一念地獄，一念天堂，一個抑郁癥患者的自我救贖。（篇幅較長，極易致郁，請謹慎閱讀）。
從2月7日晚上首次決定輕生、再繼續不斷堅定這個想法，到如今感悟到生命最終、平凡又偉大的意義，對生活充滿無限的熱情，僅僅10天，但這十天的時間卻讓我從奔潰的谷底一下子躍遷到頂峰，然后慢慢歸于平靜，一切都顯得極不真實卻又似乎有跡可循。
10天的心境變化及時間線簡要：
瞬間：2-07日晚? 首次決定輕生
時段：2-08日至2-14日下午6點，想法急劇加深堅定
瞬間：2-14日晚8點，地獄到天堂的升華
時段：2-14日晚8點至2-15日早5點自我認同感爆棚
瞬間：2-15日早5點至8點，意識到這是不真實的，開始控制自己
時段：2-15日早8點至2-17下午 6點，思緒漸漸歸于平靜
瞬間：2-17日下午6點，真正認識到生命最終的意義
時段：2-17日下午6點，至余生幾十年，將每天新的感悟與之前的相互融合，甄于完善。
瞬間：2-18日0點，我明白了這所有的一切的必然性，我也于此刻重生。
個人經歷及抑郁史：三大經歷貫穿整個人生，抑郁越積越深
我于92年出生在一個典型中國式農村家庭，嚴父慈母，而又有很大不同，從小父親的教育方式過于專制，會告訴我該怎么做怎么做，準則卻又朝令夕改，也不和我討論，做不好就是一通說教，我就于這種冷硬兼施的恐懼與束縛中，失去了主觀能動性和自我認同感，慢慢的不知道應該怎么做，因為好像我怎么做都不能讓父親滿意，就這樣我長到了16歲，遺傳了父親的聰慧，卻從小就不喜歡學習，在所有方面我都不認同自己。
直到2008年5月，我遇見了你，L姑娘，情竇初開的年紀，我因自己的平凡而對學習好，陽光開朗的你陷入了深深地崇拜當中，我將你捧上天際，比作皎潔的明月，只可遠觀而不可褻玩，卻將自己壓入土地，成為一顆塵埃，卑微地好像不存在于這個世界。也就是從這一刻，我開始自卑，開始偏執地堅持所有的真善美，因為我覺得如此一個高雅、不含一絲雜質的心靈才能與你的圣潔相匹配，雖然最后深知自己的渺小而選擇釋懷，與你做了知心朋友，但是這些準則卻深刻地影響著我，成為我身上的烙印，我依舊偏執于自己所謂的高尚，因為即便是與你做朋友，那也不能含有任何的丑惡，你也成為了我心中對于戀人的第一標準，第一次有了愛情觀，那就是男女平等，兩個人要在思想上接近才能有共同語言。高中四年，我就在偏執的真善美與故作憂郁中度過，荒廢了所有，學業，友情，親情，還有愛情。
就這樣時間來到了2011年末，我又遇見了另一個改變我命運的人，M姑娘，你對我的影響是深沉且久遠的，我們的相識完全是一個意外，現在我好像漸漸明白了你當初的動機，你總是很主動，因為家庭，你早熟，獨立，深沉，卻在內心深處又極度缺愛，你將所有的依賴都轉移到男友身上，好像他就像只親鳥能將羽翼未豐的你護在身下，為你遮風擋雨，可是那只是不真實的表象，于是你們的距離越來越大，你心中的情愫無法訴說，就找到了同樣缺愛卻又溫柔博愛的我，將我牢牢抓住，我們就像各取所需，不過分主動，不拒絕也不負責，我們都從彼此身上得到了所需要的溫暖，也發現了真實可貴的品質，因此感情越來越深，可我永遠只是一個地下情人，你在寂寞的時候向我索取心靈上的慰藉，得到滿足后又轉身離去再次投入他的懷抱，你既放不下對他的依賴，也不想舍棄我能給予你的溫暖，我知道，你內心也深受煎熬，但你最后還是選擇了他，也許是那些表象的身體上的溫暖對你更加重要，也許你知道相比于他我永遠都不會離開你，永遠都會站在你身后默默守護著你，實事再次堅定了你的想法，我每次都是有求必應。生活繼續前行，2012年10月，大學的第二個月，我第一次陷入抑郁，不是因為你，而是因為對家庭的愧疚（見附二），我現在還清楚得記得，那時給朋友們發的短信，說我感覺到自己抑郁了，可是所有人都沒有意識到問題的嚴重性，當然我自己也沒有。與你的相識之后，我遇見過很好的女孩，卻因為與你之間的關系，還有自己的情緒，到最后無疾而終，我無數次地想要結束這段關系，卻因你開始溫柔的挽留讓我不離開，到最后因我對自己的不滿想要放你自由卻又離不開，于是我的偏執越來越深，演得太久，便入戲太深，從此郁結于心，從故作憂郁變成了真正的抑郁，喪失了對其他所有事情的熱情，只有從游戲上才能得到滿足感。你們相處了幾年之后，隨著心智的成熟，你開始脫離對他的依賴，慢慢發現他的保護只是假象，你們的隔閡越來越大，就這樣最終于2015年夏天分手，而我們三者維持了三年的平衡突然被打破，你我都無所適從，我可以永遠站在你身后守護你，但要我一下子做你的盾牌，為你遮風擋雨，我心有余而力不足，我們就陷入了對彼此的愧疚當中，越愧疚便越想給予關懷，越陷越深，于是2018年8月你徹底死心，剪短了你的發，在我最后的努力求和中你壓抑住自己的內心，你寧愿所有痛苦都留在心中，也不愿忘記我的眼睛，你將所有的痛苦一個人承受了下來。
2-07日再次見到你時，你對我沒有表現出任何怨恨，看見我你的眼中還是藏不住光芒，語氣也盡是溫柔，卻想早早結束對話，你是怕你控制不住自己吧。就是這一刻，對你的愧疚與無力感，讓我徹底絕望，跌下深淵。
10天的心境變化及時間線：
2-07晚，首次決定輕生
分開了就不該再藕斷絲連，可是還是忍不住想你，對你說了訣別的話，刪了你的微信，電話號碼，一切的聯系方式，以為這樣就斷了所有后路。好像每個人都會高估自己的決心吧，我也未能幸免。
今天凌晨睡醒想偷偷看你空間，沒想到你也沒睡，這顆小心翼翼關注你的心，還是被你發現了。
今天，當車子堵在你家附近的路口，你毫無預兆的出現，繞過密集的車流穿過馬路，向著我的車走過來，那一瞬間，時光恍惚回到了六年前那個夏日的正午，你身上散出光芒，眼角眉梢全是笑意，緩緩地向我走來，那一刻我覺得，世間的美好也不過如此了吧。好像你每次見我都是滿眼的笑意，就連夢里也是。
看見你的時候我什么話都說不出來，你笑著望著我，我也望著你，直到你一晃而過消失在車流中，我們好像很有默契，都沒有打破這份寧靜。直到我下車去追上你，聽到你說你們已經永遠不可能了，我很后悔，我寧愿以為你是幸福的，寧愿以為你是安慰我的，如此我便可徹底死心。
我們兩個孤單的人，就像是兩條相交的直線，我在墮落，你在成長，我們相互吸引著給予彼此溫暖，而后卻漸行漸遠。
我品嘗著酸澀的眼淚邊書寫邊呼吸，你怎會知道，我曾在無數個夜晚想像和你的美好未來，你自然不會知道，我有多抑郁，我努力地想要逃離，卻又一下子就被更令我絕望的恐慌澆滅。我一個人守著破碎的誓言，說過的永遠不會離開你，卻還是食言了，我可以給你所有，卻唯獨缺了你最想要的陪伴，感動那么多，心疼那么多，卻不能給你一絲一毫，很諷刺不是嗎？
也許我就會這樣孤獨終老吧，或許不會等到終老，我也不會孤獨，因為有孤獨陪著我。而你，終歸會遇見那個對你百般疼愛的人。
這樣悲傷的結局怎能不讓人歡喜呢。
2-08日至2-14日晚8點，想法急劇加深堅定
在這七天里面，我的思維陷入一個怪圈，將自己困住險些窒息，每個夜晚我在腦海中一遍一遍預演著臨終的情景，卻又因想到在我離去之后父母余生幾十年將在痛苦與悔恨中度過而悲痛欲絕，一邊因為醫院的檢測結果（嚴重抑郁，見附一），我的想法不斷堅定，找到了最后的心靈安慰，一邊又因為整理自己的經歷，對自殺心理的研究和朋友的開導，思緒漸漸明朗，我開始認識到所有問題的根源，即是因為我對自己的家庭，生活，社交，工作，愛情，這些方面的悲觀越來越重，而將全部原因發泄在給我致命一擊的愛情上，因極度的責任感而產生對你的過度愧疚，認為自己永遠不能成為一個合格的戀人而徹底絕望，作此抉擇。
2-14日晚8點，地獄到天堂的升華
當事情發展到這一步，后面的其實都是順水推舟。我開始慢慢的面對問題，不再那么偏執，意識到自己的抑郁是因為對自己的不滿，極度的自卑，極低的自我認同感，自我否定，也接受了抑郁癥只是一種病，是可以治愈的，然后我就繼續向下思考，思考我的自卑來自何處，楊康告訴我自卑源于自尊，都是自己作的，和別人沒關系。是啊，我不就是如此嗎？第一次，我正視自己，以一個旁觀者的角度，對自己個各方面做出客觀評價，我長相，身材還行，身體健康，聰慧，博愛，有追求，有品質，有思想，除了自己一直壓抑的社交，我找不到任何應該讓我如此自卑的原因，于是我又陷入了深深地悲痛之中，一邊思考，一邊哭到哽咽，然后好像只是一瞬間，云霧散去陽光驅散了所有的陰暗，心里那10年的心結，一下就全部解開了。
2-14日晚8點至2-15日早5點自我認同感爆棚
就像處于陰暗時間太久，看見陽光時是很刺眼的，我從極度的自卑到極度的自信，飄上了云端，站在那里，緊緊抱住太陽的溫熱。和朋友徹夜長談聊了5個小時，聊以前學生時代的回憶，聊對成長、教育的見解，聊人性的根源、對心理疾病的認識，聊完之后，我還是不能平靜，因喜悅而流出幸福的眼淚。
2-15日早5點至8點，意識到這是不真實的，開始控制自己
可是抱久了就會發燙，而后認識到我的自我認同是因為之前的自卑與現在的自信，知道這只是兩種心境的巨大反差帶來的虛無，是不真實的，經過對心理上新的認識，我開始控制自己讓思緒慢慢平靜下來。
2-15日早8點至2-17下午 6點，思緒漸漸歸于平靜
15日中午我告訴姐姐這幾天的事情，和她一起去醫院，像是去接受最后的肯定。醫生查看我的檢測報告，我對他簡短的敘述這幾天的心路歷程，告訴他我已經不治而愈了，可是他卻說檢測報告還是很準的，抑郁癥哪有那么容易好，就要給我開藥，我有點失望，我以為他會和我聊聊，可是什么都沒有，只是告訴我要多出去走走，多和人交流，或許是看我狀態很好沒太大顧慮，或許是因為中國人口基數太大，每個人的心理有相同之處，而不同的地方卻有千千萬萬，他沒有那么多時間和我討論心理學上的認識，又或許他只是和很多醫生一樣，這更多的只是一個職業，而非醫者仁心。也許，誰知道呢，但我還是懷著美好的期許，認為他也覺得我是徹底自愈了。我并沒有取藥，我認為自己的抑郁只是心結，解開了就痊愈了，當我不自我否定的時候，我的抑郁就好了，當我不需要從對真善美的偏執中獲得滿足感的時候，我的強迫癥就好了，當我能撫平心境坦然面對生活的時候，我的焦慮就好了。唯一的擔憂就是，害怕自己承受不住這巨大的改變而精神分裂，現在看來這個擔憂還是很有必要的，慢慢平復吧。
16日，決定和姐姐回家，我們一家四口好好談談心，父母都為從小對我偏激的教育方式悔恨，也為我現在的認識感到高興，我很慶幸，我的大部分認識，父親都能理解，父親的思想境界其實很高，只是生在農村，那個時代特有的大眾思維，將他局限住了，母親雖然沒有父親那么開明，但也達到了中上水平，可以基本理解我。我們都改變了交流方式，不再強行灌輸自己的思維，而是相互討論，保留其中的精華，舍棄脫離生活的部分，四個人就像好朋友一樣，放下了所有芥蒂，家庭氛圍第一次變得這么溫馨。
17日第10天，我又來到西安，決定開始接觸生活，這10天來，除了吃飯睡覺聊天看病，完全脫離了生活，一來自己不能一直將時間用在感悟人生上，一來也將思想照進現實，理論與實踐結合，在其中找到平衡。
2-17日下午6點，真正認識到生命最終的意義
這三天以來，我心中壓抑了整整10年的思想全部浮出水面，所有的思維方式開始從相互矛盾到慢慢融合，心境從頂峰急劇下落，進而感悟出生命的最終意義。
人生，除了生老病死，其余的都是小事。只要活著，人生就總會有不期而遇的溫暖和生生不息的希望。而生命最終的意義，就是以一個平凡的姿態，活出獨一無二的不凡。
2-17日下午6點，至余生幾十年，將每天新的感悟與之前的繼續融合，甄于完善。
2-18日0點，我明白了這所有的一切都是命運寫好的，家庭將我帶入大山迷失在森林中，我追尋著L姑娘的召喚邁向頂峰，卻在中途因M姑娘的微光而墜入懸崖。我就猶如一只羽翼漸豐的雛鷹，必要經此一劫，我也永遠都不會跌入真正的深淵，而會在某個時間點爆發出來，張開強壯的翅膀迎風起飛，將我所有可貴的品質融合在一起，進而最終塑造出真正的、最本質的我，從此天地廣闊，任我翱翔。而這個時間點，發生在我臨近27歲的此刻，我很慶幸，因為我有余生很長的時間去感受幸福的生活，我很感謝所有的堅持給予現在的我的饋贈，這筆無比寶貴的精神財富，是世間萬物都無法替代的，這將會影響我身邊的每一個人：家人、朋友、愛人、子女以及我自身，而我們也將會從這份饋贈當中升華為一個高尚的、最純粹的靈魂。
思維方式的轉變及對心理疾病的認識：
從兩三年前，對心理疾病就已經有了認識，我從來沒有鄙視過這些人，我也深陷其中，我能體會到知道他們的痛苦，知道人的心靈是很脆弱的，通過之前的接觸，最近在醫院心理科的所見所聞，以及自身的經歷，讓我有了一個徹底的改觀，知道了思維的局限性之后，我開始能從每個人的角度去思考一件問題，進而發現發現思維方式的千姿百態。
每個時代都有每個時代的局限性，思維方式也是其中之一，我們現在這個時代較上世紀已經有了質的飛躍，趨于完善了，但要真正完善，我認為這是不可能做到的。因為同一個時代也有很多種思維方式，我們現在看以前各個時代的大眾思維，未必覺得可取，但那是符合那個時代的，因為只有那樣，才能生存下來，太脫離大眾思維就會脫離生活，灰飛煙滅。
再說我們這個時代，有主流的大眾思維，也有數不清的小眾思維，每一種思維的存在都是合理的，只是大眾思維更能貼近生活，那些人也能過得快樂，而小眾思維呢，每種與大眾思維與生活的相符程度都不一樣，過多的脫離生活，便會讓處于那個思維圈之外的人看來好像是有什么不對，他們自己也是很痛苦的，但就是無法自拔，所謂的“精神病”，“抑郁癥”大概就是這樣來的吧，當痛苦無法承受的時候，他們就會選擇放棄生命，因為這是最有效結束痛苦的方法。要說他們堅持的東西吧，其實也是很美好的，這里我舉兩個例子
太陽系中的天體圍繞著太陽旋轉，每個人就像不同的天體，質量不同，太陽引力與自身的軌道也不一樣，但是都找到了一個平衡，年復一年地繞著太陽，但是宇宙一直都是如此嗎，有沒有曾經存在現在又消失的天體，我想一定有吧，他們或許是脫離生活離太陽太遠而進入了宇宙深處陷入深沉的黑暗，或許是太貼近生活離太陽太近而被其吞噬，這兩者都不可取，因為人生在世，活著才是真理，就是要找到一個平衡，思想與生活的平衡，這樣才有生存體驗，才會快樂大過悲傷。再看看那些所謂的心理疾病，在絕大多數人看來，土星無疑是美麗的，但我們不會太想要去追逐他，因為美麗卻又邪魅，沒有生命力，那些衛星在堅持著對土星美麗的追逐中，找到了一個平衡，而行星環就像心理疾病一樣，太執著于那份美麗，而脫離了生活，跌入洛希極限被強大引力撕碎（我并不知道土星的行星環是不是因為這個原因，只覺得這個比喻很恰當）。
再拿我來說，我就像是一個負重前行的人，他一開始只是背負了較少的重量，但每過一段時間就會有一個新的包袱落在他身上，在那一刻他會覺得很痛苦，而后因為自己身體的慢慢強壯，適應了這種痛苦，只是他沒有多少時間為此感到高興，就會有一個新的包袱再次落下來，如此循環往復，重量越來越大，他也變得越來越強壯，他一邊因自己的強壯而感到高興，一邊因身上的重量而痛苦不堪，他的身心無時無刻不感受著深深的煎熬。但是所有事情都有一個極限，當他所背負的重量超過了人體骨骼肌肉的承受極限，在一瞬間他就會被壓垮，要么被徹底壓碎，要么拋下所有，開始步履輕盈的走下去，而我正屬于后者。我的重擔，便是從我一出生父母便強加在我身上的做人準則，倫理道德，家庭責任感，然后因對我偏激的教育與錯誤的期望，讓我偏執地堅持真善美，造成對家庭與戀人的愧疚而開始抑郁，因抑郁而在社交，工作中的不順，又加深了對家庭和戀人的愧疚，這些所有相互影響，讓我越陷越深。但是痛苦大到我不能承受之時，我要做出抉擇，是放棄生命結束痛苦，還是放棄痛苦，笑對生活，而我所有的經歷和偏執所塑造出的品質，都無一將我推向了重生。
人的生存體驗來源于何處
人的生存體驗來源于自我滿足感，我想大概有這么幾個方面，自我評價，外界評價，家庭美滿度，社交，友情，愛情，子女，事業（物質享受），這些是相互影響的，之前我從這些方面都沒有得到肯定，最終導致絕望，但當我的思維方式不再單一，開始將很多思維方式融合到一起后，我得到了充分的自我滿足，我自我評價較高，我有符合大眾認知的貼近生活的高貴品質，家庭美滿，父母還算健康，姐姐的婚姻也很幸福，我的朋友和所愛的人像自己一樣美好，當這些占據了我的大部分滿足感之后，外界評價和物質享受就只能占到很小一部分了。
思想貧瘠的人需要從外界的肯定，物質享受中獲得滿足感，思想境界高的人則會從親情友情愛情之中就得到滿足，但我充分理解每一種人所堅持的東西，我不會將他因為某種局限的思維方式所表現出的行為怪罪到他身上，而會從很多角度去想他背后支配這種行為的思想，他的思想是怎樣的生活經歷造成的。
在生活中如何消除抑郁情緒
抑郁癥的治療現在還是偏向藥物，但是藥物只能暫時控制住，而心境的低落是長久的，也許最后的不能承受之重很快能到來，是生是滅就會做出抉擇，也許一生都不會到來，而這一生他也將會在煎熬中度過。
從2012年10月開始抑郁到已經6年了，病情不斷加深，朋友們都發現我不對勁，可是并沒意識到可能造成的嚴重后果，反而是16號晚上和家人聊，爸爸說他曾和媽媽說過我可能要走極端，讓她做好心理準備，但是所有人包括我自己都沒有想到去看心理醫生，這個社會特別是農村人對心理疾病的認識還是太淺了，我也希望通過我的經歷，讓我認識的人都能對心理疾病有所認識，不要有太多偏見，如果自己有問題，也去看看醫生，和家人朋友聊聊自己的想法，內向的人大多是有抑郁情緒的，其實你們很好，很善良，有責任感，不要太在意外界的評價，對生活要有信心，當你自我否定的時候，你就想想我，我一個嚴重抑郁癥差點輕生的人現在都能活得這么好，你為什么不能呢，人活著要自我滿足，自娛自樂，我們都是凡人，比上不足比下有余。最重要的就是要從多個角度去看待自己，了解自己，對自己作一個評價，優點有什么缺點有什么，不足的地方慢慢完善，一個人經歷過什么就會有什么思維方式，經歷的越多思維就會越來越完善，接受自己的思維是有很大的局限性的，受到時代，經歷的影響，如果你第一眼對我的見解不贊成，你也好好想想，畢竟可能沒有益處但絕對是沒壞處的，你也可以將你的想法和我交流交流，我來者不拒，但是如果你看完想了很久還是覺得我有病，很鄙視我，我表示理解，你也別和我說什么了。
自我認知
我因一出生父母施加于我的做人準則，倫理道德，對我偏激的教育方式壓抑我的個性的同時卻又有錯誤的期望，讓我失去主觀能動性與自我認同感的時候，遇見L姑娘，便因自己的平凡而去從偏執地堅持真善美中獲得滿足感，到遇見M姑娘因缺愛而去追尋心靈上的安慰，因對自己的不認同而怕辜負喜歡的女孩，抑郁越積越深，最終因對父母的愧疚認為自己不能達到他們的期望而走向抑郁，這一陷，就是六年。
往事不堪回首，再回過頭看看，不堪之中又有一起慶幸，慶幸我從來都是對自己不滿，慶幸我在人生最黑暗的時候依然沒有放棄人性的良善，如今走出深淵，重歸美好，這對我也是一種安慰吧。
經過這些天的轉變，我覺得自己現在的心境就像大海一樣，平靜，寬廣、深邃，時而平靜微微泛起浪花，時而洶涌澎湃，偶爾還會掀起海嘯，我的人生也就會在這樣中度過吧，平靜時就是平凡幸福的生活，洶涌時就是事業的失利、朋友愛人的叛離，而那些海嘯就是身邊親近的人還有自身的生老病死，除此之外再無其他，如此循環度過平凡又偉大的一生。
如果它裝滿了卑劣和庸俗，絕然裝不下偉大和崇高；一旦被虛偽和兇殘所占據，純真和善良便無法容身；有了自私和冷酷，便失去了博愛和熱情……”聽從他們的召喚吧!他們的品德力量和熱忱，哪怕只有一小部分存在于我們中間，我們就會擁有一個光明的未來。
做一個善良博愛的人，這就很偉大了。
愛過才知情重，醉過方知酒濃。
2019-2-18，我的重生之日。
附一：檢測報告：
90項癥狀自評量表
輕度：軀體化、人際關系敏感、恐怖、敵對、偏執
中度：焦慮、精神病性
偏重：強迫癥狀
嚴重：抑郁
艾森克個性測驗（EPQ）（成人）：
E量表30、N量表60、P量表40、L量表60
評估意見：
1.E量表：安靜、離群、內??；喜愛讀書而不愛接觸人；保守，與人保持一定距離；傾向于事前有計劃，做事瞻前顧后，不憑一時沖動；不喜歡興奮的事，日常生活有規律、嚴謹；很少進攻行動，多少有些悲觀；踏實可靠，價值觀念以倫理做標準。
2.N量表得分偏高：對生活、工作比較樂觀向上，但對外界刺激的反應比較強烈，表示焦慮、憂心重重，可能出現不夠理智的行為。
3.P量表：對人比較熱情友好，較容易接近，對外部環境適應較快，可能喜歡干奇特的事情，并且不顧危險
4.L量表：比較樸實；測驗結果可供參考。
5.氣質類型：偏向抑郁質
附二：踏入抑郁的開始，書于2012年10月
那些年，他們曾說，說要一輩子的幸福
你心內難以抑制的酸澀肆意洶涌著，無法抗拒，任憑淚水模糊著雙眼
拖著沉重的腳步，你抬頭，想讓淚水流回眼底，卻發現，那只是天真的徒勞……
當你收到父親的信息，看著他簡短的幾個字，只是告訴你新申請的QQ號碼，昵稱是一輩子的幸福
你看著，看著，淚水不覺就浸濕了眼眶，
腦海中浮現的身影漸漸清晰，是的，那是歷經生活所給滄桑的他們
蒼白的發絲，滿臉的溝壑，日益佝僂的脊背，越發減退的記憶……
這些都在時刻提醒著你，是你讓歲月在他們身上留下無情的烙印
你頓時久未觸及心臟的錐心又一次重重的刺痛著
于是，你在心底一次又一次的追問，一輩子的幸福？那有多遠？好似是遙不可及的昂貴？
好像這次，你是真真正正感悟到了他們的生命為何需要這般沉重？
為了所謂的幸福，你的一點一滴。烈日寒風下的身軀，無怨無悔的忍受著生活的艱辛，但是你從來沒有聽過他們的抱怨
或者，只是未曾傾聽？
你知道，他們只能無條件的將心里的困苦深深掩埋，因為他們，有不能拒絕的重責？
這只是你吧！
于是你開始懷疑，自認為的那些崇高的追求，在他們面前只是一瞬間就變得這么廉價，那么卑微！
看著身邊這個混亂的世界，憧憬著你神之以往的純凈，夢想自己就葬在那一片魂牽夢縈的世界里
你用自己的方式不止步的前行著，企圖用僅剩一絲的生之意念奮力掙扎著
卻不曾注視那一個角落，不想，當你真正將生命交給這一顆從未有過棲宿的心時，劇痛的豈止心底最不容浸染的那份虔誠？
你奢侈的用盡青春年華換來兩顆彼此最無意抵斥的真心，卻不能給那數十載如一日本該最親最愛的他們，一直熱切渴望的些許溫暖
你恨你冷血，但你有執著到自己都不敢相信那般濃烈的真摯
你恨你自私，可你還是會想要將心底的那些感動帶給你愛的人
或許，你只是痛恨這一顆恒久未變的赤誠之心，在純真尚未泯滅就已被蒼老一聲不吭的拎走？
于是你知道，這般自私的活著，至少不該屬于這個年紀
漸漸黎明的曙光開始劃破天際，雖是刺骨凜冽的寒風
但是你還是相信，只要心還透明，無論是哪樣的阻隔，都可以折射太陽光線的五彩斑斕
你轉過頭，看見空氣渾濁的阻隔遠山本該清晰的深藍，淡淡云彩模糊了的天空，露出片片蔚藍，卻還是一如的刺眼
陽光溫柔的撒滿著每一片陰暗，你好似看到他們臉上燦爛的笑容，爛漫的像個小孩，那么小的一點溫暖，就可以忘掉所有悲傷？
你看見那一片迎著驕陽奮力綻放的陌上繁花，你知道他們的生命也本該如此燦爛
你聽見歲月的低吟淺唱，將生命拉遠到最后那一個瞬間……
天使純真的笑臉，將他們帶到你夢寐已久的天堂，你知道那里并不如想象中的美好，而你卻無力阻擋
你恨他們，狠心舍棄這個世界的溫熱，讓你獨自殘存
你恨你懦弱，抓不住那粗糙不堪的雙手，那里的冰冷讓你清醒，你們已經相隔兩個世界
終有一日，你明白，當努力想要給予溫暖的時候，卻已找不到那蒼老的真實，只有日夜對著兩張亙古不變似是知足微笑著的臉龐
深深的，不停息的，痛著，傷著，恨著
可是他們，仍是帶著一如那般的笑顏，似在告訴你，天堂很美，是真的很美
你奢求天使將他們帶到孟婆橋前，好喝下那碗可以忘卻一切快樂悲傷的孟婆湯，擦掉所有你給的錐心刺痛
你用最虔誠的聲音祈求，讓這對歷經滄桑的愛人攜手踏上只屬于他們如夢境一般絢爛下世的輪回，去追尋下一輩子的幸福，那一輩子會很幸福，很幸福，很幸福！！！
看著澄澈透明的湖面微微泛起的漣漪，你想平靜心內的波瀾，輕聲告訴自己，這是他們窮其一生追尋而來的幸福，卻發覺淚水早已不能抑制……
當草原上的蝴蝶，飛往白日出沒的月球
在另一個世界，布幔拉起的晴空
藍天上，是太陽永恒的微笑
看著最后一片落葉緩緩歸入泥土，你在心中無力的輕吟，你和我的世界，痛褪去更清晰
卻終于知道，其實他們真正才是這世界上無與倫比的美麗
只是，這一輩子的幸福，是那么遙遠到不可觸及的幸?！?/p>
朝陽起又落，又是一季的草長鶯飛
你看見原野上，又是一群群的明媚純真
天上風箏在天上飛，地上人兒在地上追……
不管累不累，也不管東南西北
迎著和風，在肆意地奔跑
那些年，未來還遙遠得沒有形狀
他們笑得，是一如你那時的斑斕……
