快兩個月沒回家了，年初做的計劃里有一條是一個月回家一次，現在看來是實現不了了。
選擇工作的時候聽從了家里的安排留在了本省，順利進入體制后爸媽十分滿意，他們心頭的一塊石頭算是落了地。
雖然我從小就過著寄宿或獨住的學生生活，可骨子里仍是一個戀家的人，十幾年的學習生涯都改變不了這一點。選擇聽從父母的安排也是因為離家近這一點，也是這骨子里的一點將我牢牢的禁錮住。
我是一個怎樣的我？性格上的矛盾性讓我無法對自己下一個定義。家庭教育的傳統性讓我從小學會了看大人的臉色，從小學會判別大人眼中的“哪些事情可以做哪些事情不可以做”。叛逆的青春期我不曾擁有，我從小就按照大人所說的“女孩子該有的樣子”而成長。在傳統中長大，我本應是個傳統的人，可內心確實厭惡這所謂的傳統。
在我聽到一些家長訴述自己孩子是如何叛逆，如何難以管教的時候，我的內心是無比羨慕的。這些孩子在青春期里對自己的情緒進行了釋放，他們做了讓父母頭疼的事，也許在長輩眼里他們是如何的不懂事，這一點在我聽到他們訴述的時候被大腦下意識的屏蔽掉，只有兩個字：釋放。
別人回憶起青春期的時候會想起各種各樣的事，腦子里也會浮現出各種各樣的畫面。我呢？我自己都不知道。我不知道該回憶哪一件事，我也想不起一件讓我印象深刻的事情，又哪里來的畫面感呢!在這本應該肆意多彩的一段時光里，我像蠶蛹一樣把自己的肉體包裹起來，我包裹了自己的思想，把內心的想法都隱藏起來。這段時光讓我往后的這些年都受到了影響。我不會合理的釋放自己的負面情緒與壓力，把思想上的“垃圾”堆到身體里，積攢一段時間后再猛地爆發出一次，循環再循環。
我試圖作出改變，試圖跳脫出這惡性的循環。
我的叛逆在哪里？我的叛逆存在于我的另一個思想里。它不喜歡大眾化的字眼，按照自己的想法做事。冷靜，獨立。也許這些思想的存在都不矛盾，它們組合在一起才成了“我”。我的叛逆敗給了傳統的那個我，傳統的我告訴自己不可以違背家長的意愿，從小要做一個懂事明理的孩子。這些傳統讓我給長輩們留下了好的印象。家庭給我造就了好的教養的同時也讓我的童年失去了很多本有的童真，也讓我長大后作出了很多讓我痛苦的“正確”選擇。
長大后的我每每聽到“懂事”這個詞就不寒而栗，在我眼里這是一個很冷酷的詞眼。它讓大人和小孩都忘記了懂事的孩子也只是孩子這一點。
希望每一個“懂事”的孩子都可以有一個自己滿意的童年。
