高情商煉就指南
文/端端姐姐
最近小D一說到某些人的某種行為，就會高呼并贊嘆“他的情商好高！”比如看《羋月傳》里的秦王對羋月溫柔繾綣，知道羋月不會心甘情愿侍寢，就耐心對羋月好，一步步攻心，最終俘獲了羋月的身與心，小D便將秦王奉為偶像，天天花癡地說“啊，秦王，你的情商太高太高了。”再看到某篇文章，寫到一些孩子特別會給大人送禮物，送到對方的心坎兒上了，她又會高呼，“這是情商多么高的孩子才會干出的事兒啊！”
她常把那些情商高的人奉為榜樣，也自詡“情商不低”，可是，我們卻沒看到她身上的高情商，比如我們認為情商高的人應該是比較會說話的，但在小C跟我們分享她的婚紗照，大家都贊嘆“好美好美”時，小D以緩慢的聲調(diào)說道，“你老公……呃……長得……很……”，停頓了一會兒將結(jié)束詞落在“憨厚……”上，小C直接回噎道，“你的意思是我老公長得不帥唄？”小D就“呃呃”著離開了。又比如小A買了個可愛的連衣裙形狀擦手巾掛在桌子旁，小D經(jīng)過時一聲“啊”，然后說，“小A，你的毛巾看著好嚇人，好像一個人吊在那兒”，小A很喜歡這毛巾，聽這話差點兒暈倒。
高情商的人至少要讓人感覺跟她相處很舒服，很容易，但小D有時候不太愛搭理人，比如在某個空間里，只有你們倆人，你說了句話，正常來說對方會接茬，結(jié)果小D看了看你，面無表情地轉(zhuǎn)身走了，你便產(chǎn)生了一種被晾在一旁很尷尬的感覺。
我知道小D內(nèi)心對“高情商”是敬仰的，對于敬仰的品質(zhì)大家一般都會向之靠近，但“想為之并不等于會為之”，你想成為什么樣的人，不等于你就能成為什么樣的人。
美國心理學家約翰·梅耶和彼得·薩洛威發(fā)表過一篇研究情商的具有標志性意義的文章，文章提出，情商這個概念具有兩方面的核心內(nèi)容：一是識別和接納自己的情緒、處理自己情緒的能力；二是了解別人情緒并處理與別人關(guān)系的能力。
處理不好自己情緒的人，容易意氣用事，表現(xiàn)出低情商；無法了解別人情緒，不能“共情”的人，則經(jīng)常惹到別人而不自知，容易讓人討厭。
“高情商”這種東西，并不是你天天念叨它個百十八遍，它就能內(nèi)化為你的優(yōu)秀品質(zhì)。就我所觀察的那些“高情商”的人來說，他們一般都有如下一個或者幾個特點。如果你有“高情商”的天賦，那么恭喜你，你很幸福；如果沒有，也不用氣餒，因為這是多數(shù)人的共同特點，只需知道怎么做，加以修煉，假以時日，你是可以成為令人夸贊的“高情商”人士的。
一．一般來說，情商高的人要見過很多世面才能煉成，為人心胸開闊，不斤斤計較。所以，需長期內(nèi)修，不是一朝能一蹴而就的。
這一點在我大哥身上表現(xiàn)得特別明顯，我大哥在16歲出門打工前，是個不折不扣的“不懂得照顧別人情緒”的人，說話常口不擇言，對我們幾個兄妹也就是他的弟弟妹妹動不動就出口罵人，被我姐定義為“沒有教養(yǎng)”，真的跟我們不像是一個爹媽生出來的。包括他出外工作的前幾年，脾氣仍然很大，記得有一次我姐剛上中專時為了給家里省錢，吃了三個月的青菜加家里帶的肉松，瘦了二十幾斤，大哥知道后，對我姐大罵了一頓，措辭嚴厲又難聽，我姐本是為家人著想，是個非常懂事的人，而大哥也并無惡意，只是想讓她不要為了省錢餓瘦了，可是，從他嘴里說出來的話，就是很不中聽。那話把我姐傷得很重，在這之后幾年，我姐幾乎就不理大哥。
情商低的人，常常是好心做壞事，惡言損形象，本質(zhì)是個好人，卻表現(xiàn)出來很差勁。這就是大哥那時候給我們的感覺。
而工作了十幾二十年之后的大哥，早已成了單位的領(lǐng)頭人物，擔當重要職位，經(jīng)歷職場的風云變幻及面對無數(shù)形象色色的人之后，大哥的情商相比以前，早已不可同日而語。現(xiàn)如今，他已成了我在情商上的榜樣。
說實話，大哥遠在深圳，而我在北京，我們相隔幾千公里，平時要相見，是很難的，但相處時發(fā)生的零星幾件事，便可以發(fā)現(xiàn)，大哥在情商上真的成熟了很多很多，簡直是天翻地覆的變化。
比如，他以前不善言談，也不會待人接物，但在去年有一次我和婆婆及婆婆的妹妹一家人路過深圳，因為之前婆婆熱情地接待過大哥，這回大哥也熱烈地表示一定要招待一下我婆婆及家人，從我們飛機落地開始，他就過來接機，送我們一行人到酒店，爾后又堅持請我們吃晚飯，因為考慮到我侄女兒們比較小，我和婆婆百般推辭，勸他早點兒回家，要是我肯定就放棄直接回家了，但我哥覺得不請一回客非常過意不去，后來便折中請我們在酒店二樓的飯店吃了飯，飯席上，他侃侃而談，見多識廣，說實話，讓我非常驚訝，平時大哥回家之后很少會聊這么多，他這也是為了給我面子，也是讓賓主盡歡，讓在座的人不會覺得吃飯局促。這頓飯下來，我對大哥的待客之禮、廣闊的見識刮目相看。
當然，這并不是情商佳最好的例子。
讓我真正覺得大哥情商變得很高的是發(fā)生在我家庭里的一個例子。
十幾年前，我媽和我嬸鬧翻了，至此再也沒說過話，本來我們和叔嬸一家住在一個大院里，鬧翻之后我媽受不了，堅持要搬走。后來，連我哥結(jié)婚，請叔嬸來，他們都沒有露面。兩家人基本上沒有和好的可能了，可能是我嬸嫉妒我家過得越來越好，她在村子里不斷地說我家的壞話，說我媽的壞話，我媽氣不過，一次又一次地跟大哥訴苦。大哥安慰我媽：你管她說什么呢，你想，她越罵，咱家過得越好啊，你說是不是？說得我媽這簡單的一個筋就想通了。
照理說，對我家向來惡意滿滿的嬸嬸，我們是沒必要再去理了，但每次我去看爺爺，爺爺就會朝叔嬸的房間方向?qū)ξ遗欤馑际亲屛覀円踩タ纯此麄儭Ｓ幸淮挝艺嫒チ耍Y(jié)果，我那個可惡的嬸嬸干了啥呢？她竟然當著我的面，說我媽的壞話，甚至還說我姐的壞話，這是多么惡劣的一個人啊，當時的我也是笨嘴拙舌，對著牙尖嘴利的嬸子，想不出回嗆的話，怒氣沖沖地走了，直恨自己的無能。從此，我再也不去看他們了，真沒見過這么可惡的鄉(xiāng)村婦女。
但大哥卻不同，要是在十幾年前，以他的脾氣，可能砸了叔嬸的家都有可能，但如今，他每次回來，卻都要去叔嬸那兒坐一坐。我說，哥，你跟他們有話聊嗎？我哥搖搖頭，說，我就坐著，什么話也不說。我說，何必呢，他們對咱家可沒什么好心。
大哥說：對于把你當做眼中釘?shù)挠H戚，你在外面混得好，卻還能在逢年過節(jié)回家去看看他們，這能讓他們體會到你的心意，也能讓他們明白，他們要真想干點兒什么壞事，說什么壞話，也要想想我的存在。
沒想到，大哥這簡單的一個行為，也是有一箭雙雕的作用啊，果然情商很彪！
這幾年，嬸嬸說我媽的壞話果然越來越少了，雖然我媽也是個固執(zhí)的人，所以兩人和好的可能性幾乎為零，但謠言和惡語不會再中傷到我媽媽，已是讓我們很開心了。
大哥越來越好的脾氣和“忍勁”、越來越高的情商，也讓我很佩服，如果他沒有到深圳闖蕩，沒有見過那么多世面，還待在我們老家那個鄉(xiāng)村，想必，他的脾性和情商的修煉是不會如此突飛猛進的。
二．高情商的人，一般也需有良好的家庭環(huán)境熏陶。
像我大哥的情況，是“家庭出身一般”，但靠自身長期修煉也能擁有高情商，這需要機遇。很多人則天生有高情商的天賦，那就是良好的家庭環(huán)境熏陶的作用了，爸媽的遺傳及教育也非常關(guān)鍵。
記得原來看過一篇文章，作者的大概意思是，他的手下有不同出身的畢業(yè)不久的新職場人，父母做不同的工作，孩子的為人處世風格便截然不同，其中商人的孩子最為活潑通世故，很會看人眼色，眼力見最好，因此融入新的工作環(huán)境也最快，最受領(lǐng)導喜歡，而農(nóng)民的孩子一般比較木訥內(nèi)向，不擅長人際交往，大多悶頭干活，情商不如商人的孩子高。
作者舉的例子雖然是個案，但也有一定的代表性，不同的家庭氛圍，代表了你從小的生長環(huán)境不一樣，周圍的人是怎么待人接物的，會直接反映到孩子的身上。
三聯(lián)周刊某期文章介紹了薩洛威與梅耶的觀點，說情商包含的能力始于家庭中父母與兒童良好的交互作用。在兒童早期，父母應該幫助孩子識別情緒并給情緒貼上標簽；教導孩子學會尊重自身情感，理解和分析別人的感受，恰當?shù)乇磉_自己的感受；幫助孩子講情緒與社會情境聯(lián)系起來，為孩子提供親身實踐的機會；為孩子創(chuàng)造社交機會，多參加集體活動，在活動中學會與同齡人相處。家長如果相處和睦，并善于調(diào)節(jié)和管理自己的情緒狀態(tài)，表現(xiàn)出愉快、樂觀向上等積極情緒，同時能合理地調(diào)控不良情緒，孩子往往會感受到安全和溫馨，容易產(chǎn)生愉悅的情緒體驗，也能夠得體大方地表達自身的情緒。
這就是家長的榜樣作用。
我見過過得最開心的人，是我的朋友L，她剛生完孩子沒多久時我去看過她，見到了她的母親，她母親看起來并不顯年輕，甚至挺憔悴，但性格、脾氣都非常好，是那種一看就對生活比較知足常樂，不喜歡抱怨的樂天派，L遺傳了她媽媽的性格，樂觀開朗，氣色一直是我朋友圈里最好的。不了解的人可能以為她從小生活在一個溫馨幸福的家庭，但其實并非如此，在她高一時，她的爸爸不幸遇車禍去世，留下她和媽媽相依為命，但在她的臉上，你看不到任何遭遇命運不公后留下的陰翳神色。平時她的情緒也都控制得很好，幾乎沒見過她發(fā)脾氣，我的朋友們也都很喜歡她，覺得她有個性，同時跟她相處又輕松而毫無壓力。后來她跟我們說過，她學過很長一段時間“情緒控制”的課程，并告訴了我們一些控制情緒的小訣竅，天生的高情商加上后天的修煉，怪不得她成了情商上的高手呢。
與L相反的，是我另一個朋友Y，她的臉上就經(jīng)常見到陰郁的顏色，情緒也時好時壞，讓我們捉摸不透。而與L對比鮮明的是，她的家庭條件很好，爸爸是局長，媽媽是醫(yī)生，但她說她從小就過得不開心，父母表現(xiàn)出“不是很喜歡女孩”，而且小時候經(jīng)常會揍她。爸爸舉著雞毛撣子，媽媽在一旁鼓掌，這種場景無數(shù)次在她腦海里重現(xiàn)，讓她感到絕望。至今她常覺得自己是一個不受歡迎的人，和朋友相處時，她時而冷靜得幾近冷漠，時而又活躍得不像自己。她讓人感覺一直活得不坦然也不開心。
如果你的家庭環(huán)境給你的“高情商”提供了溫暖而開明的成長條件，讓它能夠卓然出色，那你無疑是幸福的；但如果你沒有這樣的條件，也不要傷心難過并自怨自艾、怪罪父母，學會正視自己的缺點，在后天好好修煉，至于如何修煉，有很多方法，其中之一可參閱第一條。
三．情商高的人，一般有清晰堅定的生活目標，內(nèi)心豐盛充實。
就我的觀察而言，同樣一個朋友，在不同的人生階段，處境不同，心境也會發(fā)生很大的變化，從而表現(xiàn)出來的情商也有高低的不同。
這不難理解，一個人生處處受掣肘、懷才不遇的人，你很難要求其此時還能保持優(yōu)雅和高情商。
一位比我大幾歲的大哥，剛認識他的時候，他剛被提到副處的職位沒多久，正是金榜題名春風得意之時，平時講話得體，臉上常掛著微笑，也很關(guān)心同事，同事們都非常喜歡他，覺得他情商很高；然而，這兩年，他發(fā)現(xiàn)工作上常受壓制，權(quán)力其實微不足道，加上家庭生活也有一些不理想，“中年危機”讓他身上長出了刺，平時與同事們說話變得官腔味十足，常想用沒有實權(quán)的職位來壓制、教訓別人，說話常噎死人不償命，情商因處境的不順也驟然降低，同事聚會只要他在，氣壓就會變得很低。但最近，我發(fā)現(xiàn)他似乎有好轉(zhuǎn)的跡象，天天加班，埋頭于工作中，在群里用官腔聊天也變少了，他似乎為自己樹立了更為清晰的職場目標，那就是把業(yè)績再好好地搞上去。不再怨天尤人，而是堅定自己的目標，他的內(nèi)心似乎比前一陣豐盛充實了，情商回到正常值。
的確，只有心境平和，擁有清晰堅定的生活目標的人，才能真正擁有優(yōu)質(zhì)的高情商。
說到底，“不以物喜，不以己悲”，知足常樂，看淡人生百態(tài)，看透人世變幻而依然能保持一顆淡然、平靜、和樂的心的人，才是真正的高情商人士。
端端姐姐，外表常被朋友認為裝乖巧，實則內(nèi)心是個澎湃的小宇宙，想寫盡悲歡離合，人世百態(tài)，希望在文字間慢慢行走人生，當一只碼字的蝸牛。微信公眾號“端端講述愛（humeiduanduan）”。
