每個人在講自己的情事時都覺得不俗，但實際上，聽的人卻覺得，不過是一個落俗的故事，還沒有言情小說讀起來酣暢淋漓。
但大概是因為傾注了自己的滿心歡喜和一腔孤勇，所以每個人都覺得自己的故事蕩氣回腸。所以我寫這個事情只要想要把它寫下來，以此來祭奠我的膽小懦弱和一腔孤勇。
故事很簡單，也很俗套。
第一次遇見他，是在放學的路上，我和小伙伴打賭說他帥不帥，他意外地回了頭，而我意外地記住了他的模樣。
第二次遇見他，是他留級到我們班，那天我恰巧遲到，在班級門口遇到了他，他可能不記得我，但我認出了他。大概所有的少女都喜歡幻想，那是我就想我們兩個真是有緣分。可是我很膽小，或者說我并不知道我很喜歡他。
他很奇怪。只和我們班的一個女生玩，其他的女生他都愛答不理，當然也包括我。
恰巧這個女生和我關系不錯，并且她告訴我她喜歡他。倆個好朋友喜歡同一個人本來就很尷尬，但是誰先說出來，誰就資格，而我，恰巧是弱者，我選擇了沉默，并且幫她追她。
結果很意外，他并沒有答應她，而是果斷的拒絕了她。我的內心很奇怪，一方面因為他拒絕我的朋友而竊喜，另一方面也替我的朋友而難過。當她趴在我的肩頭哭的時候，前者的感情就好像不見了，她讓我幫她問一下他為什么拒絕她。我說好。
我加了他的好友，并在他不知道我是誰的時候把他罵的蒙圈，可是后來他每天都找我聊天，我應該拒絕的，可是我喜歡他，就會忍不住的想要了解他，想要和他說話。我們就像網友一樣，明明是一個班，卻在班級里從來不說話。現在想想真的是很可笑，但是當時得罪哦每天最開心的事就是回到家拿起手機和他聊天的時候了。
后來我和她也因為其他的事情鬧掰，但因為是她先喜歡的他，所以額總感覺的很對不起她，不好聽點來講，就感覺自己像是一個小三，介入了別人的感情。直到現在，雖然我和他已經沒有關系，但我仍覺得對她有所虧欠。
接下來的事很俗套，他在愚人節向我告白，我很開心，到現在我都記得那種拿著手機單復確認的心情，但是我知道是愚人節啊，我玩笑的答應了他。我放在了心上，卻不能放在心上。
第二天。我就像往常一樣去上課，可是他卻破天荒的給我傳了紙條。內容就大概是我是他女朋友之類的，我以為是玩笑，他卻當了真。
他開始追我，可我覺得對不起我的朋友，可是喜歡一個人，有時候真的可以讓人不在乎這些。當然，這也少不了我其他朋友的慫恿。
然后，是更俗套的戀愛，分手。
至于過程，我不想說，因為每講一次，我就會難過很時間。分手以后得幾天，我每天都會做夢，與他有關。甚至午休也會夢到他，我討厭這樣的自己。
上大學后，我總是能在人群里找到和他相似的人，會拿其他的男生和他比較。我甚至記得第一次見他，第二次見他時他穿的短袖，褲子和鞋子。
沒有刻意的去記，卻真的難以抹去。
大概是真的很喜歡他，或者沒有遇到合適的人，或者是我更喜歡深情的自己。到現在，我很難把他的名字講出來，總是在心里默念千萬次，卻就是很難從嘴巴里說出來。我也不敢去寫他的名字，不知道往哪里寫，寫出來覺得奇怪，也怕被別人看見。
用網絡上很流行的話來講，就是
你的名字，我的心事。
我怕別人知道他的存在，又不甘心只讓他活在我的心里。
我很好奇是因為經歷的太少所以這么難以忘記，還是每個失戀的人都會這樣。到現在，我沒有喜歡過其他的人，也不敢去喜歡別人。我害怕，害怕交往前的欣喜和雀躍，更害怕分手。
我的朋友說，他就是像是我生命的毒瘤，讓我失去了再愛的能力。
我也不知道對不對，大概在這場落俗不俗的愛情里，我才是那個最俗的人。
不想回去，卻難以割舍。
這世界不知有多少像我這樣俗氣的人，因為一場落俗的愛情，自己感動著自己，還自以為自己是最不俗的人。
困于愛情宥于己。
