想跟你說一聲，對不起，是我辜負了你。

想跟你說一聲，對不起。原諒我的杳無音訊，原諒我的沒有后續。

想對你說一聲，對不起。不是沒有被你的真誠以待感動，而是我，真的還沒有做好準備，接納你給我的愛情，談一場你希望的有你有我的戀愛。

那天，你發短信告訴我說，“不管你要去向哪里，我都愿意等你”。我猶豫了。那么久我們在一起，我知道你的心里，一直有我。周圍的人都說，你們怎么還沒有正式在一起。一起這么久了，我們保持著同學關系。不知道是不是我情商太低，沒能夠察覺到我們之間開始發生了細微的變化。

不知道是誰起的頭，我們倆人成了大家口中的戀人。這些言語，在人群中傳著，沸沸揚揚。我竟一直毫無在意。

我以為我們只是同學，如果再近一點我們是知己朋友。

你學習好，我總是習慣性地向你請教問題。我覺得你是我很少能聊天很開心的朋友之一，所以我經常找你聊天。那段時間，臨近高考的日子我很焦慮。我擔心自己考得不好讓母親失望，我擔心考得不好會在我以前的同學面前丟臉，我也擔心，自己會因承受不住高考失利的打擊做出我自己想象不出的事來。因著我們的座位離得比較近，所以，你自然而然成為了我傾訴尋求安慰鼓勵的對象。

其他同學紛紛調侃我倆，我卻渾然不覺或許就在那個時候，你對我的親近產生了誤解。你知道我是高傲矜持的女孩子，不可能主動去親近誰去表白自己喜歡誰，所以，你主動了。

我一下子變得不知所措起來。

我一下子接受不了我們之間的關系忽然變化，這對我來說，真的超出了我所能夠接受的范圍。我或許有點墨守成規，有點不知變通。我變得害怕起來，害怕萬一最后終究不會在一起，失去了你這個對我而言那么重要的知己，我該怎樣去挽回。倘若無法挽回我又如何有勇氣去悼念。

我想過，我或許可以接受你。可是我根本做不到。

我心里知道，我一直把你當做可親近的朋友。我喜歡跟你在一起的舒適感覺，喜歡跟你聊天時候的美好愜意。可是我卻從來沒有想過，霸占你的美好，要一輩子擁有你。

我想過，我們或許可以在一起。可是我不愿意去將就。我知道我對你并沒有所謂的動心感覺。我明白，如果我們在一起，那也不是愛情。

我是一個骨子里充滿幻想的女孩子。我想要擁有一份真正的愛情，想要談一場不分手的戀愛，想要一種我心中最最期待的真實的動心感覺。或許有些異想天開，或許有些不切實際。但是我還這么年輕，我不想，放棄我的夢想。

我想過，我們或許可以在一起。可是我又想了許多。如果我們在一起了，那么我希望我們都對我們的未來負責。你說過，在你眼里的我，是一個溫柔的女孩子，是你所喜歡的。但是我不知道，這算不算是愛情。

我知道你是一個負責人的人，一旦選擇了，便會不離不棄。可是，在以后的以后，如果我們都再遇到自己真正動心的人，我們選擇放開彼此去尋找自己的所愛的時候，卻早己經沒有了初戀的純粹美好。那是我不想看到的。我想，你也是不想看到的吧。

其實，我就是一個自私的人。我給自己諸多借口，去避而不見你的溫情。我找了一萬種理由去讓我忽略去回應你，其實是我試圖忘卻傷害了你的事實。

我想跟你說一聲，對不起，真的真的對不起。不是你不好，而是我，放任了自己去傷害你。

對不起，是我辜負了你。

這么多年，我還是想說，對不起。我希望你在屬于你的地方大展宏圖，施展抱負；我希望你在另一個地方，遇見一個你真正動心的女孩子，而她，又剛好喜歡著你；我希望，你可以忘掉我對你的傷害，好好活出自己的精彩。

而我，會在你不在的這里，一直為你祈禱著，只愿你能夠永遠幸福下去。