最近總會想起過去的事，回想過去的人。聽到許嵩的《燕歸巢》唱著“去年的家書兩行，如今讀來已熱了眼眶”，自己真的會熱了眼眶。
不知道是不是年紀漸長，變得感傷。去年的四月回家里，夜晚涼風習習，自己就坐在石墩，仰望星空。不知道從何時起，自己喜歡獨自一人坐著，仰望星空，那時覺得內心孤寂，無人懂得自己為何會有這樣的感受。
想起那個夜晚，有事請求曾經跟自己很好的男生，他給自己回了語音。聽到他的話，仿佛回到了高中時光。對于高中的記憶，我一直拒絕回憶，我從沒放下高考那些事。
去年的四月，我總會記起那時的風和自己。今年的四月，也接近尾聲了。回首，原來離開學校已差不多一年了。而這一年里，每每看到朋友圈里那些光鮮亮麗的朋友，自己的自卑之心變如黑夜里的潮水不停翻涌。
那些和自己一樣復習的同學，如今已在校園里繼續新的學習，那些和自己一樣就業的同學，過的生活也比自己有活力。自己很長的時間里，一直都在懷疑，自己為何過得如此不堪。
我開始拒絕社交，不會在群里露面，不敢看朋友圈。打開微信，簡書，看到很多關于章澤天的文章，大都寫著她的輝煌事跡。然后看了下人家的簡歷，唉，跟自己同齡耶，她每一時段取得的進步，我在干嘛？我好像也沒閑著呀，可是總歸我還是個平凡的女孩子。
感慨之余，也沒有更好的規劃。舍友說你跟人家比做什么，人比人，氣死人。我也只是感慨，生而為人，每個人所走的路沒有哪一步是輕松的，很久以前，我就知道。而我很努力的學習，也在最開始的起點就比別人差了一些。當然，大家會說你的進步取決于你本身，出身，環境，這些只是在你剛好要做這些事的時候，助你一臂之力，讓你走得更順一些。沒有誰能隨隨便便就成功。
窺視別人的生活，好與不好，對于自己來說，都是難受的。記得曾跟朋友說我害怕逛空間，看到大家過得有聲有色，自己很難過，自卑。因為自己是那么灰頭灰臉。
后來，我不再好奇別人的生活。降低自己的存在感，不去聽，不去問，雖然消息閉塞的活在自己的世界里，可是那個曾經自卑的自己很少出現。
每次熬不住的時候，會打電話給朋友說我不想待在廣州了。很累，可是我又沒什么錢，沒找到下家。感覺這樣的日子讓我很絕望。想到銀行卡為數不多的數字，就讓我感到絕望。她說曾經最難的時候是交完房租，口袋里就只剩幾塊錢，那時的自己真不知道怎樣在小閣樓里熬過來的。可是現在，我不是也過來了嗎？你能靠的只有自己，別人可以拼家庭，拼學歷。而你，只能靠自己咬牙堅持。而所幸，還能有自己可以依靠。
四月一過，2017年就過了1/3，而自己什么都沒準備，什么都沒做，在上班的瑣碎時光里，一年時間就悄然離去了1/3。以前會大言不慚的高喊詩和遠方，可是我又為它們都做了什么準備？好怕一生就如此碌碌無為，當十年或是五年后的自己回首今天的自己，會是怎樣復雜的心情。就像現在的自己回首四年大學時光的自己，我想一定是恨其不爭。
林徽因的四月天是明媚，溫暖的，是充滿希望的。我的四月，無論黑暗與否，都過去了。四月，再見，五月，你好。不能沉淪于過去，該醒了。
