此事古難全。

“要么不要去傷害別人，否則就做得冷酷一點。不要用道歉去侮辱那些被你傷害的人。”

我意識到自己看見蘭波的這句話有點太晚了。

我之前說得最多的就是，對不起，我道歉，我懺悔，原諒我吧。

的確看起來像是侮辱，更像是自我尋求解脫的一種儀式。反復懺悔，尋求原諒，是對自己心軟的贖罪，是對傷害別人的必然早有預料的自我責罰。換句話說，語出傷人時有一部分故意的成分是真的的，我因這故意造成的后果而虔誠懺悔萬分恐慌也是真的。

他問我是不是有太多事情隱瞞。

問我是不是根本沒有未來。

問我對大多理所應當事物抵觸的緣由。

我全沒能給出滿意的答案。我完全無法給出答案。

常人基本無法體會到那種過度病態的想要據為己有的心情。想要將所有物與外界切開的聯系的想法。看NANA的時候覺得娜娜身上有那樣的影子，為了把奈奈圈養起來的陰謀，對蓮的樂隊充滿的敵意。

總有人稱贊承諾的重要性。

對未來的期許并非皆為花言巧語，盡管大多數男人都為了討好新歡信誓旦旦鋪墊著未來。我相信在某些瞬間，這種白頭偕老長廂廝守的美好幻想是發自內心并充滿自信的。只是大部分自信和誠意都因為各種原因在半路變卦了。

就好像每一年初的新年計劃，總在滿腔熱血中夭折。我同樣懷有希望，對美好充滿熱情，但對無法保存幻想泡沫，構建未來的的恐懼超出了前兩者。

我看過他甚是愛別人的樣子，我知道那是什么樣子。

我躺在床上打了一整天的游戲，我沒法告訴他我所經歷的短暫又漫長的恐懼，我不能用他不愛聽的絕望來形容我自己。但那種熟悉的幾近自我虐待的絕望就是降臨了。

太陽落山我決定出門，去泳池呆了一個小時。七月半的晚上我在郊區看了很久的月亮。

月亮很亮，我不確定是不是很圓，好像是有缺陷的，但是亮得很漂亮了。

猜忌是最美麗又最險惡的詞，她很好地得了人類那最后一點貧瘠的想象力的獨寵，孕育出來絢麗連貫的如綢緞一樣貼心的樂章。她讓人順理成章地將心中無法成型的惡加冕在別人的頂上。她讓人覺得自己英明，事實上把僅有的一點歸屬感也丟掉了。

我漸漸明白上癮是一種什么樣的感受。你明知道各自的思想背道而馳，你的陰暗永久無法在他的艷陽下行走，你時常因他的話懷疑人生，他讓你感到一無是處，將就地選擇你，你刻意放低了姿態想要卑躬屈膝，他教導你，而你無力的爭辯從來得不到承認，你要感恩，要回報，不知道他什么時候再也無法忍受你。你需要學習如何不斷變好，你也知道離開他你不過是回到墮落，徹夜不眠對黑暗充滿興趣。但你還是不由自主會想念他，這種想念衍生自一種長期的磨合和依賴。

我對這世上的一切都是充滿戒備心的。難以磨滅的無法卸下防備的不安。我全然不知安全感為何物。

我決定試著放開了接受他。我不知道愛是什么，我只知道這樣看上去權衡利弊又全憑意氣的選擇多不容易。

可現在好了，他再也不相信我了。他像我最初對待他一樣對待起我來。我理解我的病態引起來的他的不安。

我決定脫下鎧甲，而他拿起了劍。

好在月有陰晴圓缺，不要破碎和黯滅，總歸是美的。