不知道從什么開始，總覺得事事不如意，隨時都在抱怨，在逃避，在崩潰。可是，又沒有能力瀟灑地炒掉老板。只能咬牙堅持，可是一個連問題都不知道該怎么問，說學習，說努力，領導和同事都在幫助自己的時候，可我卻想要逃避。害怕困難，或者害怕承擔責任。羨慕別人的高工資，可是卻做不來別人做的事情，承擔的壓力和個人能力。
自從崗位發生變化之后，人就像一顆玻璃心一樣，好像這也不會那也不行，除了抱怨訴苦，充滿負能量，自己想著把自己想得痛苦流涕。還是一邊鼓勵自己，現在吃得苦就是明天的糖，要珍惜一樣。我真的是，可是幾個月下來還是沒進步，沒收獲。 這條路上，好像所有的人都在用心良苦把你往上拉的時候，自己卻想要放松感受地球的引力往下滑。明知自己能力跟不上，還不敢問，不去學，我怎么會是這個樣子。 總想著逃避就好了。做著白日夢，買個彩票了就不折騰了，讓自己好好休息下，結果是，連一張彩票都沒有買過，真的是，可笑死了。
近半年的壓抑，迷茫，好像高考之后就一直在迷茫，一陣一陣的迷茫，更別提工作時候換工作換崗的迷茫了。不知道為什么在地球上生活了20多年了，抗壓能力基本上沒有了。說到底，還是能力撐不起現在的工作，可是學習又跟不上工作的需要，當你問別人的時候，其實很簡單的事，別人的回答是差不多，編就行的時候。 而我的那顆玻璃心好像受了一萬點傷害?？傆X得啥都不會，可是出了學校沒人會手把手的教你，就算你勤奮好問別人也沒有義務來幫助你回答你的問題?？膳碌氖?，我連問題就曉不得怎么問。痛苦，活該。
總喜歡發呆，躲著，刷著手機浪費時間?；蛘呖s在被窩里會周公，期待著天不亮，那么明天的困難和壓力都不會來。結果是，天會亮的，困難會來的，指責也會來的。
因為工作的不順心，把生活也過得一團糟，除了擔驚受怕就是患得患失。好像生活給了我莫大的委屈，我卻被一拳打在地上，攤成一灘鼻涕。連內心里那個懦弱的人格都開始無比鄙視自己。在幾百人的通訊錄里，找不到該跟誰談談心。或者，想別人安慰安慰，用鼓勵的語言來抱抱自己。 充滿負能量的人結果是連任何小事都做不好的。
痛苦很久后，好像麻木了。 不知道是要站起來學習努力還是說就這樣吧，順其自然，逼自己，把自己逼瘋怎么辦。 明明知道了解自己，可是真的會為了環境去改變自己嗎。內向的縮在盒子里的靈魂因為從事了銷售的工作就會變得很樂觀開朗積極主動大方嗎，不一定，或許煎熬著分裂著，然后一丁點別人的目光最后都變成壓死駱駝的那一根稻草?？傉f，你不逼自己一把，你不知道自己有多牛逼，還沒開始逼自己，我就快要精神失常了。
不喜歡與人交道，不會和陌生人自來熟，就喜歡專心的一個人做著事情。喜歡寫東西，可是好幾年都沒有堅持寫過什么東西，喜歡數據分析，可是真正的分析一竅不通，高深的技能一點沒有。沒有一樣工作是為誰量身打造的。生活，工作，就是這樣一邊掙扎一邊前行，還告訴自己不忘微笑，因為每一分鐘都獨特和不可復制。
