20多歲的時候，我曾經無數次的獨處。在外日子總是這樣，你和一群人來到一個陌生的地方。或是為了一個共同的目的，或不是，但每個不能回家的夜晚，不可避免的，會面臨著怎么度過這個夜晚。20多歲的時候，這個不是個問題。反而，更期待夜晚的來臨，可以卸下偽裝輕松面對。漫步在異鄉的街頭，享受異鄉的不同人文景色。或者可以兩個，三個好友聚會。原本不算親密的關系，在這異鄉加深。或者看看電影，或者躺在床上，看著不同的頻道。一個晚上的時間總是要被殺掉的。還沒感覺到，這個時間就已經被你迅速的殺掉了。

30多歲，我曾無數次的出差到外地。第一個夜晚，老是感覺到，我會怎么睡著，我會怎么樣的入睡，我會睡到幾點。想念我的寶貝，想念剛剛離開的家。思念那熟悉的環境。夜晚已經從歡喜，幻想，從放松到一種戒備。開始思考，我該怎么的路過這個夜晚，該怎么kill他。

看到過年老者回家，看到過年老者再次離開家鄉的眼淚。年齡時間就是一把殺豬的刀，在你不知道的時候，拿走了你的銳氣，拿走了你的朝氣，把你的青春在你不知道的時候給割走了。再次想到你曾經的年輕生活，這就是你熱淚盈眶的原因。do you under stander?

就像是一顆生活在原始森林里的樹苗，在你剛要成年的時候，隨著生活遷徙到陌生的城市。為了追逐肥沃的土壤，來到一個個陌生的地方。最終你在一個地方停留，不知不覺中，深深地扎下根，當再次遠望到自己的家鄉。想起在森林里成長的時光，想起每一個曾陪伴在身邊的樹木，陪伴你長成的那個樹。舞動樹枝，不是因為風的吹拂，是內心的躁動。是對過去的懷念。生活在未來，思想卻不可能只有未來。未來是曾經過去的投影，是過往生活投下的印象。

、在鋼筋還有水泥的城市里穿梭，你再也找不到，云、風、藍天、太陽、月亮、星星，那些童年時候，簡單到無聊甚至到厭煩的情景。甚至，覺得這些美好，都會讓自己害怕去想起。害怕想起，想起又回不去，又不能重新來過這些何嘗又不是一種無奈的悲哀。

不喜歡悲哀，不喜歡孤獨不喜歡一個人。因為孤單的時候，孤獨的時候，往往是會深深想起的時候深深的想起會更深深的痛。痛自那些美好的失去和失去的美好。痛自那些簡單的生活，痛自那些回不去的日子。

生活啊，生活。有年少的輕狂，有可以掩飾的得意，有故作的成熟，有故作的輕狂，有故作的掩飾。甚至會深深的想起，那年夏天，不經意間路過的那個路口，那個夏天，那輛公交車下來之后，伴隨著兩邊的不斷的蟬鳴不已，伴隨著那種老式的背包，伴隨著看不到盡頭的長路，伴隨著那熟悉的終點。這都是一種美好的享受了在我還能想起的時候，這都是那么美好的回憶。

曾經年少輕狂，這個世界只待我去闖蕩，所有的一切都是為我準備。所有一切的美好似乎都是等我去開啟。道路的鮮花只是為我準備，只要我想，這一些都在帶我去輕取。

現在的自己，對于這一切，只會說一聲：往事珍重。那些在車窗邊逝去的枝繁葉茂，那些想留在耳中卻記不太清晰的蟬鳴。

我親愛的這一切，不知道你們在我的記憶里還能存留多久。不要走好嗎？待我再次想你的時候。在原地生長吧，我會回來看你。我要把這一切都做好。

這一切一切的一切都是喝醉的言語。