年終歲尾。

每次都有很多寫文章的想法，每次又都因為懶惰或者不得不完成的日常規制占去了寫東西的時間。再怎么說，一年一篇的年末總結，不管期末再怎么忙，卻也堅持下來了。這大概是除了鋪天蓋地的跨年信息之外，唯一把我這一天賦予特殊意義的事。

有言在先，我不保證這篇文章有多積極向上，我也不知道一會兒自己會寫出些什么，反正又是一些碎碎念。所以，如果害怕破壞自己跨年的完美心情，可以現在就關掉它。為了保護個人隱私，我會去除下文中所有真實的名字。

這一年到底有什么好寫？

14年，是高中到大學的跨越，任憑再沒多少故事，都能因為這一點點的轉變感慨萬千。15年，經歷了苦戰的轉專業行程，經歷了社團里風生水起的生活，豐富多彩，跌宕起伏。可是16年怎樣呢？這一年好像什么大事都沒有發生，或者不如說，我讓它什么事情都沒有發生。今夕相比，顯得格外平平淡淡，若要把時間穿成線，恐怕連線索都拎不出來。所以這一年都低有什么好被記住呢？

學生的紀年法，學期總是要大過年節的。我大概只記得，去年的跨年夜是和室友一起出去擼串，大吃特吃之后，回到寢室里打開各家的跨年晚會，在微信上邊看邊吐槽。元旦第一天，還是回到150 自習，那時候還有和自己談笑風生的人。關于年初的記憶，就此就便模糊不清了。

要說年中最意義非凡的事，大概是終于看到了心心念念這么多年的梁靜茹演唱會吧。從我1月份聽說，到3月份去現場。那之間我都沒有多么激動和期待。時間久了，其實對于曾經追星狂熱的自己早都已經淡然。但走進現場的時候，我還是很感動，好像以前那個對某些事執念癡狂的自己又回來了，那個可以一下午一下午唱歌的自己又回來了。我也說不清，五六年前的自己為什么突然就對一個歌手誕生了莫名的好感，就像我也一直沒辦法解釋所有我對其他人或物的好感一樣。對現在的自己來說，與其說是對于一個歌手的感動，不如說是對一場自己全身投入其中的演唱會的感動，或者，更不如說，是對以前單純不問因由不計代價的自己的緬懷。我已經太久沒有任由自己的情感去投入任何一件事了。人活得太理性了，果然不是什么好事。只是那天晚上，和稍后短暫的一些日子，找到了久違的感覺。不管怎樣，還是謝謝梁小姐。

除去這一場演唱會，今年還意外趕上另一場演唱會。去臺灣的旅行，還要多虧看了梁小姐的場次，才有了這樣一個想法。那場演唱會之后，我覺得最神奇的感覺，其實是看似遙遠的人，實際上也可以走得這么近。那，為什么不可以動身去臺灣呢？誘因雖然簡單，也雖然自己之前從未想過，但對于聽了這么多年臺灣流行音樂的自己，也早就有了一個想象中的臺灣的樣子。

其實自己并不是一個多喜歡旅行的人，在我的朋友圈里天南海北刷著旅行地圖的時候，我只覺得這些城市都沒什么不同。城市化越來越深，那些沒去過的城市，都只是一樣熟悉的陌生。至于最終打定主意要去灣灣的時候，更多的是想看些不一樣的東西。我想知道，究竟那邊的中國文化是怎樣的？同樣文化留存在不同的制度中，會變成怎樣？以及，那邊會是我們當初的另一種可能嗎？

或許在年終總結里來討論這些問題的答案，實在不合時宜。只是簡單地說，自己真的被那邊的服務態度、社會禮節和文化環境所感動。雖然那里的房屋樓宇從沒有多少光鮮亮麗，可我卻驚嘆于每個遇到的人心向暖。雖然從游客的視角，不可能觸及一個社會的深處，但我依舊好奇，人潮擁擠的臺北車站，究竟為什么沒有安檢，卻從來沒有發生過一次惡性事件。從臺灣回來的最大收獲，大概就是不論對誰，都會下意識地說一聲“謝謝”吧！

8月5日，蘇打綠島內巡演首場。只是因為日子趕得太巧，所以被自己計劃在行程中。不過后來才知道，以那邊的演出密度，想躲開明星演出都很難。本來應該是一場被特別銘記的演唱會，而我卻好像從那天晚上失憶了一般。小場演出獨一無二的近距離和只要400元的票價，帶來了不可替代的融入感。可是大概因為太投入現場，大概因為聽吳青峰說了太多的家常，好像還能再聽100次，竟然回憶起來的時候，好像并沒有記住太多特殊的什么，甚至忘記了當時的感受究竟是什么。一切就像是一場夢一樣。算是遺憾嗎？或許也不是吧，畢竟當時真的很快樂，大概那是只有躲進音樂里才有的快樂。

除去這三件值得紀念的事，還有什么值得紀念嗎？我也不是很確定。來到跨學科的第一個學期，疲于奔命在數學計算里，所以到了第二個學期的時候，一直在問自己，究竟想做什么。我不想每天都為明天的自己生活，也不想被那些無意義的比賽綁架。況且我本來就喜歡無為討厭汲汲。于是我給自己放了一個學期的假，認真聽課、認真看書。以及認真送走我最后的社團生涯。

所謂“最后”大概只是名義上的說法。至少現在我還坐在這里寫東西。不過編制不在了，工作不再參與了，甚至有些人也不在了。我記得剛換屆的時候，趁著大家情緒激動，答應過要寫篇長微博祭奠一下自己的社團時光。我真的寫了，不過不知道哪些詞觸碰到了渣浪的敏感區，1秒之后就被刪除。底稿不見，也就沒有力氣再來一次。今天要我再重新梳理整個歷程，我想我大概還是喜歡編輯部的，以及這里的人們。我覺得我后來離開它的原因，是因為它丟掉了自己的靈魂，丟掉了自己的堅守，卻不得不向現實低頭。除去了這一部分，我還是喜歡它的。但可能沒有了這一部分，我只能做一個喜歡它的旁觀者了。

我覺得我在這兩年里，做過很多有想法的事，也犯過很多錯誤。至于做了什么犯了什么，我就不細說了。我當年覺得自己正確的，其實后來想一想也不見得多對。我記得我在啟航那篇文章里說，行走在這個世界里，要努力堅持自己，也要靈巧地避開，不要傷及無辜。可惜我后來發現，很多時候這二者之間并不存在中間地帶，你只能夾在中間，在犧牲這一個和那一個之間，做出權衡。這世界上沒有那么多劃界清晰的黑白兩級，他們大多數時候就是糾纏在一起的，欲想分開是不可能的。我想，這也是我這一年的一大收獲。但我覺得，我大概還是會選擇前者。

自從告別了編輯部，就好像一直在做各種各樣的告別。這一年，身邊的人一個一個來，然后一個一個走。我以為這個那個會留下，或者以為我喜歡誰不喜歡誰，到最后都統統離開。前一天無話不說的人，后一天就突然無話可說，變化得猝不及防。我說我的這些經歷啊，就像是自己的生活在陡崖式地下跌，每一次都跌得更深一點，想要站起來的時候卻又滑下去。一度很懷疑愛情，甚至一度很懷疑友情。或許是因為我這人本身就沒太多交際的心思，所以也沒人時常和自己保持聯絡。

我從來沒有像最近這樣感覺自己的生活如此無聊。我說“無聊”，是說實在太單調，不是自己覺得有多無聊。可是可怕的大概就是在這。我不看劇、不看電影、不看動漫、不看綜藝、甚至聽歌也只聽這么幾首，唯獨一點愛好，就是看看那些沒人愛看的書。我卻不覺得自己過得乏味？我想我多半是病得不輕了，不太適合活在這個時代里吧。如果跨年可以往回跨，或許我會越來越好過一點。可惜并不能。所以大概因為我實在是太無聊了，身邊的人也會覺得和自己無話可聊，所以慢慢都離開了。我雖然找到癥結，但我依然做不起那些事，可能也就沒救了。

如果非要說一筆關于愛情的事，這一年我遇到過和自己價值觀相符但性格不同的人，遇到過和自己性格笑點生活方式都相同但是興趣愛好大相徑庭的人，反正最后都不出意外地不了了之。我也遇到過喜歡自己的人，可惜我不喜歡，而且我的排異反應嚴重到厭惡。所以我覺得，雖然當年我被勸“找個合適的人”，但我覺得找“合適”實在是太難了。而且我覺得沒人會覺得我合適。憑什么要求自己不能將就，別人就將就呢？所以我覺得這種話只是騙人的罷了。我討厭我高中的經歷，雖然說不清是不是它造成了今天的我，但那段記憶就像夢魘一樣，一次又一次提醒我。我覺得我最大的收獲是現在放棄得比誰都早。

蘇打綠演唱會上，青峰和臺下歌迷打趣：“我就這樣跟你說話你就很開心了？”“對啊！”“難怪沒有人愿意和我談戀愛，都只是喜歡和我說話。”我后來仔細想想這話，簡直說自己再合適不過。我猜青峰當年也一定卑微到不行，不然不會寫出《這天》。基于這點，我想我還是很理解他的。有些人不適合唱歌，有些人不適合畫畫，有些人不太適合坐下來學習，怎么就不允許有些人不適合談戀愛呢？不然“物競天擇”的理論是在說什么啊？

寫了這么多，大概已經無話可說了。其實我直到現在心情也不太好，還是會在想起走掉的人的時候覺得難過，夢到一些避不開的場景就心情低落，甚至偶爾在學校里看見長得像誰誰的背影，哪怕知道壓根不在這兒，也會驚出一身冷汗。不過比起上一次寫東西的時候，倒是安穩一點了。

我不想再寫肅殺的結尾了，也不想再說“所有我之所愛，終將致我于死地；所有暖我以擁抱，終將葬我于深淵”了。生活也好命運也好，不就是不斷地和你開玩笑，你就和它一起笑笑吧，它嘲諷你，你撿個樂，不也可以嗎？我沒有玩世不恭哦，我只是有點瞧不起它沒有新把戲了。

人們總是對即將到來的日子滿懷期待，平安夜也好、跨年夜也好、除夕也好，都是在新的節日、新的一年還沒到的時候，覺得無比興奮，可是過了倒計時，卻又覺得沒有什么。一年有355 天用來平常度過，有1天用來期待下一個平常的355天，總顯得有點本末倒置。所以如果真的有些什么期望的話，不要等到跨年了，還是每一天都新鮮度過吧！

還有，緊抓住手里擁有的一切吧。（說啊，說沒就沒啊。）

雖然我去年就這么說，這一年也沒怎么做到，我也沒有平靜無畏活下去，但我還是愿意嘗試。

其實一年這么長，落在文章上的也只是星星點點，還是記在心里的更多一點。

最后的最后，感謝你依然愿意看完我平平淡淡的這一年，也感謝你沒有走，陪我走過了這一年。

我這個人不太相信許愿，但我還是愿意許一個愿望給你。

至于愿望的內容，由你來填寫吧！