走彎路,是孩子成長的必經路

昨天放學回來,兒子把鞋一踢,說:“媽媽,你是對的!”

我一愣,兒子把濕漉漉的腳丫伸到他媽媽面前:“媽媽,我真的應該穿皮鞋的,你看,襪子全濕了。”

原來早上,雨下得很大,我老婆跟兒子說:“你穿皮鞋吧,運動鞋不防水。”兒子卻還是執意要穿那雙桔色運動鞋,還不耐煩地說:“媽媽,你說了我可以自己做決定。”

老婆說:“沒問題,我就提醒你可能的后果。”

他點點頭,高高興興地穿著心愛的鞋子上學去了。

自從兒子懂事以后,他要穿什么衣服鞋襪,周末如何安排,我都會尊重他的選擇和決定。有時候,明明孩子的選擇不合理,我也不會阻攔,只是善意提醒。

朋友總是笑我們心太大,其實孩子只有自己摸索、試錯,才能學會獨立、成長。

尼采說過:“一切筆直的,都是騙人的。”

從小沒自己摸索著走過彎路的孩子,面對未來不是一臉茫然,就是走錯一條又一條路。

從小,父母就為他制定各種生活和學習目標,但是到了高中,父母不再給他定目標,習慣了父母規劃的他,如今很迷茫,希望父母能繼續給他設置目標。

一直靠父母牽行的孩子,父母放手之后,孩子一下子就難以把控人生了。

簡·尼爾森在《正面管教》中說:

“太多的父母相信,好爸爸好媽媽就應該保護孩子免遭任何挫折和失望。因此,他們會包攬孩子遇到的一切困難或對孩子的過度保護,因而剝奪了孩子發展出對自己的信念:自己有能力把握生活中的起伏的機會。”

父母不能陪伴孩子一輩子,更不能一輩子為孩子定目標、做選擇,使他們避開各種彎路,一直走在所謂正確的道路上。

因此,為人父母,一定要敢于讓孩子走彎路。

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? 尊重孩子的選擇,在“彎路”中獲得人生經驗

去年夏初,氣溫30度,我朋友8歲的女兒去公園之前,非要穿棉毛衫,那是一套可愛的斑馬裝。她告訴女兒,今天很熱,穿這樣的衣服,會難受的。小姑娘的嘴兒撅得老高,頭倔強地揚起:“我不熱!”

作為身經百戰的老母親,她淡定走開:“你開心就好。”

毫無意外,只玩耍了一會兒,女兒熱得大汗淋漓,要求換衣服。

她什么也沒說,耐心帶她回家,幫她換了一身合適的服裝。

詩人于戈說:“你什么都可以給孩子,唯獨對生活的經歷,喜怒哀樂、成功挫折,你無法給孩子。他經歷不到這些,他就沒有對生活的獲得感。”

高爾夫球選手杰克·尼克勞斯,是一個非常出色的球員。他年輕時,有一次比賽,打球之前,取了一根球桿,爸爸看見他拿的球桿可能不合適,就指著另一根球桿提醒他:“你應該選那一根。”杰克的爸爸是個業余球手,也是他那時的搭檔。

杰克聽到后,既沒有生氣也沒有順從,而是平靜地告訴爸爸:“爸爸,這是我的比賽。”他爸爸聽后,便不再說話。他帶著自己選擇的桿子去了比賽。

比賽結果如何,不得而知,也不重要。重要的是,無論勝負,杰克都能自己承擔選擇的后果,并從中得到收獲。

父親盡到了勸誡的責任,又充分尊重了孩子的選擇;孩子雖然不打算聽從父親的建議,但他勇于表達自己,心平氣和地溝通。可見,父子倆平日里的相處,便是這樣充滿了愛與尊重。《好媽媽勝過好老師》書中說:“真正的自由不是放任,而是給孩子選擇權、嘗試權和犯錯權,使孩子獲得成長必需的生活經驗。”管孩子容易,放手才難。

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讓孩子去經歷挫折,在“彎路”中成長

朋友的兒子,前年第一次去參加夏令營,媽媽幫他準備了行李清單,讓他自己一項一項清點準備,并且在家里進行了簡單的自理能力的訓練及指點。

孩子漫不經心,并沒有把這些事情放在心上,行李也收拾得非常潦草,他媽媽多次提醒他核對清單,他也沒有仔細去做。朋友說,我把幾項重要的東西悄悄交給了教練,其他的,他沒有準備,我也就裝作不知道。

結果孩子在外面吃了很大的苦頭:

沒有帶水壺,渴了也沒水喝;

路上的食物帶得不夠,餓得干瞪眼;

沖鋒衣沒帶,教練“借”給他一件,條件是幫所有人疊被子;

不會熟練地綁護膝,在攀爬活動中只好任由護膝掛在小腿上

......

去年第二次去夏令營的時候,孩子早已長了教訓。早早就核查清單,一項項清點得妥妥當當,把行李收拾得一絲不錯,說明書上告知要提前熟悉的東西,自己很自覺地準備起來。

她很感慨地說:“以前外出旅行,每次讓他收拾自己的行李,從來都是敷衍了事,丟三落四,說了多少次都教不會,如今受一次苦,跌一次跤,全都會了。

果然,挫折才是成功的練習。

有句話說:“講一萬句不如自己摔一跤,眼淚教你做人,后悔幫你成長,疼痛才是最好的老師,人生該走的彎路,其實一米都少不了。”

孩子必須要自己去感受真實、體會挫折,才能獲得身心的成長。

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控制孩子不走彎路,最后收獲的可能是叛逆

《陪讀媽媽》劇中,丁一一是個獨自在加拿大上高中的孩子,卻在一樁校園暴力事件中,成了施暴者。面對可能被開除的危機,他不但不著急,反而竊喜。因為他早就不想在這里上學了。

他的媽媽得知消息,立即從國內飛來,責問他為什么要這么干,他說:“我就是看他不順眼,就是想打他。”一個典型的叛逆孩子模樣。

其實,丁一一并不是個壞孩子,相反,是個善良仗義的孩子。

所謂的暴力事件,是因為不滿媽媽安排他出國,他和同學自導自演的惡作劇,希望被學校開除。

尤今在《殊途同歸》中說:“盡管母親在前方出盡九牛二虎之力拉孩子,可是,叛逆的孩子總有辦法掙脫母親的手,自行開路。”

他的媽媽李娜,一個精明能干的職場女性,其目標是為孩子提供最好的生活,安排一條她認為最好的路。

丁一一懟媽媽:“這不是我想要的,是你想要的!”

李娜在兒子的房門外說:“媽媽都是為你好!”

兒子想走自己的路,媽媽卻希望兒子少走彎路少吃苦,在她鋪好的康莊大道幸福奔跑。結果導致兒子叛逆,母子感情破裂。

杰弗里·伯恩斯坦在《叛逆不是孩子的錯》書中指出,父母只有放棄掌控權,才會對孩子產生積極的效果。

袁泉小時候,父親給她選了一條乒乓球運動員的路,送到體校訓練。但袁泉卻熱愛文藝,父親沒有強迫她,而是尊重她的意愿。

11歲那年,中國戲劇學院附中去袁泉所在小學選材,袁泉順利考上。

她父母問:“你要想想清楚,是不是真的想去學習京劇?”

她說:對啊,我真的想去。

也許孩子走的是一條看不清未來的彎路,縱然心中萬千擔憂,父母卻尊重她的選擇,毫不猶豫地支持她。

在她困頓疲憊的時候,父母也沒有給她潑冷水、怪她走了錯路,而是給她堅定而讓人心安的愛與鼓勵:

“做父母的理解你,心疼你。我們絕不會在你竭盡全力仍暫時達不到目標的情況下,還要你去拼命。泉泉,切記住,在挫折面前不氣餒,要保持良好的情緒,振作起來吧。”

最好的父母,便是如此,尊重孩子的選擇,放手讓孩子走自己的路,并寄予最深厚的愛與支持。

孩子選擇的“彎路”,不一定就是錯的路,有時候是探索世界、學會成長的路,有時候是孩子經過深思熟慮的人生意愿,每條路上有屬于他們挫折與風雨,也有屬于他們的收獲與風景。

米歇爾·奧巴馬在《成為》一書中告訴我們,做父母的,要尊重孩子的選擇,懂得傾聽孩子的意愿,并在需要時給予幫助和支持。

真正的愛不是束縛和控制,而是自由和支持。

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