在那些無數個失眠的夜晚，你感到過孤獨嗎？

每個人的內心都有兩處角落，一處春暖花開，一處天寒地凍。我們就這樣，在這兩個不同的地方徘徊、思考、失望、絕望、痛哭、狂笑。

無論我們被世俗的煙火熏染多久，被渾濁的世態浸泡多久，內心的深處始終有一處最潔凈的角落，永遠如初時美好。而在我們心底的另一處，那里埋藏了我們生命中所有的黑暗之光，在那里我們會看到所有的曾經失去的人以及痛苦的記憶。但正是這些構成了我們的情感與記憶。

世界上有的人內向，有的人外向。但是，我卻不知道自己屬于哪一種。

有時我會對著所有人侃侃而談，沒有絲毫的怯意；有時也會沉默的一言不發，不想跟任何人說話。白天我喜歡讀韓寒那個性張揚的文字，晚上只是帶著耳機靜靜的聽著樸樹的歌曲。

我的內心似乎有兩個不同的我，他們交織著主管我的生活。有時候，我甚至覺得自己病了。

有人說我高冷，有人說我愛鬧，有人說我靦腆，可我知道，我是一個平時習慣了嘻嘻哈哈但是其實內心是很孤獨的人，在外哈哈大笑的人關起門后未必也是開心的。

有人說，到不了的地方叫遠方，回不去的地方叫故鄉，有多少人就這樣，一直在路上。小的時候，想離開我的小島去看看外面的世界，現在我長大了，也來到了外面的世界，才發現這是一個我不熟悉也無法駕馭世界，我的那些小聰明在這個偌大的世界里顯得微不足道。無論走到哪里，都會有一種流浪感，短暫的喜悅之后便會有一種“我不屬于這個地方”的感覺，覺得自己越大越戀家。

初中那會我只是一個涉世未深的天真少年，遇到不明白的事情總喜歡追問為什么，貪婪的感受著這個世界所有的美好。后來，高中我放棄了高考要學的所有知識，每天上課就是一本一本的看著課外書，看累了就趴在桌子上瞇上一會。那時候不是我最叛逆的時候，但卻是我個性最強的時候。有句話說，鵝卵石為什么被人放在手里把玩，就是因為它沒有棱角。于是，我就想做一個有棱角的人，我討厭那所謂的做人的“真諦”，圓滑一生，虛偽是真，四面討好，八方奉承。所以，我從來不會去迎合其他人。我每天都在自己的世界里守護著那個易碎的夢。

曾經因為一個人的離開而悔不當初的挫敗過，也不愿相信手心紋路里刻下的命數，后來經過七百多個日日夜夜才磨掉了曾經的傷痛陰影。才發現我們生命其實是要比塵埃還要渺小的存在，只是因為那些茍延殘喘度過的以往歲月。

從那以后，我本想做一個多情之人，奈何我卻入她的戲太深，深到無法自拔。曾經的歡笑如同泡影，內心的渴望反噬成一片黑暗。

我在玩一場必輸的賭局，并且要賠上一生的情動。

在我經歷的青春里，我斷斷續續丟了很多人，越來越多的事讓越來越多的人離我們越來越遠。我很感謝他們陪我度過了傷感而優美，多情而孤獨的年紀。曾經擁有他們的時候，我像是命運的寵兒，享受著歲月寬宏而慷慨的對待。曾經認為生活跌宕起伏，結果經歷過后才知道這一切都是那樣的風輕云淡，因為很多約好的人都會在某個渡口消失，這世界，沒人可以代替自己去成長。

后來上了大學，來到了一個陌生的環境，于是，我的故事也在繼續下去。在大學的校園我認識了形形色色的人，但是我卻覺得自己像是一本沒有注解的書，誰也讀不懂。有時候也會遇到自己比較在意的人，但是我卻越來越來敏感，跟他們相處的時候，我就覺得自己像是在端著一杯水但是還要不停的奔跑，盡管我很努力的想護住杯中的水，但是在奔跑的過程中，水還是會一點一點的灑出來，我卻無能為力。

經過了很多的選擇與放棄，擁有跟失去以后，我原以為我可以做到心如止水，但是，一個并不熟悉的人偶爾給的一點溫暖，都可以讓我感動好久。有時候自己也會心疼自己，覺得自己還小，但是心里卻壓著很多事情。有的時候，我只想要一個可以聽我傾訴的人，但是在遙遠的青島，這竟然成了一種奢望。我有時覺得自己好像在一片濃霧中不停的奔跑，沒有方向，沒有幫助，甚至都沒有原因。后來，才明白韓寒說的，我們懂得很多道理，卻仍舊過不好這一生。

有時候你想證明給一萬個人看，但是最后只得到一個明白的人，那就足夠了。以前，我特別不喜歡被人冤枉或者誤會，那時候總是會竭盡全力澄清別人對自己的誤解。但是后來，我明白了楊絳先生說的，世界是自己的，與別人無關。所以，別人對我的誤解或是看法對我來說也沒那么重要了。我不會因為別人的幾句話而去改變自己，走越遠就越像這世界的孤兒，懂越多就明白世界本就是孤兒院。

我不會裝模作樣的擁有很多朋友，而是讓自己回歸到孤獨中，以一個真實的自我去感受生活。

時間隨著風一天天的過去，兒時的稚氣一點點被過濾，我在慢慢的長大了。長大后我總是一樣自己可以忙碌起來，這樣就不會總是去瞎想一些看起來龐大但本質上卻無關緊要的事情。慢慢也會有一絲疲憊的感覺，但是幸運的是，我現在還可以每天都做自己喜歡的事。

我輕輕的翻動手中的書，上面清晰的寫著，我們要有最樸實的生活與最遙遠的夢想，即使明天天寒地凍，路遠馬亡。

希望我能在世界的壓力下，做一個不知退縮的偏執狂。