【一個爸爸的擔心】

聚會聊天中，一個穿格子襯衫的爸爸，說起他家的娃，孩子很活躍，喜歡表達，幼兒園起就到處參加英語比賽，還拿過全國的比賽三等獎。

大家羨慕地聽著，內心臺詞飄過：這就是別人家的娃啊~

同時異口同聲說：你真好命啊，有個這么優秀的娃。

可是爸爸卻訴起了苦：不行，我家孩子還是有好多缺點：做事情好拖拉，做什么都慢，寫作業時老是要去看手機，跟他說了幾十遍，就是不聽……還有啊，她很不自信，她學校老師也是這樣說她，說她特別容易受別人影響，沒有主見……我好擔心~

一個媽媽回應說：這種情況孩子多少都會有啦，孩子不可能完美嘛

爸爸搖頭：不行，我一定要讓她改正她的缺點……

【這是什么類型的爸爸】

這個爸爸說自己是全職帶娃，向來嚴厲，對孩子的要求比較高，孩子在成績方面也確實取得了一定的成就。這代表了一種類型的家長，在育兒風格中，屬于高堅定的專制型父母，說一不二，要求高，對孩子控制比較多，希望孩子的行為方式能按照自己的想法來執行，認為“沒有最好，只有更好”，關注孩子的缺點，總覺得改正了缺點，孩子才能更好，更加優秀。

這種類型的家長更加關注事情的對與錯，對人的關注比較少，不太關心孩子在想什么需要什么，只關心孩子的行為是否適當，更極端的父母可能會采取暴力的方式來糾正孩子的行為，比如打罵和嚴厲的懲罰。

【這類型的家長一般會培養出什么樣的孩子】

往往會看到這類型的家長做法很矛盾，一方面將孩子的作業、興趣班安排得滿滿當當，一方面卻又怪孩子不會管理時間，不敢放手，擔心自己一不管，孩子就更不會做；一方面想要孩子獨立堅強，一方面卻又從不給機會讓孩子去鍛煉；一方面想讓孩子強大，一方面又不相信孩子能做到……

我們都想培養自信的孩子，專制型的家長也不例外，可是在這樣的情況下，孩子如何能真正自信呢？

TA的生活都有人安排，從小就不用自己做選擇，即使自己選擇了，表達了，也會被父母質疑和打壓，久而久之，TA也不知道自己想要什么，不敢跟父母表達需求，所有的努力可能是為了討好，也可能是為了逃避懲罰。

再往下發展，孩子到了青春期，要么很逆反，與父母對抗，要么越自卑、退縮，小心翼翼。

【家長的權力來自于哪里】

他們的權力邏輯是：

你是孩子，我是大人，所以我更有經驗，知道怎樣做才對，才是為你好，聽我的話一定沒錯；我是家長，我如果不管就是失職，別人看到了會覺得我不合格，我自己也愧對家長身份；在孩子眼里，我必須保持絕對的權威，如果現在就沒有權威了，孩子這么小都不聽我的話了，那大了還得了，豈不是要無法無天了……

帶來的結果卻是：越擔心孩子不聽話，家里的“權力斗爭”越多，因為一開始我們就把孩子推到了敵對的立場上，這傷害了親子關系，增強了孩子的敵對情緒，本來是一個家庭最親密的人，卻變成了一部宮斗劇，這種斗爭局面使我們這些大人變得失控，理智讓位于沖動，大腦開始退化成動物腦，忙于自衛和反擊……搶不過，控制不成，實在沒辦法，就動武了。過后又自責不已。

影響孩子并沒有錯，重要的是方式，如果一種方式帶來不好的結果，一定是這種方式有問題。

父母效能溝通法則的創始人戈登說，運用權力是合理的，父母確實有責任來施加影響。真正的權威不是來自于強迫孩子，而是在于說服、教育或鼓勵引導孩子做出某種行為方式。

具體可以怎么做？

1.通過日常行為來傳遞你的價值觀，比如你希望孩子誠實，就展示出自己的誠實，希望孩子愛學習，就在孩子學習時，自己也捧起書，而不是刷手機。正面管教中有一個工具，行大于言，就是同樣的道理，行為的力量比語言大得多。很多父母會對孩子說，你要怎么怎么做，可是自己做到的有多少呢？

2. 與孩子分享你的想法經驗和智慧。你與孩子是不同的個體，孩子有他自己的需要承擔的工作，有他自己面對的生活難題，不可能每個問題，我們都能幫他解決，我們更不可能幫他免除生活的痛苦和不快。既然如此，我們何不多給她一些機會提前鍛煉，讓他自己收拾房間，安排作業，選擇衣服，而不同選擇帶來的影響，我們可以說出我們所了解的信息，但最終的選擇還是讓孩子自己去做，犯過錯踩過坑，他才知道下次要如何調整。

3. 建立良好的親子關系。如果你愿意去傾聽，愿意陪伴孩子，尊重孩子的需求和滿足需求的權利，那么孩子就愿意聽你說，當孩子愿意聽你說，你所說的那些道理才能進入孩子的心。

家長的權威不來自說話的音量和巴掌，也不來自于嘮叨、數落、責備，相反，這些都只能降低家長的權威。最重要的是：你的言行一致、你良好的情緒控制，你對孩子的真誠尊重信任理解和平等相待……

【更深的理解】

請回答這樣一個問題：“你有多接受你自己呢？你對自己感到滿意嗎？”

如果你能誠實地面對這個問題并給出答案，我相信你會有很多覺察。

如果你很難接受自己，你也可能很難接受你的孩子那些看上去“不當”的行為。

就像戈登所說：養育出“好孩子”——好學生，善于社交，成績優秀，特長突出——已經成為很多父母身份的象征，他們需要這樣的孩子來讓自己感到驕傲，這樣可以成為其他人眼中的好家長。

如果一個家長沒有自己的自我價值感和自尊的來源，很可能會依賴從孩子身上來獲得。

當我們看到自己的這些恐懼，學習從自己的生活里來獲取滿足，我們才可能真的去理解孩子，去給出更真實的“愛”。

【一個小行動】

蹲下來，和孩子同一高度，將命令的話改為啟發式提問，比如：

你是想先做作業再玩，還是玩一會再做作業？

你是想自己走回家，還是讓媽媽抱回家？

想想接下來，你要做什么？

讓孩子選擇，等于是放棄跟他爭奪權力。當孩子感覺到自己有了更多權力、有了力量，愿意思考，這種自主的感覺會讓他樂于跟你溝通。

我是娜娜，愛生活，愛自由，愛夢想，愿每個家庭的愛在“育兒育己“中綻放。