我們這代人，要說父母從小一直陪在身邊的，有，但這樣的例子很少。要不就是家里有爺爺奶奶，要不就是寄居在親戚家，或多或少，多體會(huì)過“留守”的滋味。
我是小學(xué)六年級(jí)的時(shí)候父母都出去了的，那時(shí)候妹妹才上三年級(jí)。爺爺奶奶過世得早，爸媽還沒結(jié)婚的時(shí)候他們就不在了，所以我和妹妹是這家住一年，那家住一年。后來大點(diǎn)了，就哪家都不去了，住自己家里。那會(huì)兒都住校，一個(gè)月也就回一次，雖然每次回來光衛(wèi)生就得收拾大半天，但是在自己家里，還是覺得比較自在。那會(huì)兒屋門外還沒鋪水泥，因?yàn)槿比舜蚶恚磕甑倪@個(gè)季節(jié)，屋外的野草都沒過膝蓋，每次回家進(jìn)門的路都沒有。
那時(shí)候的我，不知道什么叫思念。
每年臘月，父母都會(huì)回家過年，也就那段時(shí)間，家里人才能聚在一起。家就像是個(gè)臨時(shí)酒店，等來年開學(xué)了，我和妹妹就走了，陸續(xù)的，爸媽也收拾行李出門了。而我僅有的不適就是剛開學(xué)去學(xué)校的那會(huì)兒，不舍與依戀，不過也僅僅那么幾天。隨著教學(xué)課程的正常開啟，所有的一切都淡了開來。
平時(shí)見面，總是有長(zhǎng)輩問想不想父母，我說我沒有感覺，確實(shí)是沒有感覺， 這么多年的時(shí)光，已經(jīng)習(xí)慣了把自己蜷縮起來，習(xí)慣了用自己厚厚的殼面對(duì)遇到的一切。所以至今，我和妹妹的性格中都帶著極重的自負(fù)味道，因?yàn)槲覀兒茉缇瓦m應(yīng)了沒有依靠，只能靠自己。
可是至今，我都沒有抱怨過他們。沒有人喜歡骨肉分離，時(shí)代的急劇變遷，產(chǎn)業(yè)的不均衡發(fā)展讓人不得不隨著社會(huì)的大環(huán)境走。要生活，這就是代價(jià)。兩雙普普通通的手要撐起兩個(gè)孩子從小學(xué)到大學(xué)的學(xué)業(yè)，這不是件簡(jiǎn)單的事情。
后來大學(xué)畢業(yè)了，工作了，天南海北，我依然沒有體會(huì)到思念是一種什么滋味。
再后來成家了，有了自己的孩子，心里開始有了牽掛，發(fā)現(xiàn)自己并非是感情冷漠，原來自己也有一個(gè)柔軟的內(nèi)心。只是因?yàn)楣锰o，一直都沒被觸摸到。
在家待得久了，就把娘倆接到工作的地方住了下來。雖然工作特別忙，平時(shí)都沒有時(shí)間照顧他們，但是每次回家，都能看到他們，聽他們吵，聽他們鬧，再累都不覺得。前段時(shí)間家里有事，適逢小孩周歲將近，不得已將他們帶回了家。重新回到居住的地方，一點(diǎn)進(jìn)去的意愿都沒有。小寶的玩具還是東一個(gè)西一個(gè)的散落著，廚房里面還掛著沒吃完的面條和半袋家里寄來的蝦米。還是那間屋子，但已沒有了生氣。
原來思念是這樣一種味道，她浸透你的神經(jīng)，游走在身體的每一根血管，無法觸摸，卻又無法解脫。如果我沒有體會(huì)過，我自是沒有這種體會(huì)的。于我，是最近才體會(huì)到，對(duì)于父母，他們又是何時(shí)釋懷的呢。我想，或許從生命誕生的那一刻起就一直存在吧，釋懷，不過是對(duì)自己的安慰，程度的深淺罷了。
一個(gè)生命的誕生，教會(huì)了我許多的事。在做父親這條路上，我也是個(gè)學(xué)生。
