終于，還是變成了深閨怨婦。他說的對 ，我就是事兒多，讓本來就多事的生活變得更加不堪，好像都是我的錯。他摔了手機，我爆了粗口。轉身淚流滿面，忍著，壓抑著滿腔的憤怒。
婚姻應該是什么樣子的，以前該是想過的。
大概以前想象過的婚姻，絕對不是這個樣子。結婚兩年了，總以為再堅強一點就可以過的好，以為再給自己一些力量，就會有更大的勇氣去面對，去微笑。
先生是我的同事，那年調去杭州工作，當時的男友是特別支持的，可卻在我調動完工作以后，提出分手。然后那段時間是黑暗的，上班像個木偶，下了班就窩在沙發里哭。有人的時候表面是平靜的，那時先生說“終于等到你分手”。接下來他陪我度過失戀的時光，確實心情并沒有太糟糕。當時男友被家人勸說后悔自己的決定，去過找我回來，我沒同意。
自然的，我和先生在一起了。當時的他，并不是我喜歡的類型，甚至是有些討厭的，愛斤斤計較，自負又自大，還容易驕傲自滿。但對我足夠的好。決定結婚也是經歷了很多的風波的。當然我父母覺得遠而且他們家經濟條件不好。我什么都沒有在乎，總是拿一點安慰自己，他對我很好。
他沒有錢，沒有房子，沒有車，我們靠著我當時收到的彩禮錢過日子。我做月子時痛哭過很多次 ，一是累，再就是半夜餓了，早上餓了沒有人做飯。婆婆整個月子除了開始一周便沒有再去過了。熬到滿月回娘家，才能保證每天一日三餐，弟妹還幫我帶孩子。輕松了許多。再有媽媽時不時給我些錢，倒也過的不錯。
先生出去打工一年，一分錢都沒有掙到，相反的我給他打了幾次錢。總是被以后的生活給困住，我也迫切想要上班，但放不下孩子。他休息了三個多月，決定做小生意，擺攤賣小吃。是個好主意，我表示支持。然而，卻總是猶豫不決，什么事情都要我拿主意，除了帶孩子，我考察市場，研究小吃，找地方，咨詢城管的事……可他呢，看黃片，看小說，睡大覺，感覺從來沒有緊張感，也許他認為，我手里是有錢的，可從未想過那些救命錢花完了我們怎么辦？？兩年我從未舍得買衣服什么的，可他頓頓要求吃肉，他在的時候花錢挺厲害……這些不再說了。
想起來當初父母反對我的婚姻，總是有道理的，生活質量嚴重下降不說，身體和心里的承受都達到一定得極限。尤其在產后抑郁，有過暴力自虐傾向，心智還是正常的，極度壓抑著。
我總想我是孩子的母親，我不能倒下，我要堅強，沒有什么事情是能難得到我的，不管多居多累，有孩子在身邊是一種幸福。
有人說，離婚好了。男方執拗的是不肯答應的。而我，不想孩子失去父親，哪怕父親做的不夠好。
還是變成了可怕的深閨怨婦。呵呵了。春天到了，是個希望的季節，當然我的內心也是充滿希望的，我相信我可以！！！必須可以！！！
如果說我們的果實爛了，恐怕是一開始就沒有播種好，自然收獲的不好。我們的環境惡劣，沒有大樹撐腰保護，沒有充足的肥料供給，就連向陽的心和抵御風雨的能力都不夠堅強。
都說女人的命好不好，全看她嫁了什么男人。我從不敢告訴父母我的窘迫，怕他們擔心，也怕他們憂愁我的未來。
對先生，失望。但對婚姻，要堅強！我是頂梁柱，我是漢子，我是打不死的小強！寶寶要相信媽媽，媽媽做得到！我們一起加油，好嗎？