感情里最忌“圣母心”，什么是“圣母心”，這些話你應該不陌生，“我這么做都是為了你”，“我只是看到你不忍心”“我可以做出犧牲”“你怎么就不能為我”。

為什么“圣母心”是大忌，因為這世上沒有真圣母，當你覺得你是在犧牲、是在付出時，你其實是要回報的，而當你看不到回報，或者回報沒有你想象中大時，多數人會淪為怨婦，一身怨氣，總覺得對方欠了他。

當你為了對方改變你的習慣、改掉你的缺點時，你是想要獲得對方更多的感情投入的；當你為了對方放棄工作，留守家庭時，你是想要獲得更穩定的家庭生活的；當你為了對方遠離家人、背井離鄉時，你是想要獲得感情的圓滿的。所以你不是在付出，你只是在為自己投資而已，投資本身就是有風險的，愿賭服輸，玩不起就會輸得難看。

我們的上一輩夫妻有一個很常見的相處模式，男方粗暴霸道，女方喋喋不休，他們出于時代的影響，從小溫飽問題都解決不了，更加沒法顧及情感滿足，加上教育水平低下，社會風氣保守，普遍不善于表達和溝通，沒有辦法從對方身上獲得想要的情感回報，于是女方通過語言攻擊，男方通過行為攻擊，來獲得心理上的補償。

延續到我們這一代，依然受到來自父輩的這一影響，我們大部分人都忽略了，你所要求從對方身上獲得的情感滿足，其實是超出正常需求的，是源于你內心本身的情感缺失。

在一段感情里過分投入，戀愛大過天，談一次就傷掉半條命，從此扭曲戀愛觀，和對情感對象要求極高，從不輕易投入，戀愛如同蜻蜓點水，過分理智，淺嘗輒止，這兩種都是情感缺失的表現。

有一個很出名的情感觀是，每個人都是一個半圓，終其一生都在尋找另一個半圓，兩人合在一起才是一個完整的圓。我覺得這個觀點簡直是誤人子弟，就好像你是個瞎子我是個瘸子，剛好配成一對，你背著我我給你指路，這樣咱倆跌跌撞撞能把這段路走完，結果你打著燈籠到處找，發現路上全是跟你一樣的瘸子，你大罵，導演，這他喵的劇本不對啊，導演說，怪我咯。

你怎么知道自己運氣那么好就能碰上個瞎子呢。更何況你要是個胖瘸子，連瞎子都不愿意背你。

既然你知道自己瘸，就鍛煉啊、裝義肢啊、拄拐啊、坐輪椅啊，重要的是，沒有人有義務背負你的人生。你要上路，去找一個同行的伙伴，而不是坐在原地，等一個瞎了眼的人。

我們大部分人都一樣，都不是天生的完人，只是有些人天分高、運氣好、肯努力，而像我們這種戀愛不順的姑娘，依舊還跛著腿原地蹦跶，當然還有更嚴重的，連自己身上的殘缺都看不到，閉著眼等待上天垂憐。

你越想要的東西，越顯擺的東西，就是你越缺少的東西。為什么你那么在意自己為對方做了什么，付出了什么，總想張揚自己的偉大，自己的深情，因為你真的沒有自己想的那么偉大、那么深情。

你做的一切都是有目的的，都是為了你自己，認清了你的欲望和自私，你才在這場感情里，開始變得真正像一個人。

一場好的戀愛是什么樣呢，是你能全心投入，也能不失本我。你享受你在這段感情里付出的每一分努力，欣喜它為你們的感情帶來的改變，探索你從未了解過的自己，逐步建立一個更加豐富、全面、完整的自我。

愛上是一種本能，而愛下去是一種能力。

人生本就是一場逆行，很多事都是在逐漸下滑，逐漸走向衰亡的，這是生命的常態，感情也一樣，接受你努力了，這場感情還是到不了頭，接受你當時就是能力有限，無法挽回對方的心。但是沒關系啊，戀愛有一個很棒的地方，就是它是一種很好的發現自我的方式，你會從對方眼中看到你自己也不知道的優點和缺點。然后這就是你提升自我的開始啊，即使是失戀，也要把它轉化為正向的刺激，不管你是努力變得更美，內涵更豐富，還是更有錢。

拋開你的圣母心，屏蔽那些讓你看得很爽的雞湯文，人只有在下滑狀態時，才會覺得爽。走出你的舒適區，面對你的能力跟不上你的欲望的現狀，降低欲望或提升能力都是可行的辦法，如何選擇決定了人生不同的方向，最怕你即不肯降低欲望又不愿提升能力，一生都活在求而不得的痛苦里，把自己活成一副可憐又可恨的模樣。