如果 一開始就受到消極的評價,在覺得自己就是這么差然后又得到消極評價的惡性循環(huán)中會越走越遠。
因此在教育、培養(yǎng)青少年時,我們還是要多一些鼓勵和引導。
不過這個過程中也不能一味地贊揚,過度的贊揚會讓人膨脹、扭曲,時間久了會形成過分積極的“認識保守主義”。即拒絕接受消極的評價,認為自己是優(yōu)秀而不可能犯錯的。
自我預言
很多時候一個人對一件事情的預期會影響事情的成敗。
當一個人對一件事很有信心,執(zhí)行起來就會十分堅定,即使遇到各種問題也可以堅持到最后;
反之如果開始就擔心失敗不敢嘗試,稍微遇到點狀況就打退堂鼓,最后成功的概率也會低很多吧。
這就是“自我預言”的力量:
從持有某種期待,到表現(xiàn)出與期望一致的行為,從而使得期待如實發(fā)生,最終強化了期初的預言,這是一個循環(huán)的過程。具體是良性還是惡性,取決于開始預言的積極與否。
我們在溝通的過程中,可以 通過對自己或者他人強加預言,從而改變自己或者別人。
喬布斯就非常擅長“強加應驗預言”,他讓蘋果的工程師們相信他們能做到原本以為做不到的事情,這正是喬布斯非凡人格和領(lǐng)袖魅力的一種體現(xiàn)。
認同管理
優(yōu)秀的溝通者通過管理他們的舉止、外貌和配備來創(chuàng)造一種現(xiàn)實認同,以便在與別人溝通時給對方提供一個定位。
這里自我檢討一下,過去我覺得作為程序員技術(shù)至上,個人形象并不重要,因此在參加面試時都穿得很隨便,肉肉指點我我還不以為然。
現(xiàn)在想想真是傻啊,如果好好收拾下自己,平時注意自己的形象,衣著打扮,語言行動都朝著自己的目標靠攏,想必在和其他人溝通時,未等我說話就已經(jīng)透露出很多積極的信息,何樂不為呢。
如果生活里習慣了一面,突然讓我們變成另一面也的確不易。我們不可能在所有場合都保持一致。
適時地表現(xiàn)適當?shù)男畔ⅲS著不同的情景、文化轉(zhuǎn)換 合適的溝通方式和風格,是成功溝通的基本前提。
影響溝通的三個因素
影響溝通有三個因素:
- 知覺
- 知覺就是你的世界觀、價值觀、對周遭環(huán)境的感受
- 要減少溝通中的差異,就要認同我們的世界觀和其他人的不同
- 為了更好的傳遞信息,可以提供溝通時刺激的強度,比如大聲、高頻率、甚至帶有金錢
- 減少刻板印象,放松警惕,跟隨環(huán)境修改自己的知覺
- 同理心
- 情緒
任何有效的溝通,離不開敏銳的之知覺。
在和他人溝通過程中,我們常常會想當然,這個時候需要得到別人的反饋,從而對自己的知覺進行校驗、修正。
向?qū)Ψ将@取反饋主要包括三個步驟:
- 描述你注意到的行為
- 列出關(guān)于此行為至少兩種可能
- 請求對方對行為進行解釋
這種溝通方式是以真誠的相互了解為目的的,除了可以澄清曖昧的信息外,還可以維護對方的顏面來減弱對方的防衛(wèi)心理。
情緒
情緒在溝通中占據(jù)重要的角色。
情緒穩(wěn)定是一種非常難得的能力。
心理學家把這種理解和控制自己情緒的能力稱為 “情緒智商”。
泰山崩于前而不動神色。
這樣的情緒控制能力讓人佩服,我們有必要了解、學習管理情緒,情緒智商對我們與人交往有著重要的作用。
情緒由多種因素組成。
包括:
- 生理因素
- 非語言反應
比如產(chǎn)生強烈情緒時會心跳加快、瞳孔放大,面部充血,出冷汗,語速加快等現(xiàn)象。
了解影響情緒的因素。
性格、文化、性別決定了一個人如何表達他的情緒。
一般來說,女性比男性更愿意分享自己的情緒。
過度壓抑和過度表達情緒從生理上來說都是對健康不利的,溝通效果上也是如此。
我們應該學習如何表達建設性的情緒,這樣除了有利身心,還可以增進人際關(guān)系。
建設性是指考慮清楚緣由,辨認情緒,清晰誠實地對待當下的心情,探究為什么產(chǎn)生這樣的情緒。
讓自己知道,你是在為什么沾沾自喜,或者在惱怒什么。
用口語化的表達,準確說明當前情緒針對的場合、對象以及原因,比如某次聊天別人話太多讓你心煩,你可以說“我今天心情很煩躁你少說幾句好嗎?”而不是直接說“你怎么話這么多好煩啊!”
避免夸大范圍、一竿子打死、全盤否定的表達。
同時還要選擇合適的時間和地點。
學著管理自己的情緒。
我們要避免產(chǎn)生一些完美主義,對他人贊同的極度渴望,對不良情況的僥幸心理,對因果關(guān)系的強行鏈接,對生活失去信心,對災難的過度擔心等情況導致的負面自我省言。
語言是符號
名稱和名詞作為語言的基本要素,會影響人們被對待的方式。
給自己起一個什么樣的名字或者頭銜,在溝通一開始就奠定了一定的基調(diào)。
除此外,說話的方式如果可以增進和他人的一致性,就會對人形成自然的吸引關(guān)系。
方言就是一個很好的例子,服務員往往會對說自己方言的人更為親切。
優(yōu)秀的溝通者會在溝通時將自己的語言方式調(diào)整到對方的“頻道”,從而更接近對方。
在使用語言時,我們要避免三個不良習慣:
- 事實與意見的混淆
- 事實與推論的混淆
- 情緒性的語言
簡單來說,就是表述清楚:什么是事實,什么是你的主觀推論。
因為語言是具有責任性的。
影響溝通的其他因素
性別、文化與語言。
男人與女人說話的方式存在著許多的差異:
- 男人談話在于目的,女人則更在于情感
- 男人追求對話的趣味,所以會摻雜笑話和戲弄
- 女人的對話更多關(guān)于情感、關(guān)系和私人問題
在一些環(huán)境里,正式程度很重要,而另一些環(huán)境中非正式語言更合適。
我們要學會在不同的語境下,使用不同正式程度的溝通方式。
除語言、文字之外的溝通
非語言溝通包括:
- 表情
- 身體動作
- 聲音
- 觸碰
- 外貌
- 環(huán)境
- 時間
- ...
福爾摩斯不需要溝通就可以斷定一個人的身份和職業(yè),這種技巧來自于仔細地觀察溝通中那些非語言的信息。
非語言溝通往往無法謀劃,是我們下意識的行為,這就使得它更為真實,有時甚至比語言溝通更為重要。
傾聽
溝通除了輸出信息,還需要很好地輸入信息。
做一個良好的傾聽者,對于溝通來說很重要。
傾聽包含了 5 個元素:
- 聽到
- 專注
- 了解
- 回應
- 記憶
實際上,傾聽的重要之處是:
- 從對方的話中搜尋重要的資訊
- 減少分散我們注意力的事物
- 避免過早的評斷
- 下一步整改說話者的關(guān)鍵想法
成功的關(guān)鍵是少說話,成功的溝通者往往很擅長激發(fā)別人透露更多的信息。在某種鼓勵下,促使對方滔滔不絕。到后來甚至為我們付出更多。
自以為是、說個沒完的人是差勁的溝通者,對方很容易從你的言論中了解到你的真實水平。
傾聽反應重視的是搜集資訊和給予支持。
正確的傾聽反應:
- 借力使力
- 當傾訴者思路連貫、不停傾訴時,我們只需像捧哏的一樣做簡單的回應,讓他自己把邏輯說完
- 問話
- 有時候適當?shù)奶釂枺梢砸龑дf話者朝我們想要的方向去陳述
- 釋義
- 將你聽到的意思和理解復述一遍,不僅可以確定你理解無誤,還可以給傾訴者一個認可,鼓勵他繼續(xù)
- 支持
- 有時候傾聽反應側(cè)重在提供方向和評估,這往往發(fā)生在溝通后期,確認收到足夠正確的信息后,可以給出自己的反饋,這才是對傾訴者來說有價值的事情,而不是聽完沒有反應
維持關(guān)系
“關(guān)系”在中國人心中是一個復雜而又獨特的概念。
溝通很多時候就是為了建立、維持一份良好的關(guān)系。
關(guān)系中場景的三種辯證張力:
- 聯(lián)系和自主
- 公開和隱私
- 循例和新奇
為了經(jīng)營這些張力,作者提出了一些方法,比如:
- 分割
- 平衡
- 整合
- 再界定
- 再證實
我們既可以設定一些可以“可以預期的新奇”,比如每周一起去做一件不一樣的事,來維持新鮮感;
也可以直面新奇會漸漸褪去的問題,強化親情而不是刺激。
修復關(guān)系
一旦發(fā)生了越界行為,就要去修復關(guān)系。
修復關(guān)系的主要步驟:
- 討論違規(guī)行為,不要敷衍、逃避
- 不要指望女朋友生氣后買一朵花就可以解決問題,即使開心了,心里還是記著你惹她生氣的這件事
- 明確承認自己的越界行為時不當?shù)?/li>
- “好了好了,算我錯了還不行嗎” 這種話一點幫助也沒有,聽到不會開心
- 很誠懇地道歉
- “我剛才的做法就像一個自私的笨蛋!對不起,讓你這么不開心,我真的覺得很難過。不管發(fā)生什么,我保證一定不會再犯同樣的錯誤了”
- 這樣的方式可以化解更多的怨氣
- 某種形式的補償
- 最后明確一點:不是所有道歉都能理所當然地換來原諒
- 所以不要再說“我都道歉了你還要怎樣”這種話
關(guān)于道歉,可以參考《瘋狂動物城》中兔子找狐貍抱歉時的方法,教科書。
關(guān)系中的親密
人際關(guān)系的親密度有四個維度:
- 生理
- 心理
- 情緒
- 活動
移動互聯(lián)網(wǎng)時代,電子媒介溝通的親密感特別重要。
情侶之間溝通的套路:你必須經(jīng)常表達一些自己的感受。
比如對方會情趣化地“刁難”一下你,比如“不要整體把我掛在嘴上,放在心里!”
但是誰會真的反感你每天說想她呢。
這時候你要是回復“哦”,那對話多半到此結(jié)束了。
正確的回復是“心里已經(jīng)塞滿了,嘴上就會溢出一些來”。
訣竅是:死不要臉、胡纏爛打、就是愛你!
達成親密度最重要的方式是相互之間的自我袒露。
自我袒露是鄭重其事地透露和自己有關(guān)的信息的過程,這些信息是有意義的,而不是常見的、乏味的。
俗話說:最好的兄弟是要“一起同過窗,一起扛過槍,一起嫖過娼”。
這主要是因為在這個過程中相互了解、袒露的比較多。
沖突
溝通的過程中要放開心態(tài),避免防衛(wèi)機制。
防衛(wèi)機制是一種最具毀滅性的溝通類型,包括:攻擊、口頭侵犯、諷刺、反擊等。
我們既要防止自己產(chǎn)生防衛(wèi)機制,有時候也要防止讓別人產(chǎn)生防衛(wèi)機制。
過于敏感的人防衛(wèi)機制會很強。
杰克·吉布提出了六種支持性行為:
- 描述
- 不要去評價別人,描述事實以及帶來的想法
- 不要說“你不知道你在說什么”,而是直接說“我不太明白你的意思”2. 問題導向
- 不要試圖用支配式的態(tài)度去控制別人,而要用問題導向,將焦點放在滿足需求上
- 不要說“都這樣了,你趕緊想想辦法”,而是說“看起來我們有麻煩了,我們能不能一起想個辦法”
- 自發(fā)性
- 不要用策略把動機隱藏起來,自發(fā)地說出目的
- 不要問“你今天晚上準備干嗎”。直接說“我想請你吃個飯”
- 同理
- 不要用中立或冷淡的態(tài)度,對別人的不幸漠不關(guān)心,而要用同理心理解被人的處境,安撫情緒
- 不要說“這就是人生;有時候事情就是這樣,沒辦法”,而是說“我知道你花了很多心血在這個人身上,但有時候事情的確不能如我們的意,別太傷心”
- 平等
- 不要說話時自帶優(yōu)越感,表現(xiàn)出我比你優(yōu)秀,而要用謙虛平等的口吻
- 不要說“你這樣做是不對的”,而是說“如果你愿意的話,我可以告訴你我曾經(jīng)用過的有效方法”
- 協(xié)商
- 不要用確定的口吻來彰顯自己的自負和武斷,可以用協(xié)商的態(tài)度和對方討論
- 不要說“那絕對是不可能的”,而是說“我想你用的那個方法可能會出點麻煩”
當你面對他人的批評時,不要第一時間產(chǎn)生防衛(wèi)心理甚至生氣暴怒。
試著分析、認同評論中的事實以及批評者的角度,嘗試用同理心來理解為什么對方會對自己不滿。
可以幫助你用非防衛(wèi)的反應來回應這些指責不至于過度沮喪,也很可能化解一次沖突。
建設性地處理沖突的技巧
建設性地處理沖突有以下幾點技巧:
- 首先確認你的問題和為滿足的需要
- 把重點放在你為什么不滿意,提出你本質(zhì)的需求,而不是去情緒化地給別人貼標簽
- 你需要提前預約溝通時間
- 哪怕在生氣,可以先對對方說什么時候你有空聊一下,讓對方有所準備、正視問題,而不是突然要求別人把關(guān)注點放到你的身上,這種情形往往會導致沖突加劇
- 描述你的問題和需求,商議解決之道
- 跟蹤這個解決方案的后效,以做調(diào)整