假如只有三天

一陣寒風吹來，吹到呆滯的面頰上，如果你知道你的人生只剩三天，你會怎樣。

三月，本是一個春暖花開的季節，可燕子去飛去了。一切來的過于突然，讓人在夢中無法蘇醒。故事的開頭得從五年前說起。

那時的我和你 算是第一次相知吧。在面對陌生人時，我天生內向，或許也是緣分吧，開學沒幾周，你被安排在我的身后，當時的我真的很內向，剛開始的幾周我連頭都沒往后回過，要不是我同桌和你玩的時候吸引了我，恐怕那一學期我也不會和你熟悉。記得當時你坐在我后面，很安靜，除了時不時的笑聲，很少聽見你說話，除非有人欺負你的時候。我還記得當時你曾因為坐在我身后好多周后，我還叫錯你的名字而罵我。說實話，我當初叫錯的名字其實也很好聽。

漸漸地，和你熟悉了起來。也不知道是什么原因，那時的我特別鬧騰，特別想和你打鬧，你的聲音很甜，而且笑起來時小酒窩很好看。你很單純，單純到好傻，你每天寫一道數學題要花費好久好久的時間，還時不時的借鑒一下我的。記得你曾經給我講過你的輝煌史：小學的時候，因為你的天資，你媽媽為教你數學題都教哭了，而她還是一名老師。記得當時我和我同桌都愛欺負你，還有后面的一個男生，其實我們都只是想和你玩，因為你真的好可愛。

高一第二學期，我被調了座位，我與你相距好遠，但當時的我真的好傻，只是感覺上課與你打鬧不方便了，我羨慕你身后的那個男生還能繼續欺負你，當時或許真是情竇未開吧，喜歡和男生一起玩，好像那段時間我們再很少打鬧。學期快結束時，我們開始分文理科，我因文理科成績都一樣，最后放棄理科而選擇文科時，你很不理解的問我愿因，我當時也只是一笑而過，其實我不僅僅是對文科喜歡一點，更重要的是我的朋友都在文科，當然，這也包括你。

高二，新的學期開始了。我們都在一個班，但有些人去了理科班，有些人來到了我們班，如若人生，相聚相離。我依舊在原來的位置，而你卻被安排到我的前面，我當時挺開心的。調皮的我仍舊調皮，好像當時就知道玩和學習兩樣事，其它的似乎都和我沒有關系。我記得當時的我經常被老師拖進辦公室訓罵，而你卻被你的好閨蜜拉著在外邊偷看，多次聽到你說：他咋又進辦公室了。

現在想想，我總能記起來的是你那很可愛狠可愛的笑容和甜甜的笑聲。

當時，我同桌又被換成了一位女生，我還是和剛認識你一樣，開學好幾周都沒有和她說話，我不知道如何去開口搭訕，還是你介紹她給我認識的。記不清當時找你借什么來著，你說你沒有，轉過頭指著我同桌說為何不找她借。想想當時的我還挺尷尬的，但我總算和她認識了。我記得我們那一學期剛開始玩得很開心、很開心，有什么吃的，總是要分開大家吃，就算是一塊橘子，也能掰成好幾塊去分，我們每天都聊的、玩的很開心。

后來不知怎么的，你好像突然不怎么理我，我總是在上自習的時候想辦法逗你，但是你總一副愛理不理的樣子，直到后來，我看到你因為我的欺負而淚花在眼里打轉，我就決定再不欺負你了。而當時也接近學期末，我開始我的學習，再很少和你打鬧了。

高二終于結束了，而你呢，因為美術專業去專修了，而我也在暑假開始努力，迎接高三的到來。其實在這以前，我一直認為我們都只是玩伴，但暑假，我也不知道為什么，或許是好久沒有聽到你的消息吧，我發短信給你，其實原本只是問問你美術學的還好吧，但不知怎么的，將我所有的煩惱傾訴給你，而你卻總是安慰我，就這樣，雖然見不得面，但是我們聯系挺頻繁的。慢慢地，我對你的感覺好像變了，但我只是沒有發現而已。

等到高三開學時，你回學校報到，我們又要調換座位。老師讓我早到去挑座位，我把消息告訴了你，我倆互相調侃，若是誰先搶到座位，一定幫對方留著。到學校時，你想和上學期一樣，大家都坐在一起，可我當時也不怎么想的，感覺和女生一起坐好尷尬，我也就想隨便坐了，而你呢，卻坐得離我很遠。最后我以前的同桌過來和我坐一起。就這樣，這一學期我們真的相差好遠，我在前門，你在后窗。

高三繁重的學業，在學校，我們幾乎都說不上一句話，要不是晚上發發短信聯系，我認為我倆好像快成為陌生人了。說實在的，我發現我和你在短信上聊得很愉快，但真正見面時，我卻不知道該說什么。沒過幾周，你又去進修美術了，所以除了短信，我們真的相距好遠。

你還記得那一年我們短信聊的內容嗎？真的，當時聊的大多內容我還記得。你還記得在七夕那夜，我問你牛郎星和織女星真的會相遇在一起嗎？你說不知道，我說我要等著看，你說你也想陪我一起看。其實你的一句玩笑讓我很高興，我也從那時發現，我可能喜歡上了你，但我沒在意，我不認為我會早戀，只是朋友間的關心而已。在你進修的那段時間，我基本上每天晚上發短信問候你，就這樣，我對你的感情越來越深，我發覺我可能真的喜歡上你了，我試著去克制自己少給你發信息，但幾天不聯系你，就感覺好久沒聯系你的一樣。這一學期就這樣結束了。

新的學期開始了，也代表著我們高中生活也快要結束了。你也回到學校學習文化課程，我們還在一個班，只不過你離我好遠好遠。高考的壓力讓我無法再像以前一樣打鬧，每天都只能待在自己的座位上，不停地復習。每天連你是否在教室都不知道。那一段時間與你短信聯系也少了，我基本上把自己扔進書里，但隨著高考的越來越接近，我似乎厭煩了這樣的生活，我想像高二一樣快樂點，雖然開始變得能鬧，總是想辦法讓我的朋友們高興起來，讓整個班有一點活力，但說實話，當時的我就是一個帶著面具的人，沒人知道我的煩，現在打開同學錄，上面都會說我是他們見過最開心的人，可又有誰真正知道我呢？這些我都想告訴你。

距離高考還有3個月。我發現我真的喜歡上了你，我每天在座位上會情不自禁的轉過頭去看你，我每天晚上都會忍不住給你發短信，說實話我真的不敢相信這個，我從來沒想過我會早戀，我的選擇逃避，因為所有的這一切本不該這個時間發生，我克制著我慢慢去淡忘你。

可這真的很難受，每天給你發短信都是抱著手機等你回復，每當看到你的回復時，我都很興奮，這些你可知道。其實快樂的時光總是流逝的很快，過后總是抱怨不懂得珍惜，同樣，高中生活就這樣結束了。在畢業的那天，我是最快樂的，和你拍照，一起和朋友去吃飯、去玩，說真的，那天是我們最好的回憶，也是回不去的回憶！

假期如約而至，我們相聚一起，烤肉串，唱歌，喝酒，聊天。一切都恍如昨日，可當時的我們真的是青春未滿，傻得可笑，不知道什么是四月天。與你相知，只以為是朋友，卻不知在朋友背后還有未滿的青春，請原諒我的晚熟。

高考原本意味著長亭路，而高考成績卻是那一聲笛鳴，蘭舟催發。名落孫山，而你卻報了本省的一所師范院校，我真心為你高興。但我似乎感覺到了一種失去。我認為不可能，我對你的喜歡可能只是一種好奇罷了。

我去復讀，而你為大學準備。我真正的試著忘掉你，我將我對你有關的一切感情和回憶都塵封。在你離開時，我送你一只儲蓄罐，讓你把所有的煩惱都存到里面，每天保持著開心，你在我同學錄上寫下以后帶我去旅游的字跡。我開玩笑的說在旅游時打開你所寫的各種煩惱，我曾不止一次的幻想帶你去旅游。可有些東西命中注定，我一直以緣分來安慰我自己，我把你暫時的忘記，你好似又不是我曾經幻想的新娘，我真的要淡忘你。

最后，你去了你的大學，而我去復讀。我嘗試不去聯系你，我自己也開始了新的生活、新的學習，復讀的一年讓我失去了我以前的活力，我有好多好多個夜晚想給你發消息，但我強忍著，每當我忍不下去的時候，我都會把這些寫下了保存。就這樣，我們的聯系淡了，可我對你的感情并沒有停止，恰恰相反，思念與日俱增。你知道我在那壓抑的復讀時是如何堅持下來的嗎？我每天起床的那一刻，都會想起你的笑臉，就這樣，我每天都堅持著。你知道我在那一年因為意外將刀查到腿上，可你不知道當時我在昏迷中說出的電話號碼是你的，只不過那個號碼你因去大學而停機了，我當時連我爸媽的電話都忘了，這些你知道嗎？那天臨近你生日，我準備為你寄去的生日禮物，因為受傷而只能躺在床上給你發短信，這些你可知道?

復讀這一年我真的特別想你，也有女生搭訕我，而我只是裝傻。因為我想的是你，你占據著我整個大腦。可我不斷告誡自己，忘掉你，我們不太適合。但我永遠無法忘掉你。你還記得那年我送你的賀卡嗎？里面的話你是否看懂了？日子一天天都重復上演著，而我對你的臉卻漸漸模糊了，我以為我忘掉了你。當我意識到有人在追求你時，我的感覺怪怪的，但我最終還是選擇祝福你，我不再去打擾你，我說我們只是好朋友，我再次把自己扔進了復習中。

寒假，我們再次相見，我非常高興。但是當時的我們已不再是當初的我們，一切好似沒有變化，但好似又正在發生著變化。為了高考，我決心忘記你，我告訴自己一切隨緣。我希望你能夠和那個他幸福、快樂。而你在我這邊只剩下了你的笑臉，我將忘記其它的一切。

就這樣，我投入了第二次高考，但你的笑臉一直陪伴著我。朋友都開始談戀愛了，而我還是依舊。隨著高考的臨近，我越來越心煩意亂，而你的笑臉也占據了我的整個大腦，我發現我真的忘不掉你，我快被這些弄瘋了，最后是我沒壓制不住了。那天是4月16日，正好是清明節，你打電話給我，我當時不知道和你聊什么，但我很高興，很高興。當電話掛斷時，我再無法壓制對你的感情，我向你表白了，但你的回復卻是暑假再說。我將這些告訴我的好哥們，但他們都說我被拒絕了，可我還傻乎乎的還抱有期望，等待著暑假，你知道嗎。你知道我那時候最喜歡聽的一首歌是什么嗎？是《突然好想你》，我每天回家的路上都是在想你，這些你知道嗎？

高考來得快，去得更快。就這樣，我徹底解脫了高中的束縛，每天都很閑，與你的聯系還是那么少。我確信我已經放下你了，可這還沒結束。暑假的我原本放下一切，可你的電話又來了，說我們同學帶他女朋友要找你，你為了避免尷尬，希望我也去那邊玩。當時或許是真的傻，我沒能夠去。但接到你的電話我再無法平靜，隨后聯系又緊密了。直到有一天，我鼓起勇氣問你那個答案時，你說你不想談戀愛，我知道我再次被拒絕，但你說我們永遠都是好朋友，就這樣，我們的關系也就這樣。

暑假過后便是真正分離，我沒有報考你所在的那個學校，大家都各奔東西了，而我卻跨越大半個中國來到遠方。我本打算與你們所有人切斷聯系，一個人換一種生活，重新來過。可我還是做不到，尤其是你，我一直都放不下心，想想那時候單純的你，我好怕你會受到傷害，你可記得你大一剛剛開學時，我打電話給你嗎？其實我當時總夢到你被人欺負。你就是一個傻瓜，永遠會受到欺負。

大學，我們依舊聯系，但我們倆好像每次聊天都無話可說。我總是找各種各樣的話題，希望能和你多聊會，而你老是給我的感覺是孤零零的，所以我勸你找一個大學能夠陪你的人，能夠照顧你，但是你總是很煩，總是反過來訓導我。

我進入大學的第一個寒假要來了，我不打算回家，而你卻罵我，可你知道嗎，我有一部分原因是因為你。其實大一我感覺我改變了好多，也知道了好多。我發現我對你的喜歡好像哥哥關心妹妹那樣，但又感覺不太像，或許這就是初戀初開，愛情未滿吧。

寒假，你還在一直勸我找個女朋友，你也說你也會找一個，早日脫單，你一直說，我不回家，自己照顧好自己。

你是我心中無可替代的那個人。寒假我們還是繼續聯系，除夕的那天晚上，我給你打電話給你，你說你二十了，一定在二十脫單，不用我天天念叨你了。你說你要找一個愛你、疼你的人的。

又是開學季，寒假的聯系不斷，但你我卻已相距好遠。我也知道我該退出你的生活，你應該去尋找你真正喜歡的人。我也下了最后的決定，我們只是朋友，我不再去打擾你的生活，我要開始我的新生活了，這次我能克制自己，我不再那么想念你，因為我知道你將會有一個很疼你，很疼你的他。我原本以為可以的，可你以你的方式讓我知道錯了，你說你變得自私了，可你為何連自己都照顧不好？你真的好自私，就這樣走了，你讓其他人該如何？你就是一個騙子，你答應過要來南京來玩的，你答應過要一起去旅游的，你是個騙子，我永遠都不原諒你，我也沒辦法原諒我自己，我永遠會記住你這個騙子，我恨你，恨你太過絕情，恨你太不會照顧自己，我沒想到我那天接到的是你最后一通電話，你卻什么都沒告訴我，你是個大騙子，騙的不僅僅是我們，還有你自己，你走的灑脫，可我們呢？

你知不知道現在有多少人為你難過？你知不知道有多少人為你流淚？

你知不知道我一直是一個人，你知不知道我曾幻想你到南京來玩時，我會讓你過得最最最開心，你知不知道，我寒假打工時，我想著帶你你來這種酒店吃飯？你知不知道我的空間里全都是與你有關的日志？想著有一天將一切的一切告訴你，將我的所有都告知你？

如若我們有三天，第一天，我會拉著你的手，讓你做我的女朋友，哪怕只是假裝三天。第二天，我會大清早，提著早餐將你叫醒，看著你吃完后去逛街，看你挑衣服，帶你去吃你想吃的任何美食。第三天，我依舊大清早叫醒你，帶你去看日出，一起躺在草地上等待日落、等待星空的來臨，讓這個世界只剩你我，將我的全部告知與你。

如果只剩三天，我將珍惜現在所擁有的一切，我不會再去等待，也不會再去相信緣分，也不再考慮將來，因為我們只有快樂的三天。

可如今，只剩我一個人了，我或許只剩三天，我將用這三天將你的一切都將記錄，記錄你的酒窩，記錄你的每一天，在這三天中，我將有關你的回憶全部寫下。

只剩三天，我會利用好每一天，因為我不知道我會堅持到哪一天，我唯一能做的就是完成當初我們所開的玩笑。