大學|躁動、迷茫卻也美好的年華,一去不返

文/一趣一回

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情景一

上大學前,因為對很多東西不了解,剛高考結束的我,各方面都過于稚嫩;所以在專業的填寫上,天真我很天真的以為理科生只能選擇理科相關的專業,而我恰好喜歡化學。

四年制,兩年后的我,在專業的選擇這件事上后悔了。名為社會的人狠狠的給了我一記耳光,左臉頰生疼,火辣辣的疼痛感沿著四個印子蔓延開來。

專業知識并不差的我,憑借著個人人脈以及兩年來的各種采寫所積累下來的經驗;讓我在見習期間有效的發揮個人的才能及優勢,纏繞在心頭的疑惑隨著相關知識的注入,漸漸明朗,迷霧被撥開。

回想起,高中的那個哥們,復讀完畢在填寫志愿前期電話問我化學這個專業如何。我果斷的建議他,如果有別的選擇,就不要靠近這個專業。現在,我很慶幸自己當時是如此的建議了他。

當然,并不是說化學如何不好,只是對于考研無感的我來說,選擇了化學是一件于自己來說殘忍至極的事。個中緣由,就不必贅述,如果你也恰巧學的是化學相關專業,我想你一定能或多或少的理解我。興許還會為我的直言比心,在此,先對你表達謝意。謝謝你對我的認可!

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情景二

因為自己對文字、攝影很感興趣,所以在大一時,有學長到宿舍來拉我們進社團的時候,就果斷選擇了校記者團,從此便開始了我為期兩年(確切的來說是三年,大三的時候依舊肩負系部的網站建設及宣傳工作)的學生記者生活。這段經歷很微妙,它很好的填補了內心那時刻會浮現的空虛以及對自我的懷疑。

有時候,也會覺得自己是不是哪根神經出問題了。大學就應該好好放松,用這段光陰來彌補那殘酷的9年義務和3年炙烤。確切的來說,應該是6年,畢竟小學6年還是賊開心的。

可每當自己想好好玩耍的時候,卻因為心中另外一個質疑聲,讓自我不得安寧。

覺得有愧,那種愧疚不是睡一覺就能忘記和忽視的;它是久久的盤踞在你的頭頂上空,就那么盯著你。仿佛是一個無形的攝像頭,這個攝像頭不會因為任何外部原因而停止工作;不,好像會在某些時刻不作為,或者是說自己成功的忽視了它的存在。

那個時候就是我在采訪、寫作、拍照、玩PS、看書的時候。

我很感謝這個隱形的攝像頭,雖然它有時候很煩,讓人心態瞬間爆炸,也讓自己大腦無法得到有效的放松。但是,你發現沒有,它安靜的時候,正是自己找到自我的時刻

所以我很感激它,至少在那些時刻對它是由衷的感謝。

因為,那些時刻所做的事情就是我將為之奮斗,努力將其轉變成事業的事呀。

如果有那么一件事,能夠讓你忘記時間的存在,那么,請你一定要抓住她

當你踏破鐵鞋都無法找尋到自我的時候,請靜下心來,看看腳下;或許,驚喜就在眼前。它從未離我們遠去,而往往是一些“云霧”遮住了我們的雙眼,讓你我迷失了方向,進而單純的以為,我們追尋的她還離我們很遠很遠。

情景三

曾經覺得被畢業離我們很遙遠,至少我們自己是那樣想的。

大二的時候看見畢業季期間,兩個男生在宿舍門口相擁而哭,我們一行人偷偷直樂,因為那個擁抱在我們眼中成功的變成了肥皂。

曾經,一個朝夕相處的鄰舍兄弟響應國家的政策入伍,我們一群人破天荒的起了個大早,只為給他送行。

車的背影從我們眼中模糊不見的那一刻,我們才知道自己哭了;而這個鏡頭定格在了大三,距離我們偷笑“肥皂兄弟”也就一年光景而已。那次也深深的讓我從現實中理解了那句——男兒有淚不輕彈,只是未到傷心處。因為我們心里都無比的清楚,此次一別,怕是很難再見,只是大家都心照不宣將之埋在心底,深深的。

那個時候,我意識到,原來我們離畢業那么近,而我們卻還有那么多事情沒做。

有時候會不自覺的想,適應了晚睡晚起的我們,該如何面對畢業這件事。

有人說,怕什么,我們不是每逢考試的時候,那么早不也起來了么。是啊,是起來了沒錯,但卻是踩點起來的。但又有多少,是因為睡過頭了而錯過了某場考試。

而我們往往也忽視了最為關鍵的一點,大學四年,考試時間加起來能占這個大頭的百分之幾?

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情景四

我們被畢業了。

而你還有機會去做抉擇!

大學很自由,只要你想,你就可以隨便嗨。

你可以翹課;你可以隨便睡覺;你可以在課堂上五黑;你也可以因為學分被迫選擇一門自己不喜歡的課,當然,大多數情況下好像也不會喜歡什么課;你可以整宿整宿的團戰;也可以肆無忌憚的聚會、K歌;你還可以在任何課堂上看你想看的任何書籍、資訊;有時候一節很枯燥的理論課你也可以忍不住的笑出聲,因為各種笑話APP就在掌中……

但是,你真的可以嗎?

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