自從上次記敘過后，不知過了多久···月亮缺了又圓，在一抹黑暗中狡猾地展示著時間的殘忍。

為什么停止了呢？自己也不知道，是退卻了熱情，還是恐懼了自我···

又是一個三點的深夜，依舊是那個難以入睡的我。

離開上海已有一個半月，時間仿佛受驚的鴕鳥一樣，自我滿足式地停滯著。

“在家備考。”總是這樣對其他人狡辯著，內心卻知道這不過是拖延的借口，沒有行動 ，沒有目標，甚至沒有希望。

閉上眼，開始懷疑自己是否應該繼續走下去；睜開眼，卻又不自覺在屏幕那側的世界里沉醉···

躺在并不怎么舒服的枕頭上，莫名，腦子里回蕩著Glay的歌；空調溫度正合適，但在這個盛夏的夜晚，卻沒有帶來絲毫的安寧，睡意全無。

“I LOVE YOU，をふいに言うと，噓みたいに聞こえるかも知れないけど”

明明沒有代入感的歌詞，卻久久縈繞在空調的低鳴中。

似乎是毫無意識地，起身，緩緩推開父母主臥的房門，撲面而來的熱氣趕走了今夜最后一絲頹廢；撥開堆積的雜物，從墻邊拿起父親的舊吉他。

想試試用手捉到這些旋律。

“do re mi fa mi，do re mi fa sol···”

勉強地織起了一些音符，卻再也不知，如何繼續下去。

雜音四起，不成音律···

胡亂地撥弄著琴弦，不甘地想趕走這些隨之增長的挫敗感。

我愛音樂，但卻從來沒有像此刻一樣，發現音樂離自己是如此的遙遠，是不可及不可想的遙遠。

痛苦，無比的痛苦，從未有過的失落，在灰暗的熒光燈下蔓延開來。

22年，第一次體驗那種發現無法得到也不可能擁有所愛的痛苦。

如果說我儼然習慣了觀察者的社會定位，那這種心情無法獲得的心情，恐怕也只會出現在這種地方——在精神層面的自我···只是沒想到，會如此難受。

恐怕我是一個沒有愛好的人；音樂，作為唯數不多的能讓我感到慰藉的東西，卻又被發現與我相隔在兩個世界，不甘，非常地不甘。

我該如何走下去···

其實也知道自己是一個掌控欲十足的人，雖然有時看似落落，實則只是并不在乎——那些不值得自己去掌控。

“別人的事少管···”我常說的這句話，其實后面應該還有一句：“想管的事一定要管！”

然而這次，想管住手中的琴弦，音符們則像失控的煙花，在我偏執卻又幼稚的人格上留下了道道焦痕。

以后還會遇見這樣的情況么？以后還會涌現出這樣的心情么？

也許不再有這樣的對象了。

但是，如果再次出現，我又該如何選擇呢？

四點二十七分，痛苦漸漸散去，隨之而來的不僅僅是無奈；出乎自己預料的，竟燃起了一絲斗志。

痛苦持續的時間很短，徹底的不可能，反而讓我得以毫無留戀地繼續走下去。

我想我應該出發，去尋找自己正真值得，且可以掌控的東西吧！