隔壁那桌，有位女生嘰嘰喳喳地說著最近熱播的電視劇，我正準備偷聽一下，誰知突然吵了起來。

“你煩不煩啊！我說過不要在我面前說這些。”

“我怎么了，我不就是給你介紹了我最近正在追的電視劇嗎，你嚷這么大聲音干嘛啦？”

“我知道你不喜歡動漫，所以說我從來不在你面前說我最近追了什么動漫。但你知道我不喜歡這些傻白甜的電視劇，你為什么老在我面前提這些東西呢？”

“我就是想和你分享一下，怎么啦？”

“我討厭這些傻白甜的電視劇，可我不會在你面前說你看的那些劇有什么不好。但我覺得朋友之間最起碼應該相互尊重，就像你不喜歡動漫，我不在你面前說動漫一樣。每次你給我介紹電視劇的時候，我都會告訴你我不看這些，所以請你也尊重我好嗎，不要一而再、再而三的在我面前提這些！”

“我就不明白，正因為我們是朋友，所以我希望你能了解我看的東西，這樣的話我們在聊天的時候就能多一些話題，我給你介紹這些電視劇怎么就不行呢，你怎么就不能理解一下？”

……

后面的對話我并沒有聽完就走了，因為我本身情緒太容易被他人帶動，聽別人吵架也會把自己心里弄得堵得慌。

我們常說：己所不欲，勿施于人。但己之所欲，就能施于人？

一味的希望別人能理解自己，卻沒有意識到別人為什么不能理解。遇到善于溝通、理解體貼他人的人是幸事，但萬一遇到不能理解的人，難道就埋怨對方嗎？

這本質上是溝通的問題。單向的輸入或輸出永遠比不上雙向溝通，特別是設身處地的雙向溝通。

設身處地不是一件簡單的事兒。

比如，平時和父母鬧矛盾后，想著要站在父母的角度去想想，父母也是愛自己的；但我們想到的遠遠比不上自己做了父母之后的體會深。

盡管設身處地不是易事兒，我們也要去學習、去嘗試。

舉個例子，在公司里，員工因某件事對上司產生抱怨，很大程度上是因為員工很少站在上司的角度立場去思考，但若員工設身處地想一想，不僅抱怨情緒會少了許多，在思考的過程中，也逐步擁有了領導者思維，對他本身也是一大進步。

在設身處地的雙向溝通中，我們需要及時糾正四個毛病。

1、價值判斷：不顧事實，完全依據自己的價值觀去評判別人的對錯。

謠言傳播速度很快，大部分網友都尚未去深入了解事實真相，僅僅憑借著只言片語就不斷批判他人，甚至人身攻擊。嚴重時被水軍或是既得利益者牽著鼻子走，踏入陷阱而不自知。比如“塑料紫菜”、“棉花肉松”，冤枉他人、造成損失暫且不說，一不小心自己也要面臨法律的制裁。

2 、追根究底：窺探別人的隱私。

有個詞叫“適可而止”。溝通不是挖掘他人秘密、侵犯別人隱私，不知道給別人留有余地，雙向溝通也起不了效果。

3、好為人師：憑自己的經驗唐突地給出忠告。

有些經驗，有時會對他人有用，但這種用處是必須經過事實證明的。如果僅僅憑著自己一廂情愿的經驗或者資歷把經驗強加于人，是很將雙向溝通進行下去的。

4、想當然：按自己的動機去揣測別人的目的。

曹操因躲避通緝，投向呂伯奢。呂伯奢誠意接待曹操，但曹操因磨刀聲，以為呂伯奢要殺他，因此殺掉呂伯奢全家，哪知磨刀只為殺豬款待！

當你與別人溝通時，別人想好好談談，你以為別人是來害你，這次溝通無疑是失敗的。

雙向溝通是相互理解、相互尊重的過程，當你覺得氣悶、對方無法理解你的時候，你不妨設身處地的為對方想想，試著先去理解對方。相互埋怨、爭吵不休都不是我們希望看到的局面。