<一>打通忘記他的任督二脈

他離開后的第213天，我想他。

上次打來電話說他戰(zhàn)友的女朋友來了，每一句都透著羨慕，我又何嘗不是呢，可為什么我得去找他呢？15年的8月12日，你去濟(jì)南的那一天我就說過，你敢踏上火車，咱倆就拜拜。你是踏上火車了，而我對你拜拜差了一個勇氣。你還是會打電話過來，我還是會接。會爭吵也會哭泣。

16年除夕夜我哭了整整一夜還好有人陪著，爸爸媽媽進(jìn)屋看了我?guī)状?，我不知道他們發(fā)現(xiàn)什么沒，可能那天太忙了，逐漸蒼老的父母失去了敏銳的觀察力。

我的朋友戀愛了，她的男朋友是他的朋友，他不在，所以我是大紅娘，我只是好玩一時興起，沒想到他倆玩真的，很恩愛，超出了我的想象。八月份認(rèn)識十一見面，春節(jié)就光榮的見家長了，所以相愛不能太慢，愛上就抓緊在一起。他們兩個的結(jié)合瞬間讓我感覺自己失去了兩個朋友，可我不能怪別人，是我自己熱心腸。他也知道了，很高興的，他的朋友得益于我的撮合幸福起來。

15年10月那一段時間我們難得不去觸碰我們之間惡化的感情，真真正正的為了他們兩個高興，像是我們的延續(xù)似的。

我不明白的事情總有很多，他是從小都有一個我不知道的軍人夢想么？在一起將近三年的我怎么會沒有發(fā)現(xiàn)。我很了解他的，他是個愛我的男人，我最討厭軍人，因?yàn)檐娙司鸵馕吨x別，他怎么可能會喜歡我討厭的東西。

在一起的第一天我就問他會去做軍人么？他說不會，因?yàn)樗膊幌矚g。我真的深信不疑，深信不疑到現(xiàn)在，我始終相信原因有它。

他是愛我的他是最愛我的。怎么舍得拋棄我。

我每次逼問他原因，他都支支吾吾，有時說因?yàn)榧胰?，我就想找他們理論；有時說因?yàn)榍巴?，我表示也理解，但總會失望，我原以為我比他的一切都重要；有時他會說為了錢，或者為了我，我就真的忍不住暴跳如雷，我有逼你給我什么么？我還不如錢么？

我是真的需要他給我的一個解釋。

15年年初，二十多年來最幸福的春節(jié)，那時候有個錯覺，可能真的有人要娶我了。相信他，更相信我們。那時候的他也是相信的，相信我們會結(jié)婚，甚至有自己的家庭。父母的不看好也很快煙消云散，雙方父母見面的那一天我們還沒畢業(yè)，我以為我偷偷的得到了一個成熟女人的果實(shí)，全然不顧哭泣的父母，毅然追求自以為的很幸福。

后來的變故很突然，他走了，沒有任何人之前給過我任何提示。

15年6月，他說寶貝你先睡，家里出了點(diǎn)事兒。我說我不睡，什么事我都有權(quán)利知道，只要是關(guān)于他的。大概凌晨的時候，他回來了，打電話給我說他不想說，就想睡覺。我當(dāng)時想，男人總得有秘密，何況是我的男人，終于有秘密了。我傻逼似的很開心，以為撿到寶了。

我確實(shí)撿到寶了，隔了有三天，他主動提起說還記得之前我說家里出事了么？我說記得，我一直再等答案，具體什么事請我不想說，我就記得最后一句話，我得去當(dāng)兵了。不是我要去，而是我得去。

我到現(xiàn)在都有恨，恨讓他走的那個人，是誰給你的權(quán)利帶走我的男人。你可以支配你的所有，憑什么動我的人。這是讓他走的那個人一輩子都欠我的解釋，很顯然，我到現(xiàn)在還沒有得到答案，所以說，那個人，縱使你是為了所有人，那是我的男人我需要你們給我一個答案，給我一個解釋。

<二>不悔夢歸處，只恨太匆匆

我想過一萬種我們分別的場景。最多的是他有了愛人，或者那個女人來求我，再過分一點(diǎn)一個女人挺著肚子來讓我放過他。也或者是我找到了“真愛”，不管怎樣，想象中總有另外一個人。

沒想過我會被他的夢想打敗。

隔天他又打來視頻電話，我忽然就釋懷了，我們有一搭沒一搭的聊著。他說他把煙偷偷藏在襪子里，我說狗改不了吃屎；他說他媽很開心，因?yàn)槲壹恿怂麐寢尩奈⑿?，他也隱約著開心。我解釋那是朋友推薦，阿姨看成了我加她；他說不用解釋，反正你跟媽媽互相留了微信，還說要不要他加我媽媽微信。

我跟他說不必了。

進(jìn)我房間從來不敲門的媽媽推門進(jìn)來，問我跟誰在聊天。我說是他。我半開玩笑的說，要不要說句話跟他。我媽搖搖頭沒說話，就出去了。我知道那代表失望，可惜她的寶貝女兒不知廉恥。

隔壁的小輩少婦帶著一歲多的兒子推門來找我，我匆匆的把電話掛了。我只是不想讓父母尷尬。

15年8月，他決定要走的時候，沒有和我父母商量過一次，哪怕知會一聲。8月12日，他真的快踏上火車的那天晚上，我給他電話說：你是真的一點(diǎn)兒禮儀都不懂么？這件事是不是該通知一下我的父母。他恍然大悟似的給我父母打了一個告知電話。

二十分鐘以后，媽媽的電話打過來了，我接聽以后，媽媽說：女兒，別計(jì)較了，只要是你堅(jiān)持的我們都支持。我忍住沒哭，開始對他破口大罵。父母心軟了，開始哄我，替他說話。可是我哪是罵他，我分明是在罵我自己，為了他，背叛了養(yǎng)育我的父母。

這就是真實(shí)的女兒，為了男人總會背叛父母，我的父親一直再等，等他的一個電話，最后還是我去告密了，因?yàn)槲覑鬯驗(yàn)槲疑岵坏盟院髞砣⑽业穆飞隙嘁粭l不知禮儀的障礙。

好多朋友都著了魔，斷定我會舊情復(fù)燃。未曾和他謀過面的朋友說我是在作，我就飄吧我就飛吧，他回來的時候一拽繩子我就麻溜的回來了。我們共同的朋友都說尊重我。

我理解朋友，他受了他男人的熏陶，認(rèn)定他是我的宿命。我也了解共同的朋友，他們是舍不得我繼續(xù)痛苦，是想讓我活的有滋味一點(diǎn)?？晌艺l都理解了解，就是看不清我自己。

我發(fā)過誓，他不回來我就不會回我們的學(xué)校。可我回去了，大新院還是原來的樣子，我?guī)е|蜜和他的男人，回了我們的母校。

看見人我就想哭，看見超市里一直惦記著他的阿姨就真的很難忍住。可我沒哭出來。女人都比自己想象中的堅(jiān)強(qiáng)，人都比想象中的自己偉大。我想，我得忍住，等他回來的時候狠狠的甩他一耳光再大哭。

我結(jié)婚的時候一定得通知他，他見過傷心哭泣的我，見過開懷大笑的我，見過酩酊大醉的我，見過安然入睡的我，也一定要見見最美的我，更要見見不屬于他的我。

在那個小縣城里，我這個年齡沒有要嫁的人簡直大逆不道，家里開始為我張羅各種相親，大多是成功人士，要么志趣相投，被硬生生安排的姻緣，我真是無法接受。

我可以接受做朋友，可以接受被追求，可唯獨(dú)接受不了被安排。父母孤獨(dú)的失望深深刺痛了我，父親說你心里還有他，我極力辯解，成效甚微，我知道最好的解釋就是趕緊安定下來，我也在父母逐漸失去光芒的眼神中醒過來。

我開始嘗試著接受一些人。出去吃飯，出去唱K，但唯獨(dú)接受不了晚歸。夜幕降臨，我總把別人看做他。我害怕我瞬間的忍不住哭泣會嚇到別人。出乎意料的，認(rèn)識的人越多，反而更加孤獨(dú)寂寞。

頻繁的大半夜哭著給眾多打電話，好在大家也沒有不耐煩。一哄就是半夜，讓我特別依賴除了他的所有人。所以不管出去多久，躺在床上，陪我入眠的總有朋友。從A到Z頻繁的打擾好多人。

偶爾會意亂情迷的以為還是他。朋友們說為什么不找個真正的男人好好經(jīng)歷一場遲來的愛情？我說人得到任何幫助都是要還的，特別是相親的男人，每一個都目的不純，我如果擅自允許他們?nèi)ミ^我的心，最后如何收場？

最近換了新工作，又是一番抽筋換骨，當(dāng)然也有很多相親的對象層出不窮的出現(xiàn)。大家肯定看出了我的疲憊，以往每天的兩個小時變成了二十分鐘，我再想幸虧不是愛人，否則我拿什么還別人。

我已經(jīng)習(xí)慣了這些節(jié)奏，隨時變換工作和男人，以便他回來時候，隨時撤離任何城市，離開大家到任何人都找不到的地方去。

16年3月15日，我夢見初中時候迷戀的那個兵哥哥，之所以討厭軍人估計(jì)也是從他開始。夢里我們結(jié)婚了，有了孩子，過的并不幸福，他在為了我們奮斗，還有雙方年邁的父母，我仿佛看到了我的悲慘人生。

電話響了，該起床了，我又躺下準(zhǔn)備再回到我的夢里看看我的未來，可惜我沒能如愿。我肯定這不是我的生活，我一點(diǎn)兒都不喜歡。所以這是夢。

大多數(shù)的夢出現(xiàn)最多的還是他，我們的婚禮，他的家人我的家人，我們的房子，還有他孝敬我父母我孝敬他父母的樣子，更有他愛我的樣子。

朋友們都說他是個好男人，我也這么想，可能有時候會拿我沒辦法，可我就是喜歡他慣著我愛著我控制不住我的樣子。

我甚至都沒有時間說服父母他能愛我到可以為了我承擔(dān)家庭，他就離開了。朋友都說是不是聽錯了，他不會做出這種事。朋友們還不如說，對啊，像他做出來的事，他是為了我。我始終想不通，連離開的時候找我一次好好哄哄我的機(jī)會都沒有么？

他解釋道他不敢，說我讓他不敢開口提。尼瑪你不敢開口提你做出來，想不出來哪個后果更嚴(yán)重么？阿姨解釋說時間太緊，我感覺自己很可笑，原來時間能緊到好好哄哄我都來不及，時間緊到就連我的父母也沒有得到通知。

我很早就在媽媽那里撂下狠話，他要敢走，他就完蛋了。媽媽還勸我冷靜。我說媽，他要給你打電話，你張口就罵都行，我媽還說我這人做事太狠不講情面?？赡銢]給我媽罵你的機(jī)會，連說話都省了。不過，幸好我只有一個家庭主婦般的媽媽，失望了只會嘆氣。

<三>忍不了寂寞，如何守繁華

一個人大半夜回家又大半夜回來的時候孤獨(dú)的想哭，鄭州的末班車總把我自己凸顯出來。他永遠(yuǎn)不知道下了班搬家多么累，與其用別人的男人，還不如自己來。我跟朋友說說我瘦了，朋友們很驚訝，問怎么瘦的，我說沒男人疼自然就瘦了。

現(xiàn)在我終于記住了大姨媽的準(zhǔn)確日子，不會措手不及的弄床單上，不用在姨媽肆虐的時候還得洗床單。下了班就回家，很享受一個人奔跑的感覺。我感覺我長大了，林妹妹終于融入了社會。

很可惜他用青春守護(hù)祖國，我卻不愿用我的青春守護(hù)他，憑什么他把青春給祖國我就得給他我的青春，雖然青春都是用來喂狗的，可我也喂了好久，怎么能癡心妄想的再要，我想給來著，可惜給不起，我不想人老珠黃還在等。

我夢想中的家里有一個大大的陽臺，陽臺上有大片的薰衣草和滿天星，它們每天都充滿了我的鼻腔。我有一個書房，里邊沒有電器，到處都是笨重的書，有他喜歡的也有我喜歡的。書房里只能有一個老爺椅，老爺椅上鋪了一條毛茸茸的白色毛毯，不過老爺椅只能我坐他不能坐，書房是我的，我能容得下他的書，可容不下他。

客廳不用太大，我們的朋友來了有地方坐就行。兩室一廳足以，一間臥室，另外一間他的父母或者我的父母過來時住。我們五年之內(nèi)不能要孩子，因?yàn)槲揖褪撬膶殞殹?/b>

不過這都是我夢想中的樣子。我夢想中有他可他沒在的地方。

《太陽的后裔》熱播，宋仲基瞬間成為了我心中無數(shù)個他，我終于找到了我自己把我自己活成一個怨婦的原因，原來自己真正的敵人不是他，而是自己。突然間好像懂得了全世界，不是他把我推進(jìn)了這個洪流，始終都是我自己。

16年4月29日，愛睡懶覺的我早上五點(diǎn)鐘輾轉(zhuǎn)反側(cè)，睡不著。他又出現(xiàn)了，差不多一年了，從朋友那里聽說7月下旬他要回家休假。一年內(nèi)從未有過的惶恐出現(xiàn)了，我害怕又期待。他在睡夢中摟著我，哄著我，聽見了一耳朵的甜言蜜語。

我是逃離呢？逃離呢?還是逃離呢？

他知道我的任何軟肋，他明白我的各種不知所措。對于未知的恐懼我選擇忘記，但是越忘記越記得清楚。已經(jīng)不記得的他的眼睛鼻子耳朵，突然間的出現(xiàn)在我的眼前，揮之不去。

我開始期待更好的自己出現(xiàn)，自己的更加堅(jiān)強(qiáng)終會勝過這些飄渺的幻想。既然不能完全逃開有你的世界，我就先逃開懦弱的自己。

他的朋友和我的朋友要訂婚了，漂亮的閨蜜嫁給沒房沒車普普通通的男人,她甘心情愿的陪她的男人奮斗，我有點(diǎn)生氣更多的是嫉妒。五一回到老家在小縣城里一直娶不到老婆的初中同學(xué)結(jié)婚了，女方二婚，還有個兩歲的女兒，彩禮十萬，一個不用置辦婚房的婚姻足足耗掉了他三十萬，重要的是沒有愛情。

我不禁呵呵一笑，這個社會怎么了。有的人可以無私到腳底板，有的人卻自私到頭頂。我不禁重新開始審視自己，我是無私的還是自私的呢？

堅(jiān)強(qiáng)的女人永遠(yuǎn)不止有一面，在職場叱詫風(fēng)云大刀闊斧的杜拉拉們，回到自己的窩里也是一只溫順的貓。所有的堅(jiān)強(qiáng)都是給別人看的，自己一個人靜靜的時候才會扯掉一切束縛悲傷的舔舔傷口。

2016年5月，大風(fēng)把鄭州沖洗一遍，肯定是大風(fēng)把我的夢刮來的。夢里我們拋棄了責(zé)任，他說愛我，我的耳朵都感動了。我不知道該不該怨恨這個世界不留給我更多的愛，走走停停好多人都留不下任何印記，唯獨(dú)他待了三年卻像是擁有過我的一生，我不是一個善良的女人卻為你規(guī)規(guī)矩矩的守著自己。

才剛剛24歲的女人怎么會突然看淡了人生，仿佛一生都被愛情舍棄，注定除了他就會孤獨(dú)一世。也不是非他不可，就是懶得重新開始，重新付出一切。突然間害怕了這個世界，把自己放進(jìn)一個圈里，只記得所有舊人，再也容不下其他人染指自己的世界。

說到這里我無法再繼續(xù)說我不愛他了。我深深的承認(rèn)我愛他，比他想象的要愛的多。盡管他愛我不夠堅(jiān)定，盡管他給不了我想要的生活，盡管他在最該留下的時候離開了。

他以后的孩子不能用我們想過的名字，他以后的老婆不能用叫過我的昵稱，他所有屬于過我的東西給別人的時候一定是在我不知道的情況下，他更不能用愛我的模樣愛下一個她。

親愛的郝先生你說你留下來多好，我不要車子不要房子有他就夠了，我會陪他成為老男人，我會安安分分的做一個羹湯婦女，我們會有可愛的孩子，所有的希望都是你吹滅的。

回憶整個他，一開始的恨早就消失殆盡，想的都是他曾經(jīng)的好。他滿校園找我的身影，他半夜跑到大學(xué)城買回來的壽司，充滿整個鼻腔的他肩膀上的味道，他為了哄我開心大氣不敢喘的豆比模樣，跟他回家高興的像孩子一樣的笑容，為了我挺身而出的任何事。

可能，這輩子再也遇不到第二個郝先生了，不會再有人霸占了我完完全全的整個青春。我終于忍過了你走之后的所有寂寞，我自己的繁華我自己來守就行了。