錢鐘書曾寫給楊絳一段很暖的話：
沒遇到你之前，我沒想過結婚。遇見你，結婚這事我沒想過和別人。
愛情從來都是不分時代的，很多人羨慕他們的愛情，有些幸運，找到了屬于自己的真命天子，有些卻在這條路上走的磕磕絆絆，甚至粉身碎骨。
第一眼在人群中看見他，我在心里對自己說，就是他了。
從最初的相識，直至分手的前一秒，我都沒有懷疑過我們的結局，會是這么的不圓滿。甚至到現在，我仍舊殘存著一絲惦念。
有時候夜深了，我躺在床上，翻來覆去的睡不著，分手后我習慣性的去否定一切東西。一天兩天，我問自己，我最近做錯了什么嗎？一個月兩個月，我想自己是不是性格有問題，一年后，我開始懷疑，他有愛過我嗎？
令我感到惶恐的是，我竟然沒有答案。
那些年輕時候的感情啊，我無法去定義，我們對一切未知的初次體驗，臉上常露出欣喜卻又羞澀的笑容，我們第一次出現小小的分歧開始發現彼此也并不是完全同步，可礙于我們是親密無間的愛人關系，并不能無所顧忌表達自己的全部想法，我們開始學著包容，試著了解。
就好像是小學時適應上學的過程，我們慢慢地知道了上課不準吹口哨，去廁所要打報告，發言前要舉手。然后變得老練，最終成為不痛不癢的老油條。過去那些經歷，也通通變成成長路上的教科書。
我記得有一次我們吵得很兇，我第一次那么生氣，一天沒有理他。到晚上氣消的差不多了才聯系了他，結果看到他說，他一天聯系不上我慌張到過馬路時心神恍惚，差點被車撞到。我一下子就內疚到不行，心里發誓再也不這樣。
多年后我回想起這件事，問他當時的感覺還記得嗎。他瞪大眼睛，我還說過這話？
我一直想不通是什么改變了我們，也想不通我們到底哪里變了，可我們確實是變了，麻木不仁，置身事外，處變不驚。
我已經不會在收到一捧玫瑰花時驚喜不已笑逐顏開，也不會在夜里被屏幕上的甜言蜜語撩得睡不著覺。可好多次我想起過去的一個眼神一個動作，就像是觸電般的心里一顫。
你看，我好像也沒什么變化，可我們，偏偏就是回不去了。
我像所有想要在愛情中維持住最后一點尊嚴的女生一樣在說完最后一句狠話后刪了他，后來也像那些拿得起放不下的姑娘一樣沒出息的又加上了他。可當我發現連好友驗證都沒有就通過時，當我再次和他正常而又疏離的對話時，我才發現，真正的放棄是無聲無息的，我的大吵大鬧大聲尖叫是為了喚起他的感受，而他的不慍不火冷眼旁觀卻讓我像個傻子，那時我才發現，原來自始至終只是我一個人的局，我也發現，就連潛意識里，他也不再屬于我了。
你知道世界上最沒出息的事是什么嗎？
是你白天拼了命的想要忘記，不允許自己回憶，哪怕一秒。可夜里的夢卻不老實的把過去的所有連帶你心里固執殘存的心思轉化成一個個的假象，帶你走向快樂的巔峰。然后在你睜眼清醒的剎那，只剩蒼白的天花板，和你蒼白的臉。
然后你下意識的嘆口氣，苦笑著對自己說，幸好是個夢，可要是真的就好了。
昨天我看到一個話題，男生看見女生哭會有怎樣的感覺。
有人說手足無措，心疼不已，感覺整個世界都塌了，我相信他們真的這樣過，但后來我看到這樣一條留言：內心不想理，表面還要裝出想哄卻不知所措的樣子。突然一陣感觸，因為我下意識的肯定這是真的。
我很遺憾為什么男孩和女孩最終會變成這個樣子，我們分明是奔著愛情去的，可最后卻陷入了猜忌與套路，我們明明是愛著的，可我們一點都不快樂。
我刪掉他的微信QQ不想繼續深陷泥沼，可忘了還有微博私信，還有網易云音樂私信，還有知乎唱吧，還有電話號碼。我取關了他的微博，設置不看他的朋友圈，不想看到關于他的任何消息，可總是手賤通過各種方式找到他，一遍又一遍點開頭像，翻了又翻，看了又看。
總覺得自己這輩子就是這個德行了，能喚起回憶的東西那么多，碰不得，扔不完，有時候我甚至傻想著當初少下兩個軟件，少注冊幾個賬號是不是現在會好過點。
從今往后，要輕輕的愛而不眷戀。
