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一位單爸深夜給我留言，一段與前妻的對話記錄原文復制了過來，于是我用腦補的方式，感受了一下他們在網(wǎng)上互懟的過程。
最后，他問我：靈葉，你看我夠理智了吧？
不得不承認，從兩個人的對話中來看，他比前妻更理智，或者說更克制，從頭到尾都是在講道理，沒有罵臟話，沒有人身攻擊，字里行間都透露著隱忍。
一腔怒火無處發(fā)泄，也許希望找我聊聊，可我雷打不動地十點關機了。
我很慶幸養(yǎng)成了十點關機睡覺的習慣，避開了很多單爸單媽的深夜倒垃圾。往往等到第二天，對方一覺醒來，怒火已自然消散，垃圾也通過睡眠消解了。
都已經(jīng)離了，為什么還要深夜隔著大半個中國互懟？原因只有一個：因為孩子。
前不久，一位單媽在群里求助：孩子判給了爸爸，但當媽的總覺得爸爸的教育方式不對，會毀了孩子。于是一次又一次和前夫互懟，一次又一次在探視孩子時拼命糾正孩子的言行。前夫已經(jīng)再婚，面對前妻的糾纏，采取逃避措施，帶著孩子逃到現(xiàn)妻的娘家去享受天倫之樂。
于是她憤怒了：憑什么帶著我的孩子去她的娘家？
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類似的事情在單親群體層出不窮，為撫養(yǎng)費，為探視權，為教育方式等等等等，只要有孩子的存在，互懟就不會停歇。
當問題轉到我這里，通常是大發(fā)一通牢騷，述說若干個細節(jié)，然后問我：他（她）怎么能這樣？他（她）為什么總是說不聽呢？
感謝網(wǎng)絡，能讓我面對這樣的問題，躲在網(wǎng)的這邊不厚道地笑。
即使是隔著網(wǎng)絡，我都能感受到憤怒的情緒，我卻總是不合時宜、輕描淡寫地打出一句話：如果能夠做到你一說他（她）就聽，為什么還要離呢？
離婚的原因有很多種，但根本原因只有一個：無法達成溝通共識。
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因為無法達成溝通共識才吵架并導致離婚，都已經(jīng)離了，卻依然要因為溝通問題繼續(xù)吵繼續(xù)彼此傷害，我只想問一句：既然是這樣，還離個什么勁？
離婚就是散伙，既然方向不一致，無法繼續(xù)同行，那就你走你的陽關道，我過我的獨木橋。
離婚之時，如果你一定認為對方的教育方式是絕對錯誤的，孩子交給他（她）就是毀了孩子的前途，那么你就拼死也要把孩子的撫養(yǎng)權奪過來。奪過來了，孩子怎么教是你的事，奪不過來，孩子怎么教是他的事。如果還是不放心，拼命工作，努力生活，達到能爭取撫養(yǎng)權的條件，繼續(xù)去奪，直到奪到為止。
可是……
每當這時，我都會聽到以“可是”開頭的一大串理由，來說明自己奪不到撫養(yǎng)權。這就是溝通不暢的主要原因：永遠在要求別人做到，自己卻總是有理由做不到。
與人相處，我們最喜歡做的事情就是要求別人完全按照自己的方式生活；
為人在世，我們遇到的最大的交往障礙就是無法要求別人完全按照自己的方式生活。
開車的人，討厭副駕上的人總是指揮“左拐、換檔、踩油門”，好像人家沒上過路；
做菜的人，討厭旁邊有人總是嘮叨“放鹽、加水、小火”，好像人家不會做菜。
每個人的生活，都不希望有人來指手劃腳：即使你的都對，我的都錯，那也是我的生活，與你無關。
人與人之間，要保持基本的界限，允許每個人用自己的方式去成長，尊重每個人用自己的方式去為人處事，這也是基本的修養(yǎng)。
當孩子的撫養(yǎng)權已成定局，如何教育是撫養(yǎng)人的權利，另一方只有探視權，沒有干涉權。不要以親爸親媽的名義去剝奪別人的教育權，更不要以親爸親媽的名義讓孩子無所適從。
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什么是離婚？就是告別一段關系，開始建立新的關系。
我們會發(fā)現(xiàn)，離婚后喜歡糾纏前任的，往往是新關系沒有建立起來的人，主要表現(xiàn)在沒有找到新歡。
有了新歡，建立了新關系，精力往往就投在了新關系里，不再有心思去關注前任的動向。
沒有建立新關系的那一個，卻把所有的精力都花在關注前任上，比離婚前還用心。
這個時候，前任一點點的風吹草動，都可能引發(fā)一場地震，而且是用孩子的名義。所以，才會有“喪偶比離異更幸?！钡拿褚庹{(diào)查結論。（具體可參看為什么說喪偶的人最幸福？）。
離婚的目的是兩寬，各自走出一條更寬廣的路來。如果不能盡快找到新歡，建立新的關系，我們也可以把精力花在經(jīng)營自己：學習、提升、交朋友。把眼光老盯在前任身上，你到底是有多舍不得他（她）？
無論出于什么理由離婚，如果心有不甘，最好的方式就是讓自己活得更好，好到有一天發(fā)現(xiàn)：離開他（她）是無比正確的選擇。
借用2017年高考山東卷的作文題：不要回頭看，因為逝去的風景已不再屬于你。
離婚了，那個人就與你沒有關系了，從此，他只是孩子的爸爸，她只是孩子的媽媽，你們彼此再無干涉的權利。往前走，去找一個愿意聽你說話的人，去找一個聽得懂你的語言的人，去找一個尊重你的想法的人，去找一個能和你達成共識的人。
放下過去，才能走向未來，卸下包袱，才能輕裝前行。
