如果一個家長,不思考教育孩子的事情,那么也是有的這種情況,但是還是有一部分家長,很重視孩子教育的。
不是那些重視孩子教育的人,才去思考這個問題的,因為現(xiàn)實生活中,你總是感覺自己一陣子,就被一些事情包裹著,包圍著,以至于自己與老公之間會發(fā)生摩擦,今年這個特殊的年份,真的搞的大人孩子都是不知道什么是正確的,一切都是全新的情況,一切都是要積極面對的。
這個漫長暑假,哪里也不能去,還好我的媽媽是外地外省的,可以在安全情況下,帶著孩子一起去看看,回老家呆了一周,僅僅是七天時間我就已經(jīng)受不了了,呆不住了,我也不知道為什么,我就是一個很奇怪的人,在工作的時候想著可以放假舒服,可是一旦放假讓你休息了,你又每天都盼著回歸崗位,回歸到自己職業(yè)中去,恢復(fù)那種生活,于是我就感覺自己是矛盾的人。
在工作時間,我就想著計劃著帶著孩子去看看玩玩,但是一旦成行了,我們到來目的地,這里專屬我的老家,專指我的老家,我就整天也呆不住了,我也不能很好與老人聊天交心的, 也變得懶懶的,因為在我自己家里我已經(jīng)干了很多家務(wù)活,做飯什么的,一旦放假回家,我就像放松一下不想干活,于是一年也回不來幾次的家庭,我就不想再繼續(xù)干活做飯了,于是也不能看著年老的爸爸媽媽這樣操持家務(wù),就要逼著自己不能停下來,不能歇下來,就要來做飯做家務(wù)的。于是我心里還是不開心的。
于是就不想回家的,有時候我就不想回老家了,曾經(jīng)好幾次,我暑假回家,還有過年回家,總是提前計劃要呆好久,至少十天的樣子,可是呆著呆著,就已經(jīng)內(nèi)心不耐煩了,就完全呆不住了,你要知道在家里帶著就是整天吃吃吃吃的,把我和孩子都已經(jīng)喂長肉了,這是我不喜歡的,不愿意的,我回去還要辛苦減肥的,于是我就著急早一點回家。
于是我就在網(wǎng)絡(luò)反復(fù)改時間,改行程,希望退票然后買票,這樣來回我的手續(xù)費花費了很多,今年就因為退票而浪費了八百多元的手續(xù)費,就是因為我呆不住了。我也不知道為什么, 我想就是因為我不能閑下來的原因吧,在工作環(huán)境,我每天的生活非常有規(guī)律的,每天幾點吃飯,幾點出門上班,幾點下班的,一點不吃零食的保養(yǎng)自己,自己身材就會保持的比較好,但是一旦放假不上班了,這種約束就馬上沒有了,于是我就不能控制自己了,讓自己身材有發(fā)福的危險。
另外我也是一個要求自己有事情做的人,我是一個精神世界不能閑下來的人,我不能一天天傻呆著無事可做,那樣我就完全的變傻了,變癡呆了,于是我深深的不想破壞我的生活原則與規(guī)律,我是一個極其要求自己按照生活規(guī)律辦事的人,于是與我相處起來是一件很難的事情。我不僅要求自己嚴(yán)格遵守時間,按照規(guī)律一點點辦事情,每天的LIST都要一個個完成,而且我還要求別人有這樣傾向,所以我不能很好與別人相處,我家人之所以長年與我一起生活,就是因為對我的包容。
我不能遷就別人的腳步,我不能照顧別人的心情,我不能違背自己的好惡來迎合別人,就是說白了, 我堅決不能為了討別人的喜歡來委屈自己的,這是在我堅決做不到的事情。即使是比較好的女性朋友,我已經(jīng)都顯露出這種特質(zhì),邀請我們一起外出吃飯,這是我最不愿意做的事情,我真是一個怪胎,很多人都喜歡外面吃飯,吃大餐,然而我不同,我就喜歡安靜的在食堂按部就班的吃完就好,僅僅二十多分鐘就好,我不想因為外出就餐時間耽誤我很多時間,我不愿意吃一頓飯用去很多很多時間,有時候一個小時,而且我會吃的比較時間長,比較多,這樣于我是天大的罪過。
于是我經(jīng)常拒絕別人吃飯的要求,我不喜歡與別人外出吃飯,即使是家人都是有時候自己回家吃,他們幾個人出去吃好了,這樣我不能看見高昂的飯價錢而心疼,同時在家里吃最簡單的最好,只要能滿足我自己需求就好,我都是吃簡單的蔬菜米飯和一點蛋白質(zhì)之類的吧。我對于飲食有自己強(qiáng)迫癥。
所以我不想與女性朋友出去吃飯,她們說話的內(nèi)容,談?wù)摰脑掝},經(jīng)常都是我參與不來的,我想說一兩句以至于不那么尷尬,但是我經(jīng)常插不進(jìn)去話,這個女人基本就是自己滔滔不絕的,不給別人發(fā)表意見的機(jī)會,而且這女人總是在吃飯時候談?wù)摴ぷ鲀?nèi)容,談?wù)撍ぷ鞯暮蔚刃乃崤c痛苦難耐,其實真的不用你說,我全完的明白,我知道,我懂,因為我經(jīng)歷過,我曾經(jīng)在你現(xiàn)在單位呆過5年時間,什么困難條件我都經(jīng)歷過,于是請你不要再說這些沒用的事情了。這個女人簡直就是把出來吃飯當(dāng)做自己吐槽大會,我不愿意當(dāng)做她的垃圾桶,她的精神世界垃圾桶,于是我想與她吃飯。
我對于飲食,對于吃飯,有自己嚴(yán)格的要求和限制,我必須按照自己低鹽底油飲食來做,所以我堅決不喜歡外面吃飯。我是一個非常有個性的人,一個非常特殊的人,一個怪胎。
我總是距離別人很遠(yuǎn),用我自己眼睛看世界,我有自己的分析感受與判斷,我用自己的神經(jīng)末梢感受這個世界與我的待遇和溫暖,于是我有自己的世界。我孤單的在自己世界行走,我不需要任何人主動吃參與進(jìn)來。
我曾經(jīng)想,想我這種孤單的特立獨行的性格的人,是不是不應(yīng)該有伴侶呢,是不是很少有人能融進(jìn)我的生活與世界,我是一個非常的孤單的人,但是我自己還能忍受和接受,我自己不會覺得非常難過的,我自己完成承受,于是我身邊的家人,一定是很有包涵和寬容的人,才能容下我的存在與我的世界。我們可以分別在自己世界里暢游,這就是給予家人最大的自在空間。
我的孩子現(xiàn)在青春期,似乎表現(xiàn)的也是非常有這種傾向的,這個孩子的教育我最近很難受,很頭痛,我為何對于孩子管理那么嚴(yán)格,甚至吃飯的時候手沒有放在桌子上,都要被我說一下,我看著他歪扭扭的傾斜的身體,非常不舒服,于是就忍不住的一再說起,“你腰板直起來,你把手拿上來!”我老公也說我對于孩子管理的太嚴(yán),對于弟弟吃飯問題,我也經(jīng)常在飯桌說起來,就是提醒他要慢一點吃,慢一點,細(xì)嚼慢咽的,因為弟弟總是狼吞虎咽的,這樣對于消化不好,同時自己的身材也是要受到影響。
對于哥哥現(xiàn)在,就是性格問題,哥哥性格是怎樣走到今天的,他小時候完成正常,是一個非常可愛的孩子,喜歡玩開車的游戲,長大一點就開始主動認(rèn)字識字,走在大街上都是要問大人這是什么字,這是什么字的,于是在幼兒園之前這個孩子已經(jīng)認(rèn)識很多字了,在幼兒園的時候就開始自己看書,看很多兒童書籍,所以現(xiàn)在就非常看書,沉浸在自己世界里。
現(xiàn)在五年級,開始青春期發(fā)育了,這個暑假沒有任何安排,漫長暑假因為疫情原因哪里也不能去,于是只能憋屈在家里,哪個同學(xué)要不找,也不主動聯(lián)系同學(xué)出來玩玩的,只一個人孤單的呆著,在家里看書,躺著,連吃飯都不好好吃,每天給他二十元午餐,他總是買三個包子,而且天天這樣,我勸她換著花樣吃,但是孩子似乎沒有什么反應(yīng)。我們總是逼著他,催促他下樓玩,或者催促他出去公交車去書店看書,公園里打籃球的,但是他就是僅僅去了公園,完成一百個數(shù)量的上籃就回家了,以至于在家里呆的時間很長很長,自己有一個破手機(jī),說每天都是要調(diào)整時間,因為他手機(jī)每天都是2016年。于是他要手動調(diào)整到今天時間,一切軟件才能運轉(zhuǎn),這個手機(jī)與沒有沒什么差別的。而且還傷害他的眼睛。
他飯后坐在北房間一個椅子上看手機(jī),橫屏的,雙手拿的,感覺像是游戲,我不是故意看的,我在廚房收拾餐具,但是一個偶然我看見他這個場景,他感覺有人在看他,于是他馬上收回手,收回手里的手機(jī),我就是懷疑他做事情,不想讓大人知道,但是如果是正大光明的事情,沒必要這樣藏著掖著啊,于是我就擔(dān)心他在玩游戲,他還用手機(jī)聽歌,他對于日韓語言與文字非常癡迷,非常的癡迷,是那種深深陷入其中的感覺,總體感覺這個孩子不夠陽光,不夠運動,不像一般男孩子一樣愛動,愛運動,都坦蕩。
也許是我的問題,或者說就是我的問題,因為有人曾經(jīng)說孩子一切問題都是家長問題,于是我必須反思自己行為,不能在這里管理孩子的,一定會把孩子管壞了,一個好端端的孩子,總是對我充滿不信任,充滿懷疑,甚至害怕,現(xiàn)在是害怕,等再過幾年長大了就不怕了,于是這種情況是不好的, 不對的。
這就是這幾天困擾我的問題,我應(yīng)該想一想,我的孩子到底應(yīng)該怎樣,為何不喜歡不喜歡走出去,不喜歡結(jié)交朋友,不喜歡主動找朋友玩,不喜歡在外面的世界玩的痛快,一整天不回家的那種?
為何我的孩子總是喜歡在家里,喝飲料,最近和很多碳酸飲料,喜歡偷偷摸摸吃東西,然后垃圾藏起來不讓我發(fā)現(xiàn),我一定是總是批評他,他才會不高興,以至于用著這種辦法對付我,我是管理的太細(xì)致的,太細(xì)小了,我應(yīng)該不管了,應(yīng)該不管了。
但是我多么希望我家的男孩子,陽光運動,天天盡情的玩,盡情的在外面世界闖蕩啊,現(xiàn)在我孩子臉午餐吃什么都不知道,都是摁著一個包子吃啊吃啊,可以一連吃好多天都不變的。我的孩子太缺少一種陽光情懷,缺少一種主動與人交往和玩耍的能力了,總是要自己孤單的呆著,不喜歡找別人,他甚至恨不得一直悶在家里。