? ? ?我發(fā)現(xiàn)我不快樂很久了，徹底不快樂的那種。

　　理論上，我應(yīng)該快樂，可是我真的不快樂。

　　我想唱歌，可是記不得一句歌詞，唱難聽了，自己還臉紅了。

　　我想跳舞，可是剛跳上幾步《江南style》，就又想起了我們江南的那個姑娘。

　　我想出去轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，可是該死的北國天氣，讓我在寒風(fēng)中哆嗦，將我的皮膚吸得像木乃伊。

　　———摘自《關(guān)于這個世界，你不快樂什么》

　　我厭惡深夜中的孤冷，就如同厭惡黎明中刺眼的光芒，可我還是在深夜中望著黑暗入眠，在黎明的第一束曙光中醒來，無法逃避閃躲的厄難。

　　我已記不得這是第幾個在噩夢中驚醒的早晨，室友們似乎早已習(xí)慣了我的驚異，沒有惡意的以此跟我打趣，我也只是聳聳肩，沒有說話。因為我仍在為噩夢而驚恐不已，沉重的喘著氣。

　　夢里，那個孤獨、喧囂的世界里，看不到任何潛逃的可能，只是慢慢凝固成一個僵硬的漂浮的姿勢，無助地聽任命運擺布。

　　我曾經(jīng)也是快樂的，像一頭只要有磨拉有草吃的驢，沒有太多的思考，簡單卻又幸福。我上課認真聽講，下課小打小鬧，和同桌聊聊天，相互侃侃，偶爾調(diào)戲一下前排的女生，將落在她高高聳起的馬尾上的蝴蝶摘下，雖然會惹來小聲嬉罵，但我也是快樂的。

　　自由和孤單向來都是伴生的詞語，如同有光的地方就會有黑暗。

　　一只脫韁的馬會策馬奔騰，海闊天空，而一只甩去絆子的驢，只會不知所措，望著兩堆相同的草料，猶猶豫豫，來來回回，在無所適從中活活餓死。

　　開學(xué)伊始，我們近乎瘋狂地參加各種活動，與別人建立聯(lián)系，加微信，互粉，渴望在新的環(huán)境里能認識結(jié)交到知心朋友，于是在餐桌上舉杯痛飲，在歌房徹夜狂歡，只是回到寢室后看到泛黃的墻壁，空空的桌子，還不能講真心話的，還只能算是陌生的人，心中是何等空虛與寂寞，疲倦的將身軀埋在冷冷的被子里默默哽咽。

　　再接著就開始不知所措，開始不安，惶恐，開始想要找事情做來打發(fā)時間，于是有些人開啟了學(xué)霸模式，有些人則進入學(xué)渣狀態(tài)能逃的課絕對不去，不能逃的課絕對不聽，躲在寢室那一方小小天地肆意妄為，而有些人則介于兩者之間，時而精明不惑，時而渾渾噩噩，虛度光陰，青春就成了手掌上的沙粒，任憑風(fēng)吹雨打。留下來多少精華與糟粕，全靠上天的造化了。

　　我在空間看到了有人轉(zhuǎn)載的香港大學(xué)教授的一番話，大學(xué)，就應(yīng)該是早起吃點早餐；跑跑步；專業(yè)課認真聽；公共課看看自己喜歡的雜志；中午小睡一會兒；下午參加個社團活動或打打籃球；晚上陪著喜歡的人散散步；或去自習(xí)室安靜地看看書…… 社會不需要學(xué)霸，也不認什么學(xué)生會主席，更不希望看到學(xué)生放棄學(xué)業(yè)去創(chuàng)業(yè)。你只要能平穩(wěn)完整地讀完大學(xué)，尋找到自己所愛的人和興趣，多去沒有目的的看些能豐富自己思想的書，認識幾個好的不成樣子的朋友，鍛煉或是塑造自己的身體，學(xué)精自己想要從事事業(yè)的專業(yè)知識…… 做到這些，平淡地度過大學(xué)這幾年你就已經(jīng)足夠優(yōu)秀了。

　　我看到是很是激動，很是向往，可激動后，只是笑笑，而后默默點了個贊，繼續(xù)瀏覽下一條動態(tài)。

　　人人都向往“金鱗豈是池中物，一遇風(fēng)云便化龍；九霄龍吟驚天變，風(fēng)云際會潛水游”，但現(xiàn)實往往比想象要殘忍的多，不是迎頭痛擊，而是慢慢折磨至死，激情澎湃，斗志昂揚的熱血，在一次次挫折，不安與惶恐中漸漸冷卻，留下一汪冰冷幽深的死水。

　　我曾經(jīng)在不認真聽課的時候冒出來一個想法，很想起看看我的一個哥們，我立刻訂了票，當(dāng)晚輾轉(zhuǎn)兩趟綠皮火車到了他的城市。第二天我和他以及他的好友在一起吃了一頓很久的飯，喝的酩酊大醉。

　　我們從天南談到地北，從古來侃到去往，從呱呱墜地扯到火化天葬，只有一個我們沒有聊，那就是彼此如今的生活，這仿佛是一個禁忌，大家都不約而同的去避免它。可它確切地就在我們眼前晃動，即使晃得眼睛都流出來淚水，也不去努力地看它一眼。我們沒有活成兒時夢想中的姿態(tài)，我們活在別人家孩子的影子下。我們是注定要成為瓷器的黏土，被黑暗中無形的雙手捏成千姿百態(tài)的胚，經(jīng)過一簇名為生活的烈焰的烘烤，最終有的光鮮靚麗，有的滿目瘡痍，有的則成為孕育新生的凈土。

　　常常對自己說，出去散散心吧，一切都會好起來的，多做做運動，曬曬太陽，堅持下去。可效果甚微，越來越提不起斗志，像是在荒原上，日復(fù)一日地跋涉，沒有目標(biāo)，沒有方向，甚至有時候都在懷疑自己為了什么要如此辛苦，那皮膚上單干裂與嚴(yán)重失水時喉嚨的澀痛，呼吸到底是救贖還是折磨。

　　終究是敗給了這種孤立無援，荒原被冰雪覆蓋，身體沉入無盡的深淵，如同一只毫無生機，沒有光澤的眼。

　　我厭煩了，我想恢復(fù)到簡單，我想星期一上課，星期二上課，星期三上課，星期四上課，星期五上課……我想生活若只剩下上課，下課，吃飯，睡覺該有多好。

　　盧浮宮的墻起了又倒，倒了又起，因為人們不滿，不甘，不快樂。

　　我不知道自己走過的路算不算是已經(jīng)跨過山河大海，也不敢妄言自己已經(jīng)穿過人山人海，我只知道，我像你像他像那野草野花，絕望著渴望著，也哭也笑平凡著。

　　我只剩下了故事和美酒，不去問有沒有人跟我走，這世界誰都有誰的苦楚。我不去打擾那些懷揣夢想并在自己道路上付出努力的人，更不去冷嘲熱諷他們所做一些我不理解的事情。不是為了保護他們，而是保護自己，因為當(dāng)這些人實現(xiàn)夢想的時候，我不至于落得尷尬與難堪。

　　我兢兢業(yè)業(yè)地扮演好一個平凡的路人，或許與許多人發(fā)生碰撞、摩擦、交織火花，轉(zhuǎn)瞬沒入擁擠的人海，消失在短暫的記憶。對于陌生，無法做得更好了。

　　我希望有個地方可以讓人把所有不曾講 完的話講完，不曾做完的夢放下，能安放所有的不安，憧憬，遺憾，悔恨，痛苦與掙扎。

　　時間像是容器，在狹窄的頸口蓋上希望。心靈是一束光，在器壁上拉出璀璨的帷幕。

　　我坐在教室的角落里，透過玻璃的月光，把臉照亮，眼神專注，身姿執(zhí)拗，像是一顆漆黑的石頭。