想問問大家，平時吵架最多的地方是在哪里？在公司還是在家里？平時和你吵架最多的人是誰？是同事朋友，還是你的伴侶？

可能對比一下，大家都會發現，我們平時吵架最多的時候就是在親密關系之中。

有個經典的案例，有位女性來訪者在咨詢中問，她說：為什么我總是和老公因為一些雞毛蒜皮的事情吵架，有時候都不知道是為什么吵起來，最后吵到要離婚。真的很累了，無數次想要離婚，可是我又不想分開。以前戀愛的時候他不是這樣子的呀！為什么會變成這樣？

可能很多處于婚姻關系中的朋友都有類似的困惑，很累很煩，經常爭吵，可是又不想分開。而且你會發現，有些時候只是一件很小的事情，為什么都能吵到想要離婚的地步？

01、吵架，親密關系的權力之爭

也許，他們爭吵的，很可能不是事情本身，而是藏在關系之中的權力感。吵架，其實是婚姻中的權力之爭。

如何理解呢？

權力說白了，可以理解為是控制的欲望。所謂的控制欲望，就是我把我的意志強加在你的身上，你要按照我的意思去做，這就是我對你有權力。

如果你細心留意一下，你會發現，這種權力的控制其實在養育孩子的時候就已經出現了。比如我們對孩子常說的一句話：你好乖。這句話，甚至是孩子在幫忙做了什么事情之后，我們夸的都是好乖，而不是說謝謝。你好乖，夸的是什么，就是夸你很聽話。

為什么親密關系的雙方想要去爭奪這種權力呢？這就是我們所謂的改造夢想，我們希望把對方改造成我們理想中的樣子，把妻子改造成自己理想的媽媽，把丈夫改造成理想的父親，我們在玩改造的游戲。并且，越是童年缺乏安全感，這種改造的動力就越強，越是缺乏安全感的人，越是容易在親密關系中出現控制對方的權力欲望。

這是我們幼時的幻想導致的，因為在孩子認知結構不穩定的時候，很多事情他理解不了。尤其是喜怒無常、前后不一的父母，孩子會因此覺得父母是不能支配的，行為是不可預測的。這時候，孩子就會產生不安全感。所以，每個人都有這么個理想中的角色，他能夠永遠安安靜靜的在那里等自己，而且完全的聽從自己的意志。所以，我們每個人都在渴求一個安全穩定的客體，對方能完全在自己的預料和想象之中，這樣才能感到安全。

所以，我們也會在親密關系中去追求這種安全感，會希望對方成為自己穩定的客體，甚至是控制和支配對方。

權力，也就意味著安全感。

這其實是一種移情反應。

移情，在心理咨詢過程中，通常指來訪者對咨詢師產生的一種情感。是來訪者將自己過去，對生活中某些重要人物的情感，投射到咨詢師身上的過程。移情，是了解人際關系的入口，而心理咨詢師就是通過這個入口，了解并幫助來訪者看到自己的行為模式。

移情無時無刻都在發生，我們會無意識地把面對既往情境和人際關系的記憶，比如欲望、感受和行為上的期望等等，轉移到當下所面對的人身上。簡單來說，你將過去的一段重要關系的模式，轉移到現在的關系中。

我們之所以希望把對方改造成我們理想中的樣子，其實就是把以前對理想父母的期待，放到了現實生活中去。而控制欲望特別強的人，就可能會出現種情況，很小的事情如果沒有按照他的想法來進行，他就會暴跳如雷。

支配與服從是在親密關系中常見的雙人舞游戲，我們都希望對方按照自己的意思去做。但現實往往是沒有人愿意被他人控制的。于是，親密關系不可避免地走向了吵架。

02、“你以前都不是這樣的！”

也許你會問，為什么以前對方不是這樣的？

其實，每個人心目中都有一個理想異性的模型。而理想異性，則源自缺失和幻想。

所謂缺失，也就是說，假若生活中那個重要的異性（即異性父母或其他重要的異性撫養者）讓我們不滿，那我們就會在內心勾勒一個理想異性的模型。并會經常想，假如我有一個那樣理想的爸爸/媽媽，那該多好啊！

所以，一旦遇到符合自己心目中的理想形象的人，迷戀就會被激發出來。

按精神分析的說法，迷戀是將心目中的理想的形象，投射到對方的身上。看起來，他迷戀的是那個人，但實際上他迷戀的是他投射到對方身上的幻象。

所以，他看到的，也就只有那個被他嚴重理想化的形象，而看不到對方的真實存在。而當對方不符合自己內心的想象的時候，就會想去把對方改造成自己想要的樣子。

有個詞叫夢中情人，其實就是我們內心渴望，渴望對方會變成我們期望的樣子，夢中的理想中的樣子。所以，在剛剛戀愛的時候，我們會覺得對方太完美了，簡直和自己天生一對，這時候我們要知道，這是我們把幻想的客體投射到了對方身上。

你的戀人，可能也會這么看你，把你當成完美戀人。完美戀人的潛臺詞就是，你滿足了對方所有的期望，但假如萬一哪一天你有自己的想法，而想法又不符合對方的期望時，你就不完美了。

所以，當我們越是迷戀某個人的時候，就是越渴望那個人滿足自己的期待。這其實就是一種自戀的游戲。

所有很多人會在親密關系發生問題后，感嘆一句：你以前都不是這樣的！

03、覺察自己的情緒是什么？

很多夫妻因為一些家務活經常吵架，其實爭吵的事情本身可能不那么重要，更重要的是情緒。

親密關系中的爭吵有兩個層面，一個是具體的問題，該怎么做或不該怎么做；還有一個是吵架的情緒，這個時候，事情該怎么樣往有利的方向發展就顯得不那么重要了，更重要的是，因為你沒有按我說的來做，我很有情緒。

這時候，其實可以先問問自己，當你準備吵架的時候，去看看你出來的第一個念頭。去體會一下你跳出來的情緒，看看跳出來的第一句話是什么？

比如，老婆做家務做得仔細，老公沒有那么仔細，總有些角落沒打掃干凈，夫妻雙方因此發生爭吵。我們常常會在吵架中說，“你怎么這么臟，你怎么就是不打掃干凈點，這是我們住的地方，你怎么這么馬虎…。”

這是我們在指責對方的時候會說的一些話，但是可能在你說這些話出來之前，已經有了一句話：“為什么就不聽我的，我跟你說了多少次，你為什么還要這樣。”這些話你一旦意識到了，接下來就可以對自己的情緒有很大的覺察，我們為什么控制不住自己的脾氣，可能就是我們不知道，自己到底是因為什么而發脾氣。

就像剛剛的例子，我們可能很容易會以為就是洗菜洗得干不干凈的問題，實際上真正的是，因為對方沒有聽自己的，所以我們才有了情緒而發脾氣。

在親密關系里面，經常藏著對權力的渴求，對控制對方的渴求。其實是，我們把對理想父母的幻想，投射到了親密關系中，期望可以把對方改造成為自己內心的樣子，這種渴求源自于內在的不安全感。

而這種渴求，對親密關系有很大的殺傷力，因為控制欲經常出現的話，就說明你沒有把對方當作一個有獨立意志的人來看，你沒有尊重對方的真實存在。我們要學會去愛，就要學會和對方真實的樣子去建立關系，去放下自戀的游戲。

假如我們要看到真實的對方的時候，我們也要適當地放下自己的幻想，能夠站在對方的角度去看待問題，而這首先就要我們去理解我們自己，理解自己，才能看到真實的對方，才能擁抱真實的對方，擁抱真愛。

作者：吳在天，心理咨詢師，心理專欄作者，著有《內在覺察》《什么樣的孩子敢成功》《把生命活給自己看》